?

Log in

No account? Create an account

Категория: психология

Верхняя запись Содержание

Рисование (рисую карандашами)
Книги (я очень люблю читать)
Графоманство (пишу рассказы)
Путешествия (мало, но от души)
Вредные советы (или полезные, о хозяйстве и вообще)
Lytdybr (дневник, эмоции, о девичьем)
Гороскоп на неделю от Романа Нечаева
Читать дальше...Свернуть )
Если хотитите подружиться - напишите сообщение, или комментарий под этим постом;)

Метки:

Забота - власть

На меня тут жизнь немного наступила на голову, во плоти, так сказать. Пищи для размышлений стало в разы больше, времени нет записывать, но это временно - надеюсь.
Основной вопрос, который для себя решает каждый человек, это вопрос границ личности. И с этой точки зрения отношения с близкими самый доступный и первый из имеющихся полигон, для отработки. В первую очередь каждый сталкивается с границами, когда удовлетворение личных потребностей лежит за границами личных возможностей. И это происходит сразу с рождения. У животных всё просто, пресловутый инстинкт заставляет материнскую (или отцовскую) особь относиться к потомству с заботой и защищать его от внешней угрозы, до определенного момента. Потом, как по щелчку, эта функция отключается (не у всех видов), родители/дети могут вступить и в конкурентную борьбу и уничтожить "родню" в целях выживания. Опять же стайные/стадные довольно жесткие законы, где важнее сила и власть, чем родство.
У людей всё сложнее, потому что опять же - жизнь у них менее опасная. Вступают в силу личная привязанность, привлекательность, и самое страшное удовлетворение своих потребностей в почитании, уважении, авторитета в своем лице. И похвальная, с точки зрения стороннего наблюдателя, "забота" и "опека", несет в себе угрозу лишения объекта заботы личной свободы и, что страшнее, воли (выученная беспомощность), возможности  формировать внутренний локус в процессе взросления. Парадокс заключается в том, что по - настоящему взрослый (зрелый) человек так не поступает со своим потомством, власть нужна тому, у кого нет опоры на собственную личность. И он самоутверждается за счет более уязвимых членов семьи. Эта схема воспроизводит сама себя, замкнутый круг.

Локус опыт

Про грабли на самом деле, и почему некоторые не могут научиться даже на собственном опыте.
Тема реально сложная в рамках человеческого восприятия, учитывая особенности воспитания и общественное проживание в том числе. Наш так называемый "естественный отбор" сбит, и получать навыки из опыта перестало быть на столько необходимым. А в следствии этого, быть осознанным, зрелым и полностью отвечать за каждое свое действие и/или мнение, суждение, мысль становится бессмысленным (бесполезным). Человеку стало реально проще жить, и от этого начались сложности. Когда уровень ответственности за свою жизнь (в прямом смысле слова), упал до незначительных величин, можно переложить оставшееся на плечи стоящих рядом. Которые тоже не так сильно обременены.  Но в этом заключается ловушка, в которой обыватель бесконечно раскидывает и собирает грабли. Сталкиваясь с какой-то затруднительной ситуацией, человек не принимает её на свой счет в том смысле, что находит внешние обстоятельства, которые моги бы быть более "добры" к нему и осободили бы его от неприятностей. И в этот момент человек теряет не только контроль над ситуацией, но и возможность присвоить опыт по её преодолению и эффективному выходу из сложившися обстоятельств. При этом не очень важно сам ли он, в состоянии измененного обидой на несправедливость мира сознания, или при помощи других людей как-то выкрутился. На чужих ошибках во многих ситуациях можно чему-то полезному научиться. Если считать, что это твой вопрос, то справляться осознанно, включая анализ ситуации, варианты развития событий, цену дальнейшего улучшения или стабилизации. И в результате, присвоение опыта и навыков, потому что неисключено повторение в будущем, оно имеет высокий уровень непредсказуемости. Если же ситуация "не моя", то и что бы я ни делал, это не мой вопрос, не мой опыт, человек выходит с чистым листом. Он ничего не приобретает, а только теряет время, деньги и нервы. Если еще и пришлось самому прилагать физические/ материальные усилия, то возникает дополнительный повод сердиться и думать кто в этом "виноват", отдавая еще больше энергии там, где можно обрести силу и знания. Многие в этот момент говорят, что это больше никогда и нигде не пригодится, не согласна! Если это случилось со мной, оно мне уже пригодилось, если есть возможность, надо делать! Отказываясь от опыта человек заявляет, что он не усвоил урок, а значит ситуация обязательно повторится.   

До костей


Получилось немного в продолжение предыдущей темы
Я тут плотно пересматриваю и смотрю фильмы с Киану Ривзом, и в их числе пронзительный фильм "До костей"
У главной героини не простая история, которая уже случилась к моменту начала фильма, когда зритель знакомится с Еленой, она лечится от анорексии, давно, с переменным успехом. И в начале фильма идет предупреждение, что некоторые сцены могут показаться зрителю неприятными. Ну, то ли у меня на это нервы крепкие, то ли они перестраховщики, фильм посмотрела с удовольствием, в нем гораздо больше, чем проблема анорексии (в смысле самой погони за тощим телом). Вернее они смотрят в самую глубь этой и многих других психосоматических и психологических проблем. У многих есть повод ненавидеть себя, у многих внешний локус (зависимая от оценок, успешности, конкретных людей и/или авторитетов самооценка - грубо говоря), и изнутри это воспринимается, как фундаментальная данность личности. Но к счастью - это не так. Не имея возможности именить прошлое, можно изменить свое его восприятие и принять точку зрения, которая позволит обрести внутреннюю устойчивую опору для самооценки, обрести власть над собой, и силу жить. Храбрость быть таким, и кем бы то ни было, не соответствовать, а взаимодействовать. "Страшные вещи будут происходить" (при чем, это цитата из фильма), они часть бытия, не зло или кара, просто события, которые выбиваются из желаемого хода вещей, которые сложно пережить. Приходится быстро приспосабливаться к новым вводным, без возможности вернуться к старому привычному ходу жизни. Переживать негативные эмоции, пиковые нагрузки, и не иметь возможности что-либо контролировать или изменить. И с этим приходится справляться, разными способами, в том числе создание "группы поддержки" и способность принимать помощь. "Храбрость - это уголек, который ты продолжаешь глотать". В середине фильма между врачом и Еленой проиходит интересный разговор, он невыносим для неё, но то, как он предлагает её действовать единственно возможный метод. Или живешь, во всей полноте того, что дает тебе реальность, или не живешь - вообще. 
Меня в целом восхищает жажда жизни других людей.
Но с собой в целом не монтируется, в очередной раз поздравляли, желали...а у меня ответ на всё один - спасибо, я постараюсь. Потому что это действительно так, я стараюсь жить так, чтобы не разочаровывать тех, кто меня любит, уважает, дорожит моим наличием в своей жизни. А лично мне вообще ничего не надо, по большоу счету, желательно минимизировать заботы, желательно не усложнять имеющуюся ситуацию, желательно не выходить из зоны комфорта. Вот серьезно, меня устроит, если любой мой день станет последним, у меня уже была жизнь. Желание лечь под пальму и больше не вставать, просто преследует последние несколько лет. И я не знаю, надо ли с этим что-то делать.
Из критических ситуаций, которые были связаны с риском для жизни, я выхожу с большим оптимизмом, конечно, особенно, если отделался испугом, испорченным отпуском и/или порчей имущества. Но на другой чаше для меня всегда увечье или немощь, а не смерть. Не люблю машины, можно сказать боюсь, но не боюсь летать на самолете - падать далеко, там уж наверняка. Лишь бы не умирать, именно протяженно во времени, месяцами мучаясь от боли, не имея возможности это прекратить, в беспомощности. Не, я вполне веселый, силный и условно здоровый человек. У меня планы есть, всегда есть планы, столько всего можно и нужно делать человку, чтобы не было мучительно больно. Но вот торопиться жить, рваться сделать что-то еще, ехать, осваивать, учиться, успевать, пока не накрыло - нет желания. В моей голове это звучит скорее так: Мне уже за 40 - я имею право всего этого не хотеть.  
как хочешь, чтобы поступали с тобой!
Вроде всё красивенько, верно, но и даже такой "полезный" лозунг может обернуться совсем не тем, что подразумевается.
Действительно, когда "идеальный" гражданин воспитывается безвольным, послушным, абсолютно беспомошным эмоционально и в целом инфантильным, такая формулировка позволяет управлять, заставляя природный детский эгоизм работать на благо так сказать Родины. Ну и держит такая "круговая порука" общество условно единым гуртом, колхозом, многочленистым организмом.
А теперь представляем следующий этап "развития" нашего общества, на детей (внуков) этих славных, но незрелых людей обрушивается свобода слова, интернет, мода на саморазвитие и самовыражение. Родители опор им дать не могли и не дали, вырастить свои надо очень много сил (которые вроде как есть, жить стало поудобнее, стирать сутками в холодной воде вручную уже вроде как не надо). Но силы уходят на попытки справиться с информационным потоком, лавиной, которая в том числе, приносит свидетельства того, что кто-то всё же смог, развивается, добивается, короче - круче тучи. А мы помним, что человек без опор, ему растить себя надо бы, а ему уже (ужос) 25 лет, а он еще не гений и не рокфеллер. Детское восприятие искажено в сторону я - плохой, в том месте где надо признать ошибки и скорректировать поведение. Поэтому варианта два: всех обманывать и делать вид (всякие зависимости, непомерные кредиты, уход в виртуальную реальность), или поступать с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой - ненавидеть, и наказывать всеми возможными способами. Из невыносимого я - плохой, в результате хитрых работ психологических защит, очень быстро получается - мир и все люди в нем плохие.
От уровня образованности и взрослости это, чаще всего не зависит, хотя тем, кому повезло включенно поучиться, научиться анализу и познанию легче вывести себя из этого состояния. Кто-то формально, функционально, а кто-то по-настоящему включается в процесс выращивания своей личности, создает опоры внутри себя. Становится из взрослого постепенно зрелым, чтобы достаточно любить себя и жизнь вокруг. 

А поговорить?!

Очередное бесценное замечание от леди Марты
Безусловно, комфортное общение приятнее, но рост и большинство духоподъемных (трансформирующих сознание) озарений происходит, когда выходишь из зоны комфорта. И вот про всякие обучающие программы, обретение навыков, профессиональные перспективы это всем понятно, уже вдолблено. А что это распространяется на всю жизнь, включая т.н. бытовое, повседневное, дружеское общение и вообще любую коммуникацию с другими людьми, не прорастает. Когда хочется спрятаться от жизни, застыть, умереть до утра, но перед этим тихо пошептаться с тем кто тебя понимает даже без слов, это понятно, устал, познавательные функции на нуле. Пристрастие только к такому общению, уже тревожный сигнал (даже интроверты любят дискуссии в безопасном кругу). Тут я вижу два варианта:
- человек бОльшую часть времени комуницирует на износ и сил на другое не хватает
- мода на сладкие поглаживания в контакте, чуть разошлись во мнениях - обида, игнор, отписка, бан.

И конечно перегруженность информационными источниками, их количество у каждого пользователя любой соц.сети зашкаливает, и всё в режиме реального времени, оповещения, всплывающие уведомления... А когда при общении не используются все вспомогательные средства (смайлики, крупный шрифт, знаки препинания), понимать собеседника становится просто лень. А если нидайбог он длиннопосты пишет...тамженичегонипонятно, после первого предложения наступает туман, на читателя, угу. У него там трансляция, котики, купон на скидку и вообще, еще пять тредов запущено. А задать себе вопрос "зачем мне это всё" даже времени нет. И как, опять же, леди Марта справедливо отметила: общаются не с тем, кто перед ними на самом деле. А со своими представлениями, ожиданиями, страхами и образами, статусами, придуманными авторитетами. 

Праперсону

В смысле - фасад в структуре личности. По следам, и именно здесь продолжение в том числе потому, что в русле беседы это затягивать вообще не имело смысла. Речь была не о том, в целом, это меня просто осенило в процессе.
Персона это, в том числе, вежливость, в широком смысле слова, когда ты учитываешь интересы и ранимость собеседника. И свою ранимость, интересы и потребности, и это даже в первую очередь. Быть интересным (для какого-то конкретного человека), любопытным, включенным в контакт, можно искренне. Но при этом это будет работать именно персона, её функция это не только презентация "нужного" себя, но и защита обоих участников коммуникации. Потому что, ну у всех бывают плохие дни, и слишком хорошие не впопад. То есть вот любят многие погорячее, а в большинстве случаев, погружение в личность актера, певца, публичной личности - мешает восприятию их деятельности (про актеров у меня вообще сложилось впечатление, что чем круче герои, тем страшнее демоны у носителя). И есть уровни контакта, когда коллеге, или знакомому незачем что-то видеть, и даже стоит демонстрировать совершенно противоположное, чтобы нормализовать ситуацию. И есть уровень, когда тебя воспринимают как есть, при этом отдельно твои состояния и тебя - самость. Но видят именно тебя целиком, и отдельного от себя человека. И обычно это взаимно, так выглядит настоящее уважение, дружба и зрелая любовь.
Быть самим собой везде и всегда это никаких нервов не хватит, и хлопотно с точки зрения договориться с другими людьми. Определенным людям это удается, без ущерба для качества и количества общения, но не у всех сразу столько авторитета по факту рождения или даже к концу жизни нарабатывается.

Радость

У Гелены, про очередной запрет в семейном сценарии.
Смеяться надо до слёз, тобы сразу компенсировать возможную "отработку" этого веселья. И никакие "смех продлевает жизнь", не срабатывает. Терпеть не могу, когда Супер Эго за рулем начинает ржать по поводу чего-то происходящего. Просто озноб пробирает до костей. А у него это видать так напряжение выходит, потому что он всегда в напрягающих и давящих ситуациях начинает ржать как конь, при чем над своими же шутками. Складывалось по-разному объективно, и жопой оборачивалось и "прокатывало" примерно поровну. Но неприятные ощущения на уровне предчувствия возникают каждый раз. Я чаще стараюсь вообразить и пережить авансом всё самое страшное, что может потенциально произойти в имеющейся ситуации. Именно прожить и отпустить авансом, и тогда реальность предстает без прикрас и лишних опасений, возможность сконцентрироваться и действовать оптимально увеличивается на мой взгляд. Но это все больше про специфические ситуации, когда многое, или почти всё, складывается не по моему желанию и стремлению, а по какому-то чужому алгоритму. Ежедневная деятельность, не требует такого погружения и сосредоточения, и вроде запрет на радость не страбатывает, кажется. Но это не совсем так, напряжение накапливается, простое действие, как улыбка солнечному дню, чему-то красивому, переживание вдохновляющей радости, не допускается. Обстоятельства фиксируются, но не рефлексируются, аккумулятор не подпитывается, идет только расход сил на проживание этих обстоятельств с точки зрения полезности. Все эти мотивирующие мелочи приходится сознательно втаскивать в свой энергетический рацион.
Вот вороны вчера были удивительно хороши во дворе, учили птенцов подростков летать и приземляться на сложные конструкции. Громко, многословно! Красивые птицы, крупные, перья блестят - радость!
Резюме от Глены, и следующее задание про положенную (разрешенную) радость
Есть такая присказка, закон посоха: «Если у тебя есть посох, я тебе дам посох; если у тебя нет посоха, я у тебя отберу посох». Она глубоко верна, потому что мы все не вещь в себе, или ресурс, а сочетание набора навыков, установок, опыта поколений, которые взаимодействуют со средой. И эффективность этого взаимодействия зависит от того на сколько мы осознаем зачем, для чего и как мы хотим жить. В этом смысле "посох" не пригодится тому, кто не умеет им пользоваться, хочет опираться не на себя, а на что-то (кого-то) за пределами своей личности. А если человек знает и умеет - ему и "посох" не нужен, он справится без внешней помощи, тем или иным способом.
И с "любовью", в смысле отношений, это тоже работает! Когда человек жаждет любви, он испытывает жесткий дефицит заботы, теплоты, по отношению к себе. Он отчаянно хочет чтобы любили его, и встречая того, кто "отвечает" то есть испытывает такой же дефицит, старается удовлетворить эту потребность об него. Она загвоздка, это невозможно, взаимодействие не происходит, каждый видит в другом только свое отражение. Только наигравшись в такие гляделки, становится ясно, что без узнавания, общения, взаимодействия не может возникнуть Любви. Увидев самого себя, без иллюзий, признавая за всеми своими слабостями право на существование, и признав за другими право на любое отношение и эмоции ко мне. Встретившись с собой, проявляя уважение к своим особенностям (а следовательно и к особенностям окружающих), можно надеяться на встречу с Другим. Можно сказать, что она станет неизбежна, потому что человек, который по-настоящему интересен сам себе - интересен другим. Рядом с ним спокойно, комфортно, можно быть собой, и не бояться этого. Что такое интересен сам себе - изучает и пробует на вкус разные проявления жизни (пробует себя в этих проявлениях), открыт для взаимодействия, потому что вся наша деятельность, это познание себя и реализация своего потенциала. Наполнение внутренними смыслами, которые своим разнообразием и богатством притягивают других, заражают желанием жить и расти рядом. Вот и получается, что когда все тянутся к человеку, ему это вроде как и не особенно нужно. Он сам становится источником любви, жизни, смысла.

Хороший человек

Богатая тема для обсуждения и манипуляций и вечный вопрос: что такое - хорошо и что такое - плохо.
У Яны очередное шедевральное письмо, в заголовок вопиющее вынесено, как всегда очень метко!
Для ребенка любого возраста, без ограничений и оговорок, тяжелая утрата понять, что он его родители не родные ему люди, не любящие, манипуляторы. И вообще ничего личного - денег (время, помощь, в смысле делай за меня все) давай  и свободен, чтобы своим видом не отравлять благостное (или не очень, и это всё из-за тебя) существование.
Но, как с любой утратой, это необходимо пережить, отболеть и отпустить, чтобы не было мучительно выкарабкиваться из ямы бессилия и бесплотных попыток доказать, что ты достоин любви. Из ямы депрессий от постоянной мысли, что ты ничтожество, плохой по своей сути, и чем глубже в бессознательном это убеждение, тем тяжелее сотояние.
Хорошо - плохо, это крайности, которые в реальном мире в чистом виде встречаются не чаще, чем трех головые псы.
Человек слаб и задача максимум не умножать зло. Встречаясь с искушениями принимать мужественные решения и не впадать в гордыню всемогущества. В тот момент, когда я пытаюсь доказать кому-то, что достоин чьего-то одобрения, внимания, я кормлю гордыню. А она больно дерется, и сжирает изнутри. Единственное, к чему надо стремиться, развивитие и оттачивание навыков, которые мне важны, делают меня сильным и устойчивым к перепетиям жизни. Единственное чем можно всем доказать, что ты достоин - счастье в гармонии с собой. Когда в жизни человека есть эта сила, не так СИЛА, гармоничного, включенного в поток человека, ни чьи упреки и шпильки ему не страшны. У него все хорошо без кавычек, он может спокойно сказать:
- Да, мама - ты меня не понимаешь. Да, мама, ты не можешь меня любить. Да, мама твоя жизнь тебе не нравится. Да, мама, ты все равно моя мама, и ты справишься со своей жизнью, если захочешь. Я смогла.   

Календарь

Август 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Дизайн chasethestars