Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Портрет от Ланы

Волшебное слово - Быстро!

Я редко не соглашаюсь с Геленой, но тут кажется нашла коса на камень, потому что я считаю "пилами" работают как раз потому что продуктивный, но более затратный для себя вариант действия - считают неприемлимым. Можно вынести елку самой, во всех случаях, когда это технически возможно (почти всегда), и да - взять ножовку и распилить на подъемные части, тоже зачётный вариант. Ножовка у нас в доме была всегда... Елка реже. Но это мой контекст, конечно, и хотя я не пилю, вообще канючить, ныть, пространно намекать не приучена - надо, скажу словами, три раза не получила результат, или сама сделала, или нашла альтернативный выход. При этих вводных регулярно получаю - не выноси мне мозг, на автомате, потому что на работе, дома у родителей, это используется, Супер Эго любой запрос в свою стороне "не вовремя" воспринимает, как знудеж.
Паралельная тема про "ты меня довел/ла"
Бойтесь гнева терпеливых... и именно терпеливых, а не описываемое в посте. Белое пальто из поста обычно живет в отрыве от окружающих, ничего не видит и не слышит, считает ниже своего достоинства изучать и приспосабливаться к окружающему всему. Хотя декларирует, что постоянно терпит...ну да - терпит условия не подобающие его величеству. У других это называется - жизнь.  Такие примеры тоже есть, с разными вариациями.
Вся серия постов от Гелены очень полезная, комментарии занятные, про вежливость прекрасное с выводами в следующих публикациях.
Да, безусловно, вежливость как инструмент создает такое крупное долженствование в определенных умах. И это получается уже со стороны отказывающего - не вежливо. НО надо помнить, что принятие отказа входит в вежливость, то есть по факту обращения, со статысячью "пожалуйста", и с достойной оплатой если это просьба об услуге, товаре - не гарантирует положительный ответ.  И это нормально, обращаясь к друг другу мы нарушаем границы, и оставаясь в своих, просящий готов к любому ответу, любому! Собственно, чем отличается взаимодействие на равных от манипуляции - правом собеседника на любой ответ и точку зрения. Право на самовыражение и действия в своих интересах (любые автономные действия, если это не нарушает Закон). Манипулятор, который не имеет своего ресурса изначально будет приятен в общении, ему надо завоевать внимание, доверие, создать привязанность у своего донора. Он будет предельно вежлив и возможно красноречив, даже знаки внимания будет оказывать и помощь, но! Это мелкий аванс по сравнению с тем, какую прибыль он надеется получить. И не подразумевается, что в ловушку можно не попасть, а это единственное средство борьбы с манипуляциями - не вестись. Долго вкладываться такие люди не любят, проверка временем выводит их истинные цели наружу. В отличие от пиявок - манипулятору "плохая кровь" не нужна, и ничего личного, найдет более легкую добычу. Чаще всего "жертва"  сильнее и самостоятельнее манипулятора, но ситуативно может быть ослаблена, или в силу воспитания, не признавать свои силы, возможности. Хорошие девочки/мальчики попадают в дурную компанию потому, что не принадлежат себе в первую очередь. Вопрос границ - опять.
Портрет от Ланы

Намякиваю, намякиваю...

Многие люди (не будем присваивать желание иметь партнера - телепата только женщинам), это не гендерное эээ свойство, а "корона", как бы сказала Великая и Ужасная. Многие люди считают, что человек их не понимает, если не реагирует на "прямые намеки"...
Для меня не прямое обращение, прозрачные намёки - бесят, и дают повод как раз игнорировать такие "послания", мало того, что при интерпритации вариантов - что имеет ввиду человек в разы больше, и если не попадешь в "перевод", виноват будешь сам, смертельно и непоправимо (сарказм). Так еще и позиция намякивающего по определению - сверху, а на каком основании? Милый мой хороший - дагадайся сам! Да гореть в аду тому, кто считает такую тактику общения продуктивной! Конечно, стоит оговориться, что в рамках игры, в шутливой форме, в качестве атрибута особенных случаев - могут применяться приемы и более манипулятивные, взаимно, НО не в бытовом общении на постоянной основе. Надо что-то сделать - так и скажи, словами через рот! Не услышали, повтори, поинтересуйся, чем так занят человек, если ему не до решения этой конкретной задачи. Будь в контакте, взаимодействуй доступными и простыми способами, всем будет лучше, быстрее, эффективнее...
Я мало того, что знаю как часто приходится переводить с русского на русский, так еще и вот эти все: я думала, что ГОА - это в Атлантическом океане (читай: нам пора на тропический остров, немедленно, иначе я подаю на развод).  Это я утрирую, но самые простые вещи, как поход в магазин, вынос мусора, смена времени ужина, планы на выходные, недовольство привычками. Например я ухожу от телевизора, когда там что-то не подходящее мне по настроению, когда не хочу оставаться одна в этот момент, прошу переключить. Но, допустим есть передачи, которые Супер Эго нравятся, а мне нет - я их и не смотрю, вышла, занялась своими делами. Однако, многие используют (безуспешно), прием ухода, чтобы показать партнеру своё недовольство, и жутко обижаются, когда он таки не реагирует. И это два метода поведения - в границах, и мимо границ, когда человек действует игнорируя границы, результат предсказуемо, не совпадает с ожиданиями. Дальше можно опять писать про "отличать одно от другого". Меняйте и влияйте на то, что вы как субъект можете изменить, действуя в границах (локус контроля внутри, никаких лазов в чужую голову, никаких щипцов, какими по сути являются эти намёки)!
Больше всего мне верится в то, что целью этого телепатического воздействия является как раз обида и разочарование. "Собеседник" ни к коем случае не должен иметь возможность справиться с заданием, чтобы иметь возможность томно вздыхать и жаловаться на тяжелую долю. Почему же люди не хотят быть счастливы? 
Портрет от Ланы

Не смей!

писать мне это! Такое личное отношение, присоединение, к абсолютно неизвестному человеку, который самовыражается. В закрытый аккаунт не ломятся, вернее можно на входе отсечь, а публичные места поэтому и публичные. Я не исключаю, как что-то невозможное, если на улице кто-то подойдет и скажет в мой адрес всё что угодно. Тем более, в очереди, транспорте, магазине. Сеть - она тоже общественное место.
Эволюция, в очередной раз, пытается призвать к разуму своих читателей, невероятной настойчивости и щедрости человек. Пост посвящен красному полю, субъективной и объективной значимости. Большинству это кажется важным только в любовных отношениях, однако это важно для любого взаимодействия! Многие недооценивают субъективную значимость человека, не то что недооценивают, а не признают её существования уже находясь в её власти фактически. Когда высокой субъективной (получается), значимостью обладают практически все кто может, проходя мимо, написать комментарий, отреагировать на моё проявление - проблемы то у меня, никак не по-другому. Внешний локус как раз, и это надо лечить. Проще жить, когда основной опорой является внутренняя, самооценка. 
Портрет от Ланы

Это судьба

Люди встречаются
Такая интересная тема в современном мире, особенно в связи с наступившими изменениями в общественных местах. Правда, нам - грех жаловаться, Европа по норам конкретно сидит.
У меня был очень разный опыт: от одноклассников (правда не моих, а соседских), до сайтов знакомств, а замужем я за бывшим сотрудником нашей конторы.
И единственный вывод, который я смогла сделать из всего этого - нужно быть готовым к общению, в первую очередь, а еще понимать, что любой ожидаемый образ разобъется о реальность, если будет слишком конкретный. Жесткие рамки хороши для заживления, во всех смыслах и ситуациях, знакомство - ненавязчивый поиск и узнавание, ожидания только мешают. А место и обстоятельства могут быть любые, хоть метро и отдавленная нога в толкучке.
Одна из немногих совместных фото с Супер Эго (Мальта, май 2019):

Моя поза тут обусловлена рюкзаком за спиной)

 
Портрет от Ланы

Идеализация партнера и с чем это жрать

Опять на те же грабли. И дрессированный пудель тоже плохо  - странно!
Почему-то любовь сразу с какими-то страданиями и взломом границ ассоциируется у большинства, нет, конечно понятно почему - эгоцентризм, инфантильность, плохие границы (советское воспитание).
В любой устойчивой паре, наперед это сложно понять, но когда всю жизнь прожили вместе - тогда понятно, что пара устойчива, то есть по большому счету они друг друга устраивают. Списки это "устраивают" - у каждой системы свои, есть невротические потребности, есть объективные психосоматические, в смысле действительного характера - психоэмоционального профиля.  И эта динамическая система, как бы не менялись обстоятельства, сама себя поддерживает, каждый из супругов продолжает удовлетворять потребности другого в новых обстоятельствах. Еще раз повторю, потребности, которые человек считает важными для себя, не "я его слепила из того, что было",  а именно этот набор "что было", меня устраивает в наибольшей степени. Притирки происходят не в процессе узнавания и ослепления влюбленностью (читай - гормонами), а когда люди видят друга друга без идеализаций. Опять же кто-то реально хочет и может прожить в розовейших очках всю жизнь, у меня есть среди знакомых (уже почивших), примеры. Но, как правильно заметили в комментариях, если есть мысль "нельзя позволять ТАК  с собой обращаться", то это всё же не тот случай, когда стерпится и слюбится. И варианты разные, когда бесит, до поднятия давления раскидывание пресловутых носков, или когда обращение на грани уголовной ответственности. Любой характер имеет подходящий характер компаньон, более чем уверена, примеров из жизни масса, вроде думаешь - да как с таким человеком жить то можно? а нет, находятся ценители, если конечно сам человек ничего против супружества не имеет. Насильно мил не будешь - тоже работает. Опять же именно поэтому, идеализация другого не позволяет понять каким образом с этим конкретным другим можно адекватно взаимодействовать. Есть универсальные до некоторой степени методы, как произвести впечатление, как завоевать доверие, но они хороши в продажах и краткосрочном взаимодействии. Совместная жизнь всё же немного более длительный отрезок времени, самость вылезет, если конечно это не манипулятор, психопат, биполярник (тоже вылезет, но позже, когда уже рычаги давления будут на его стороне). Я же говорю о гармоничных отношениях между условно здоровыми и психически устойчивыми людьми. Если рассматривать те же радикалы Пономаренко, можно составить профиль свой и потенциального супруга и это даст возможность во-первых - оценить свою объективность в восприятии, во-вторых - по ходу диагностики, придется присмотреться пристальней.
Влюбленность - это прекрасно, но я не сторонник радикальных шагов, если есть возможность попробовать, узнать друг-друга, то это необходимо сделать, мы не грин карт для проживание на планете стремимся получить побыстрее. Часики, зацикленность на конкретных целях, не лучший советчик в выборе спутника жизни. Любой острый дефицит - худший советчик, как только он будет удовлетворен повылезает столько нюансов, что за голову хвататься станет поздно. Собственно поэтому, на мой взгляд, такой большой процент разводов, матерей одиночек и прочих радостей поспешного принятия решений. Влюбленность - это прекрасно, надо ею наслаждаться, это отдельный вид отдыха и вдохновения. Удовлетворение же острого дефицита общения и потребности в принадлежности к группе в этот момент, часто портит не только само общение, но и приводит к неожиданным результатам. На ошибках учатся, конечно, на своих быстрее, больнее, но эффективнее. 
Портрет от Ланы

Все мужики сво....

Читать с комментариями! Спасибо Гелене за не простые вопросы!
я знаю, наверное, всего троих мужчин (то есть, могу с большой уверенностью сказать, что их поведение с детьми не напоказ), которые считают детей своими, со всеми вытекающими последствиями. Тот вариант, когда папа спокойно встает покормить младенца, меняет памперсы, гуляет с коляской, и в песочницу сам полезет с малышом, и знает что задано и выбрать одежду на групповое фото может. Знает когда выпали молочные зубы, чем болел, что любит из еды, игрушек, и как зовут друзей. Те папы, к которым дочки приходят рассказать о самом замечательном мальчике в классе. А мальчишки приходят с первым фингалом и вопросами, как ОНО бывает. И это не из чувства долга, для контроля, или для ощущения всемогущества делается, они так живут. Это естественная потребность быть в контакте со своей семьей. Не скажу, что это прекрасные во всех отношениях люди, у каждого характер - тот еще подарок. И это не противоречие, а закономерность, им не надо защищать свою самость от стереотипов и ожиданий, они не идут на поводу каких-то сценариев. И содержание их общения, тоже специфическое, наполненное личным опытом каждого. В чем отличие от остальных? В том, что они со своими детьми общаются, с тем кто растет и развивается на их глазах, они их знают, насколько это вообще возможно. Да, конечно, они будут настаивать на своей правоте, если будут уверены, что так лучше для их детей. И только в это случае, а не потому, что им так проще, удобнее или дешевле, или не дай бог для проявления родительского могущества.
Как воспитывать таких мужчин? Воспитывать себя, доращивать личность, работать с комплексами, защитами, привлекая специалистов, или занимаясь самообразованием и развитием. Это всем полезно, каждому. Гармоничный, душевно красивый человек рядом (разные характеры при этом могут быть),  - мотивирует стремиться быть таким же, быть лучшей версией себя.  
Портрет от Ланы

пралюбоффф

Иногда слушаешь про то, как люди выбирают себе спутника (предполагается) жизни, или обсуждают семейные перипетии, или рассуждают об отношениях и хочется спросить: "а оно вам вообще зачем?"
Ну, потому что основные наиболее очевидные мотивы, которые прослеживаются при анализе этой информации, мягко говоря, далеки от приятного общения, гармоничного жизнепроживания и вообще, вызывают вопрос о свободе воли и осознанности участников процесса. Если долго "пытать" людей наводящими вопросами, выясняется, что в общении с "любимыми", родственниками, друзьями - ничего личного. Субъект общения таковым не является по факту, и обслуживает хитровыкрученное удовлетворение потребностей, того, кто думает, что "строит" или "поддерживает" приличествующие человеку "отношения". Всё в кавычках, ну, потому что там такое делается, подразумевая вообще, совсем, абсолютно - другое!
Распространенные (расположены по мере убывания, по моему мнению, адекватности) мотивы=установки в парных отношениях (что люди подразумевают под любовью):
- быть востребованным;
- быть защищенным;
- быть нормальным;
- получить свободу от старшего поколения;
- доказать свою состоятельность, победить (в разных сферах);
- доказать свою правоту (в том числе в том, что ничего не получится);
- иметь опонента в спорах;
- страдать от безответной любви;
- совершать подвиги.
Портрет от Ланы

Одеяло

На той неделе был разговор про семьи и спать под одним одеялом.
На мой взгляд, спать с другим человеком под одним одеялом не удобно, в большинстве случаев - жарко, особо не повертишься, не уляжешься, не потревожив соседа, ну или тебя будут тревожить всю ночь.
У каждого человека есть своя индивидуальная удобная поза и количество пространства для сна. И стандарты размеров кровати, одеял, ночных рубашек и пижам нужны скорее производителям этого добра, чем потребителям. Опять же, когда иметь одно одеяло и всего два комплекта постельного белья - нормально, это успокаивает, можно не переживать, что тебе это дорого, некуда складывать, некогда стирать. Без стиральной машинки и качественных моющих средств стирка постельных принадлежностей весьма трудоемкий и длительный процесс.
Оборотная сторона этого - общение, тактильный контакт это обмен информацией, энергией, дополнительная нагрузка на организм, которую не принимают во внимание, как мне кажется. Спать в обнимку, когда ощущаешь себя единым целым с партнером это отдельный разговор, и это проиходит скорее от избытка чувств и энергии в каждом, когда, по большому счету, и спать не особо надо. Люди питаются близостью друг друга и этого достаточно, чтобы чувствовать себя отдохнувшими. Но это не длится всю жизнь, и иногда хочется просто спать. Отдых тела, сон, настоящий релакс - это всё же не про выброс гормонов и адреналина, а про покой, отключение от раздражителей, любого характера. И тут я бы скорее насторожилась потребностью в другом, это может говорить о какого-то рода тревожности, или гипер контроле (что не отменяет тревожности), или настолько внешнем локусе, что даже заснуть человек не может без вспоможения. Как ребенок, который засыпает только на руках матери, синхронизируясь с её спокойным размеренным дыханием и сердцебиением. Своеобразная неспособность отключиться от партнера, как при влюбленности.
Портрет от Ланы

24.11.2018 (283/365)

нерабочие разговоры
У нас всегда была плотно закрыта дверь кабинета, иногда - на ключ изнутри. К нам ходили не только по делу, но и спрятаться от назойливых коллег, ситуативно сделать паузу, а так же пожаловаться на жизнь. Сначала это даже немного льстило (не мне, мне "тыжпсихолог" еще в институте надоело), но со временем, когда собственная способность справляться с жизненными неурядицами, не теряя себя, выросла и укоренилась как "программа по умолчанию", это стало удивлять. Желание помочь жалобщику, залог попадания в ад, нет не так - в АД!!!, то есть это как раз и есть запретное для помогающих - пропускание через себя. Тратятся нервы, время, силы, еще раз время, потому что "печальные обстоятельства" западают в качестве условия задачи, которую надо решить. Мозг прокручивает разные варианты, пытается справится с эмоциями, которые вызваны даже не сопереживанием, а попаданием жалобщика, уже на мои больные пункты. Сопереживание то, как раз приветсвуется, удивляться, возмущаться, сочувственно кивать, в моменте, пока человек ждет этого и жадно впитывает реакцию на свой рассказ. Он, собственно, за этим и пришел, выпустить пар, сбросить напряжение, получить разрешение чувствовать себя каким-либо образом, испытывать возможно не приятные и неодобряемые обществом эмоции. Получить разрешение не от нас, а об нас, проговорить вслух и пойти дальше по свои делам, ничего личного. И на работе это сложно, но можно как - то себе объяснить, именно про "ничего личного", а когда это происходит с близкими, то становится практически невозможно не включаться в треугольник, не пропускать через свои мысли чувства, отношение.
Близкие, теплые, взаимоподдерживающие отношения коненчо возможны. Когда после бури эмоций и пятичасовой беседы не остается напряжения навешанной ответсвенности, когда люди остаются в своих границах. Выражение эмоций остается реактивным проявлением, просьбы осуществляются прямо, словами через рот. Когда ожидания обеих сторон выражены вслух, до того, как наступило разочарование.
Портрет от Ланы

04.06.2018 (110/365)

Забавный такой пост нашла в РУ.психологи
Есть еще мужчины, которые думают, что женщины хотят замуж только для того, чтобы завести семью = детей Женщина между замужеством и любовником должна выбирать замужество, потому что это позволит ей завести детей и получать опеку, как считает автор. И наличие женщин, которые предпочитают не обременять себя семьей представляют собой нонсенс. И вот если совсем от правильных и социально одобряемых мыслей абстрагироваться, пресловутый материнский инстинкт отбросить, то картинка смешная получается. Далее достаточно циничный текст, поэтому кат.
Collapse )