Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Портрет от Ланы

Люблю - нимагу! А он кАзёл.

Господин Лабковский проводил встречу, на тему нездоровых личных отношений.
Конечно, я согласна с тезисами, общее для всех склонных к созависимым отношениям - отсутствие опоры внутри, личность ищет дополнения снаружи в ком-то другом. Поэтому и возникает свехценность партнера каким бы он ни был, иногда сама личность человека рядом, не имеет значения, лишь бы было. Любовь часто воспринимается, как тотальная забота о ком-то, или потребность в том, что кто-то постоянно заботился.
Главный секрет заключается в том, что взаимоотношения это в первую очередь - взаимность, тогда будут отношения, какие бы то ни было, дружба, любовь, товарищество. Чтобы давать, необходимо иметь это внутри, чтобы мочь принимать, необходимо иметь неудовлетворенную потребность в том, что дают. Видеть свои потребности и потребности других, уважать и стараться понять. А во-вторых: любить и дружить интереснее с равным, самостоятельным, самодостаточным, то есть взрослым человеком. Даже детско-родительские отношения со временем трансформируются в нечто другое, когда время воспитания заканчивается естественным путем. А если не происходит сепарация, начинаются как раз паталогические зависимости.
Портрет от Ланы

Всё просто

Когда обычный человек впервые читает что-нибудь из Эволюции, у него волосы дыбом не только от идей, но и от изобилия терминов встают.
Я её читаю давно, и то многие определения не запомнила, в силу того, что сразу еще в начале - перевела на свой язык оптом со статьей и забыла. Тогда теория была, как мне кажется, более понятной, я радостно всё впитывала, а потом пошли сериалы, письма, бррр. А у меня как раз наоборот наладилась жизнь, и читать эту чудовищную чушь сил никаких нет. И я уважаю госпожу К... Эволюцию, за то что она это таки читает, разбирает, объясняет. Но, сама погружаться в это болото не хочу. Для тренировки полезно, не знаю уж зачем народ там за комментирование и тесты борется, писем - спасибо, всё зашибись стало наконец, не помню, или не печатает...

постер к фильму "Меняющие реальность" источник: КиноПоиск
А сказать чего хотела, конечно, бесполезное, но- будьте проще. И это про не "сядьте на пол" и плюйте на всех, а конечно про осознанность. Опять про границы, динамические, и как бы их не извивало, пусть это будет сознательно. С одной стороны, всё не так просто, алгоритм работает только тогда когда процесс ему соответствует, и нехватка всего лишь в одном месте другого варианта реакции - провал. С другой, всё же, смертельной опасности в процессе построения отношений, чаще всего - нет. Как раз оценка ситуации, как сверхценной приводит к разрыву, конфликтам, мешает видеть и понимать. Я сейчас не о амбициозных планах охмурить и подняться за счет кого-то говорю, а такое простое человеческое общение с равными. Хочется влезть повыше, надо быть готовым меняться самому, возможно достаточно сильно. А без этого никуда. И даже с равным, остается вопрос - насколько я устраиваю себя? Тактики и стратегии, которые подразумевают транформацию персоны (фасада нашей личности), будут работать до тех пор, пока этот костюмчик "парадный" не слетит. Он уже или прирасти должен, или не стоит прыгать из себя, на время то пожалуйста, но опять же какие ставить перед собой цели. Эти все истории с Золушками вводят в заблуждение, что отмыли, нарядили - и вот оно счастье, дело то не в том вовсе, Золушка изначально - хорошая хозяйка, добрая, умелая, работящая, принц ей нужен для того, чтобы из-под мачехи вылезти. Оценивать и осознавать не только ситуацию важно, но и свои мотивы, цели и желания.
Меламори с Максом, конечно, в конце концов стали парой, но опять же, она уехала на обучение на неизвестное по продолжительности время. А ему удалось не раз умереть, пропасть, стать другим во всех смыслах. Рано или поздно, так или иначе, всё что неосознанно ведет - реализуется. Это можно изменить только если: готов осознать любого себя, приложить необходимые усилия, чтобы направить свою судьбу.
Портрет от Ланы

С первого взгляда

Гелена каверзные вопросы задает
У меня не только в живыми людьми такие процессы, вещи, устройства, технологии, навыки тоже так же. Что-то заходит быстро и без сопротивления, что-то рассматриваешь и привыкаешь, и стадии есть безусловно. В определенный момент любой фактор жизни ставится под сомнение, надо ли, зачем, мозг ленивая тварь, не любит трудиться, не любит изменений. Даже если это увеличение количества удовольствия, если бесплатно - давай, как тяга к сладкому, а если надо переработать, добыть этот сахар из чего-то сложносоставного, перед этим его разобрав на части, спасибо - неть.
Первое впечатление меня подволит редко, на самом деле. Бывает так, что впечатление вроде хорошее, но что-то настораживает, и этому можно верить, как бы красива ни казалась картинка, обнаружится двадцать пятое дно, где свалены всякие гадости. 
Портрет от Ланы

Зависть

Очень важный момент Гелена описала.
В "Ограблении по Итальянски" - деньги украл, но даже не смог придумать куда их применить, кроме как воплотить в жизнь мечты тех, кого обманул. Не знаю насколько "счастливым" можно стать в такой ситуации, то есть я понимаю, что значит - хочу сумочку/телефон/платье, как у кого-то. Но, как бы у всего есть оборотная сторона, платье/телефон/украшение, само по себе ничего не значит. Если есть необходимость в чем-то, то взрослый человек собирается с силами, мыслями, и методично идет к цели.  Ничего особенного в предметах (объектах, субъектах), зависти самих по себе, чаще всего - нет. Как недавно в сториз было про вечное - "вам то хорошо в своем доме". Дом это не только много места, соседи дальше, но и целый список задач и забот довольно специфических. Если об этом начать говорить, то сразу лица меняются, начинается разговор об уровне дохода, при котором дом будут обслуживать специально обученные люди...Это уже не "свой дом" немного, а совершенно другая история. Дом сейчас не только построить и купить, а даже арендовать как квартиру можно, и для этого не нужно иметь доход который подразумевает наличие обслуживающего персонала. Так и с большинством - "хорошо вам", когда разрыв не глобальный, не наверное еще есть люди, которые миллиардерам завидуют. Ну, их дело - нужен невроз и постоянное ощущение бессилия - флаг в руки.
Чаще всего завидуют определенным факторам жизни, которые ассоциируются с состоянием "счастья", высокой степени удовлетворения, радости. Я достаточно жизнерадостный и веселый человек (когда не устала, не злюсь по конкретному поводу), поэтому "вам-то хорошо", мне очень знакомо. Раньше мне казалось, что обязательно надо поддерживать своё радостное и веселое настроение, чтобы всем было легче рядом со мной. Это такая не простая задача, оказалась, тяжело тянуть больше выносимого не плечах, и прыгать от "счастья" одновременно.
А вот зависть вызывает именно картинка, а чего это стоит и какими силами добывается - абсолютно не интересно, более того, желательно не знать и не соотносить, привлекательность тогда сразу же снизится.
Был старый анекдот - "так и ты говори", пол инстаграма показывает красивые картинки, и теперь "так можно было" не ставится под сомнение. Наоборот, сделать вид приравнивается к - делать, иметь, чувствовать. А у кого не хватает фантазии, приходится заимствовать атрибуты у того, кто картинку воплотил в жизнь. Как у Гелены в продолжении темы - увела мужа у подруги, думала будет счастье, а он был такой (хороший), только рядом с той женщиной и благодаря их тандему, сгубила мужика в результате, он ей сам по себе и не нужен был. Я такую картину очень близко наблюдала, очень быстро происходит трансформация человека, когда начинают эксплуатировать его слабости и не поддерживают.
Зависть в бессилии, от бессилия и она ослепляет, не давая увидеть, что ты сам такой как есть можешь дать себе и миру. Как ты можешь пространство вокруг себя изменить и наполнить, чтобы не было мучительно больно. Расписаться в собственной слабости проще всего, но это только начало, о чём никто не расскажет. Это как с тем светом - никто не возвращался, неизвестно что там, и быстро забывается, что началось всё с малости. Сколько бы не снимали умных фильмов - человек слаб, любит себя извращенными способами, разрушая даже то доброе и радостное, что в нем еще есть.   
Портрет от Ланы

Угодливость

Эволюция по блогерам "защищающим" женщин от мужчин прошлась
И я подпишусь под каждым словом! Эти все губки, сиськи, письки - для того, чтобы других менее расторопных тёлочек обогнать на повороте, при подкате к очередному мешку с деньгами, уж просите меня за грубость и прямолинейность. Ничего личного, ничего угодливого мужчинам нет в этом, просто это хорошо продается...
Действительно угодливые женщины выглядят совсем по-другому, есть культуры, в которых женщину воспитывают изначально только для того, чтобы она угождала мужчине, одному всю жизнь. И увидеть её довольно сложно.
Портрет от Ланы

Волшебное слово - Быстро!

Я редко не соглашаюсь с Геленой, но тут кажется нашла коса на камень, потому что я считаю "пилами" работают как раз потому что продуктивный, но более затратный для себя вариант действия - считают неприемлимым. Можно вынести елку самой, во всех случаях, когда это технически возможно (почти всегда), и да - взять ножовку и распилить на подъемные части, тоже зачётный вариант. Ножовка у нас в доме была всегда... Елка реже. Но это мой контекст, конечно, и хотя я не пилю, вообще канючить, ныть, пространно намекать не приучена - надо, скажу словами, три раза не получила результат, или сама сделала, или нашла альтернативный выход. При этих вводных регулярно получаю - не выноси мне мозг, на автомате, потому что на работе, дома у родителей, это используется, Супер Эго любой запрос в свою стороне "не вовремя" воспринимает, как знудеж.
Паралельная тема про "ты меня довел/ла"
Бойтесь гнева терпеливых... и именно терпеливых, а не описываемое в посте. Белое пальто из поста обычно живет в отрыве от окружающих, ничего не видит и не слышит, считает ниже своего достоинства изучать и приспосабливаться к окружающему всему. Хотя декларирует, что постоянно терпит...ну да - терпит условия не подобающие его величеству. У других это называется - жизнь.  Такие примеры тоже есть, с разными вариациями.
Вся серия постов от Гелены очень полезная, комментарии занятные, про вежливость прекрасное с выводами в следующих публикациях.
Да, безусловно, вежливость как инструмент создает такое крупное долженствование в определенных умах. И это получается уже со стороны отказывающего - не вежливо. НО надо помнить, что принятие отказа входит в вежливость, то есть по факту обращения, со статысячью "пожалуйста", и с достойной оплатой если это просьба об услуге, товаре - не гарантирует положительный ответ.  И это нормально, обращаясь к друг другу мы нарушаем границы, и оставаясь в своих, просящий готов к любому ответу, любому! Собственно, чем отличается взаимодействие на равных от манипуляции - правом собеседника на любой ответ и точку зрения. Право на самовыражение и действия в своих интересах (любые автономные действия, если это не нарушает Закон). Манипулятор, который не имеет своего ресурса изначально будет приятен в общении, ему надо завоевать внимание, доверие, создать привязанность у своего донора. Он будет предельно вежлив и возможно красноречив, даже знаки внимания будет оказывать и помощь, но! Это мелкий аванс по сравнению с тем, какую прибыль он надеется получить. И не подразумевается, что в ловушку можно не попасть, а это единственное средство борьбы с манипуляциями - не вестись. Долго вкладываться такие люди не любят, проверка временем выводит их истинные цели наружу. В отличие от пиявок - манипулятору "плохая кровь" не нужна, и ничего личного, найдет более легкую добычу. Чаще всего "жертва"  сильнее и самостоятельнее манипулятора, но ситуативно может быть ослаблена, или в силу воспитания, не признавать свои силы, возможности. Хорошие девочки/мальчики попадают в дурную компанию потому, что не принадлежат себе в первую очередь. Вопрос границ - опять.
Портрет от Ланы

Намякиваю, намякиваю...

Многие люди (не будем присваивать желание иметь партнера - телепата только женщинам), это не гендерное эээ свойство, а "корона", как бы сказала Великая и Ужасная. Многие люди считают, что человек их не понимает, если не реагирует на "прямые намеки"...
Для меня не прямое обращение, прозрачные намёки - бесят, и дают повод как раз игнорировать такие "послания", мало того, что при интерпритации вариантов - что имеет ввиду человек в разы больше, и если не попадешь в "перевод", виноват будешь сам, смертельно и непоправимо (сарказм). Так еще и позиция намякивающего по определению - сверху, а на каком основании? Милый мой хороший - дагадайся сам! Да гореть в аду тому, кто считает такую тактику общения продуктивной! Конечно, стоит оговориться, что в рамках игры, в шутливой форме, в качестве атрибута особенных случаев - могут применяться приемы и более манипулятивные, взаимно, НО не в бытовом общении на постоянной основе. Надо что-то сделать - так и скажи, словами через рот! Не услышали, повтори, поинтересуйся, чем так занят человек, если ему не до решения этой конкретной задачи. Будь в контакте, взаимодействуй доступными и простыми способами, всем будет лучше, быстрее, эффективнее...
Я мало того, что знаю как часто приходится переводить с русского на русский, так еще и вот эти все: я думала, что ГОА - это в Атлантическом океане (читай: нам пора на тропический остров, немедленно, иначе я подаю на развод).  Это я утрирую, но самые простые вещи, как поход в магазин, вынос мусора, смена времени ужина, планы на выходные, недовольство привычками. Например я ухожу от телевизора, когда там что-то не подходящее мне по настроению, когда не хочу оставаться одна в этот момент, прошу переключить. Но, допустим есть передачи, которые Супер Эго нравятся, а мне нет - я их и не смотрю, вышла, занялась своими делами. Однако, многие используют (безуспешно), прием ухода, чтобы показать партнеру своё недовольство, и жутко обижаются, когда он таки не реагирует. И это два метода поведения - в границах, и мимо границ, когда человек действует игнорируя границы, результат предсказуемо, не совпадает с ожиданиями. Дальше можно опять писать про "отличать одно от другого". Меняйте и влияйте на то, что вы как субъект можете изменить, действуя в границах (локус контроля внутри, никаких лазов в чужую голову, никаких щипцов, какими по сути являются эти намёки)!
Больше всего мне верится в то, что целью этого телепатического воздействия является как раз обида и разочарование. "Собеседник" ни к коем случае не должен иметь возможность справиться с заданием, чтобы иметь возможность томно вздыхать и жаловаться на тяжелую долю. Почему же люди не хотят быть счастливы? 
Портрет от Ланы

Не смей!

писать мне это! Такое личное отношение, присоединение, к абсолютно неизвестному человеку, который самовыражается. В закрытый аккаунт не ломятся, вернее можно на входе отсечь, а публичные места поэтому и публичные. Я не исключаю, как что-то невозможное, если на улице кто-то подойдет и скажет в мой адрес всё что угодно. Тем более, в очереди, транспорте, магазине. Сеть - она тоже общественное место.
Эволюция, в очередной раз, пытается призвать к разуму своих читателей, невероятной настойчивости и щедрости человек. Пост посвящен красному полю, субъективной и объективной значимости. Большинству это кажется важным только в любовных отношениях, однако это важно для любого взаимодействия! Многие недооценивают субъективную значимость человека, не то что недооценивают, а не признают её существования уже находясь в её власти фактически. Когда высокой субъективной (получается), значимостью обладают практически все кто может, проходя мимо, написать комментарий, отреагировать на моё проявление - проблемы то у меня, никак не по-другому. Внешний локус как раз, и это надо лечить. Проще жить, когда основной опорой является внутренняя, самооценка. 
Портрет от Ланы

Это судьба

Люди встречаются
Такая интересная тема в современном мире, особенно в связи с наступившими изменениями в общественных местах. Правда, нам - грех жаловаться, Европа по норам конкретно сидит.
У меня был очень разный опыт: от одноклассников (правда не моих, а соседских), до сайтов знакомств, а замужем я за бывшим сотрудником нашей конторы.
И единственный вывод, который я смогла сделать из всего этого - нужно быть готовым к общению, в первую очередь, а еще понимать, что любой ожидаемый образ разобъется о реальность, если будет слишком конкретный. Жесткие рамки хороши для заживления, во всех смыслах и ситуациях, знакомство - ненавязчивый поиск и узнавание, ожидания только мешают. А место и обстоятельства могут быть любые, хоть метро и отдавленная нога в толкучке.
Одна из немногих совместных фото с Супер Эго (Мальта, май 2019):

Моя поза тут обусловлена рюкзаком за спиной)

 
Портрет от Ланы

Идеализация партнера и с чем это жрать

Опять на те же грабли. И дрессированный пудель тоже плохо  - странно!
Почему-то любовь сразу с какими-то страданиями и взломом границ ассоциируется у большинства, нет, конечно понятно почему - эгоцентризм, инфантильность, плохие границы (советское воспитание).
В любой устойчивой паре, наперед это сложно понять, но когда всю жизнь прожили вместе - тогда понятно, что пара устойчива, то есть по большому счету они друг друга устраивают. Списки это "устраивают" - у каждой системы свои, есть невротические потребности, есть объективные психосоматические, в смысле действительного характера - психоэмоционального профиля.  И эта динамическая система, как бы не менялись обстоятельства, сама себя поддерживает, каждый из супругов продолжает удовлетворять потребности другого в новых обстоятельствах. Еще раз повторю, потребности, которые человек считает важными для себя, не "я его слепила из того, что было",  а именно этот набор "что было", меня устраивает в наибольшей степени. Притирки происходят не в процессе узнавания и ослепления влюбленностью (читай - гормонами), а когда люди видят друга друга без идеализаций. Опять же кто-то реально хочет и может прожить в розовейших очках всю жизнь, у меня есть среди знакомых (уже почивших), примеры. Но, как правильно заметили в комментариях, если есть мысль "нельзя позволять ТАК  с собой обращаться", то это всё же не тот случай, когда стерпится и слюбится. И варианты разные, когда бесит, до поднятия давления раскидывание пресловутых носков, или когда обращение на грани уголовной ответственности. Любой характер имеет подходящий характер компаньон, более чем уверена, примеров из жизни масса, вроде думаешь - да как с таким человеком жить то можно? а нет, находятся ценители, если конечно сам человек ничего против супружества не имеет. Насильно мил не будешь - тоже работает. Опять же именно поэтому, идеализация другого не позволяет понять каким образом с этим конкретным другим можно адекватно взаимодействовать. Есть универсальные до некоторой степени методы, как произвести впечатление, как завоевать доверие, но они хороши в продажах и краткосрочном взаимодействии. Совместная жизнь всё же немного более длительный отрезок времени, самость вылезет, если конечно это не манипулятор, психопат, биполярник (тоже вылезет, но позже, когда уже рычаги давления будут на его стороне). Я же говорю о гармоничных отношениях между условно здоровыми и психически устойчивыми людьми. Если рассматривать те же радикалы Пономаренко, можно составить профиль свой и потенциального супруга и это даст возможность во-первых - оценить свою объективность в восприятии, во-вторых - по ходу диагностики, придется присмотреться пристальней.
Влюбленность - это прекрасно, но я не сторонник радикальных шагов, если есть возможность попробовать, узнать друг-друга, то это необходимо сделать, мы не грин карт для проживание на планете стремимся получить побыстрее. Часики, зацикленность на конкретных целях, не лучший советчик в выборе спутника жизни. Любой острый дефицит - худший советчик, как только он будет удовлетворен повылезает столько нюансов, что за голову хвататься станет поздно. Собственно поэтому, на мой взгляд, такой большой процент разводов, матерей одиночек и прочих радостей поспешного принятия решений. Влюбленность - это прекрасно, надо ею наслаждаться, это отдельный вид отдыха и вдохновения. Удовлетворение же острого дефицита общения и потребности в принадлежности к группе в этот момент, часто портит не только само общение, но и приводит к неожиданным результатам. На ошибках учатся, конечно, на своих быстрее, больнее, но эффективнее.