Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Портрет от Ланы

Не смей!

писать мне это! Такое личное отношение, присоединение, к абсолютно неизвестному человеку, который самовыражается. В закрытый аккаунт не ломятся, вернее можно на входе отсечь, а публичные места поэтому и публичные. Я не исключаю, как что-то невозможное, если на улице кто-то подойдет и скажет в мой адрес всё что угодно. Тем более, в очереди, транспорте, магазине. Сеть - она тоже общественное место.
Эволюция, в очередной раз, пытается призвать к разуму своих читателей, невероятной настойчивости и щедрости человек. Пост посвящен красному полю, субъективной и объективной значимости. Большинству это кажется важным только в любовных отношениях, однако это важно для любого взаимодействия! Многие недооценивают субъективную значимость человека, не то что недооценивают, а не признают её существования уже находясь в её власти фактически. Когда высокой субъективной (получается), значимостью обладают практически все кто может, проходя мимо, написать комментарий, отреагировать на моё проявление - проблемы то у меня, никак не по-другому. Внешний локус как раз, и это надо лечить. Проще жить, когда основной опорой является внутренняя, самооценка. 
Портрет от Ланы

Это судьба

Люди встречаются
Такая интересная тема в современном мире, особенно в связи с наступившими изменениями в общественных местах. Правда, нам - грех жаловаться, Европа по норам конкретно сидит.
У меня был очень разный опыт: от одноклассников (правда не моих, а соседских), до сайтов знакомств, а замужем я за бывшим сотрудником нашей конторы.
И единственный вывод, который я смогла сделать из всего этого - нужно быть готовым к общению, в первую очередь, а еще понимать, что любой ожидаемый образ разобъется о реальность, если будет слишком конкретный. Жесткие рамки хороши для заживления, во всех смыслах и ситуациях, знакомство - ненавязчивый поиск и узнавание, ожидания только мешают. А место и обстоятельства могут быть любые, хоть метро и отдавленная нога в толкучке.
Одна из немногих совместных фото с Супер Эго (Мальта, май 2019):

Моя поза тут обусловлена рюкзаком за спиной)

 
Портрет от Ланы

Идеализация партнера и с чем это жрать

Опять на те же грабли. И дрессированный пудель тоже плохо  - странно!
Почему-то любовь сразу с какими-то страданиями и взломом границ ассоциируется у большинства, нет, конечно понятно почему - эгоцентризм, инфантильность, плохие границы (советское воспитание).
В любой устойчивой паре, наперед это сложно понять, но когда всю жизнь прожили вместе - тогда понятно, что пара устойчива, то есть по большому счету они друг друга устраивают. Списки это "устраивают" - у каждой системы свои, есть невротические потребности, есть объективные психосоматические, в смысле действительного характера - психоэмоционального профиля.  И эта динамическая система, как бы не менялись обстоятельства, сама себя поддерживает, каждый из супругов продолжает удовлетворять потребности другого в новых обстоятельствах. Еще раз повторю, потребности, которые человек считает важными для себя, не "я его слепила из того, что было",  а именно этот набор "что было", меня устраивает в наибольшей степени. Притирки происходят не в процессе узнавания и ослепления влюбленностью (читай - гормонами), а когда люди видят друга друга без идеализаций. Опять же кто-то реально хочет и может прожить в розовейших очках всю жизнь, у меня есть среди знакомых (уже почивших), примеры. Но, как правильно заметили в комментариях, если есть мысль "нельзя позволять ТАК  с собой обращаться", то это всё же не тот случай, когда стерпится и слюбится. И варианты разные, когда бесит, до поднятия давления раскидывание пресловутых носков, или когда обращение на грани уголовной ответственности. Любой характер имеет подходящий характер компаньон, более чем уверена, примеров из жизни масса, вроде думаешь - да как с таким человеком жить то можно? а нет, находятся ценители, если конечно сам человек ничего против супружества не имеет. Насильно мил не будешь - тоже работает. Опять же именно поэтому, идеализация другого не позволяет понять каким образом с этим конкретным другим можно адекватно взаимодействовать. Есть универсальные до некоторой степени методы, как произвести впечатление, как завоевать доверие, но они хороши в продажах и краткосрочном взаимодействии. Совместная жизнь всё же немного более длительный отрезок времени, самость вылезет, если конечно это не манипулятор, психопат, биполярник (тоже вылезет, но позже, когда уже рычаги давления будут на его стороне). Я же говорю о гармоничных отношениях между условно здоровыми и психически устойчивыми людьми. Если рассматривать те же радикалы Пономаренко, можно составить профиль свой и потенциального супруга и это даст возможность во-первых - оценить свою объективность в восприятии, во-вторых - по ходу диагностики, придется присмотреться пристальней.
Влюбленность - это прекрасно, но я не сторонник радикальных шагов, если есть возможность попробовать, узнать друг-друга, то это необходимо сделать, мы не грин карт для проживание на планете стремимся получить побыстрее. Часики, зацикленность на конкретных целях, не лучший советчик в выборе спутника жизни. Любой острый дефицит - худший советчик, как только он будет удовлетворен повылезает столько нюансов, что за голову хвататься станет поздно. Собственно поэтому, на мой взгляд, такой большой процент разводов, матерей одиночек и прочих радостей поспешного принятия решений. Влюбленность - это прекрасно, надо ею наслаждаться, это отдельный вид отдыха и вдохновения. Удовлетворение же острого дефицита общения и потребности в принадлежности к группе в этот момент, часто портит не только само общение, но и приводит к неожиданным результатам. На ошибках учатся, конечно, на своих быстрее, больнее, но эффективнее. 
Портрет от Ланы

Все мужики сво....

Читать с комментариями! Спасибо Гелене за не простые вопросы!
я знаю, наверное, всего троих мужчин (то есть, могу с большой уверенностью сказать, что их поведение с детьми не напоказ), которые считают детей своими, со всеми вытекающими последствиями. Тот вариант, когда папа спокойно встает покормить младенца, меняет памперсы, гуляет с коляской, и в песочницу сам полезет с малышом, и знает что задано и выбрать одежду на групповое фото может. Знает когда выпали молочные зубы, чем болел, что любит из еды, игрушек, и как зовут друзей. Те папы, к которым дочки приходят рассказать о самом замечательном мальчике в классе. А мальчишки приходят с первым фингалом и вопросами, как ОНО бывает. И это не из чувства долга, для контроля, или для ощущения всемогущества делается, они так живут. Это естественная потребность быть в контакте со своей семьей. Не скажу, что это прекрасные во всех отношениях люди, у каждого характер - тот еще подарок. И это не противоречие, а закономерность, им не надо защищать свою самость от стереотипов и ожиданий, они не идут на поводу каких-то сценариев. И содержание их общения, тоже специфическое, наполненное личным опытом каждого. В чем отличие от остальных? В том, что они со своими детьми общаются, с тем кто растет и развивается на их глазах, они их знают, насколько это вообще возможно. Да, конечно, они будут настаивать на своей правоте, если будут уверены, что так лучше для их детей. И только в это случае, а не потому, что им так проще, удобнее или дешевле, или не дай бог для проявления родительского могущества.
Как воспитывать таких мужчин? Воспитывать себя, доращивать личность, работать с комплексами, защитами, привлекая специалистов, или занимаясь самообразованием и развитием. Это всем полезно, каждому. Гармоничный, душевно красивый человек рядом (разные характеры при этом могут быть),  - мотивирует стремиться быть таким же, быть лучшей версией себя.  
Портрет от Ланы

пралюбоффф

Иногда слушаешь про то, как люди выбирают себе спутника (предполагается) жизни, или обсуждают семейные перипетии, или рассуждают об отношениях и хочется спросить: "а оно вам вообще зачем?"
Ну, потому что основные наиболее очевидные мотивы, которые прослеживаются при анализе этой информации, мягко говоря, далеки от приятного общения, гармоничного жизнепроживания и вообще, вызывают вопрос о свободе воли и осознанности участников процесса. Если долго "пытать" людей наводящими вопросами, выясняется, что в общении с "любимыми", родственниками, друзьями - ничего личного. Субъект общения таковым не является по факту, и обслуживает хитровыкрученное удовлетворение потребностей, того, кто думает, что "строит" или "поддерживает" приличествующие человеку "отношения". Всё в кавычках, ну, потому что там такое делается, подразумевая вообще, совсем, абсолютно - другое!
Распространенные (расположены по мере убывания, по моему мнению, адекватности) мотивы=установки в парных отношениях (что люди подразумевают под любовью):
- быть востребованным;
- быть защищенным;
- быть нормальным;
- получить свободу от старшего поколения;
- доказать свою состоятельность, победить (в разных сферах);
- доказать свою правоту (в том числе в том, что ничего не получится);
- иметь опонента в спорах;
- страдать от безответной любви;
- совершать подвиги.
Портрет от Ланы

Одеяло

На той неделе был разговор про семьи и спать под одним одеялом.
На мой взгляд, спать с другим человеком под одним одеялом не удобно, в большинстве случаев - жарко, особо не повертишься, не уляжешься, не потревожив соседа, ну или тебя будут тревожить всю ночь.
У каждого человека есть своя индивидуальная удобная поза и количество пространства для сна. И стандарты размеров кровати, одеял, ночных рубашек и пижам нужны скорее производителям этого добра, чем потребителям. Опять же, когда иметь одно одеяло и всего два комплекта постельного белья - нормально, это успокаивает, можно не переживать, что тебе это дорого, некуда складывать, некогда стирать. Без стиральной машинки и качественных моющих средств стирка постельных принадлежностей весьма трудоемкий и длительный процесс.
Оборотная сторона этого - общение, тактильный контакт это обмен информацией, энергией, дополнительная нагрузка на организм, которую не принимают во внимание, как мне кажется. Спать в обнимку, когда ощущаешь себя единым целым с партнером это отдельный разговор, и это проиходит скорее от избытка чувств и энергии в каждом, когда, по большому счету, и спать не особо надо. Люди питаются близостью друг друга и этого достаточно, чтобы чувствовать себя отдохнувшими. Но это не длится всю жизнь, и иногда хочется просто спать. Отдых тела, сон, настоящий релакс - это всё же не про выброс гормонов и адреналина, а про покой, отключение от раздражителей, любого характера. И тут я бы скорее насторожилась потребностью в другом, это может говорить о какого-то рода тревожности, или гипер контроле (что не отменяет тревожности), или настолько внешнем локусе, что даже заснуть человек не может без вспоможения. Как ребенок, который засыпает только на руках матери, синхронизируясь с её спокойным размеренным дыханием и сердцебиением. Своеобразная неспособность отключиться от партнера, как при влюбленности.
Портрет от Ланы

24.11.2018 (283/365)

нерабочие разговоры
У нас всегда была плотно закрыта дверь кабинета, иногда - на ключ изнутри. К нам ходили не только по делу, но и спрятаться от назойливых коллег, ситуативно сделать паузу, а так же пожаловаться на жизнь. Сначала это даже немного льстило (не мне, мне "тыжпсихолог" еще в институте надоело), но со временем, когда собственная способность справляться с жизненными неурядицами, не теряя себя, выросла и укоренилась как "программа по умолчанию", это стало удивлять. Желание помочь жалобщику, залог попадания в ад, нет не так - в АД!!!, то есть это как раз и есть запретное для помогающих - пропускание через себя. Тратятся нервы, время, силы, еще раз время, потому что "печальные обстоятельства" западают в качестве условия задачи, которую надо решить. Мозг прокручивает разные варианты, пытается справится с эмоциями, которые вызваны даже не сопереживанием, а попаданием жалобщика, уже на мои больные пункты. Сопереживание то, как раз приветсвуется, удивляться, возмущаться, сочувственно кивать, в моменте, пока человек ждет этого и жадно впитывает реакцию на свой рассказ. Он, собственно, за этим и пришел, выпустить пар, сбросить напряжение, получить разрешение чувствовать себя каким-либо образом, испытывать возможно не приятные и неодобряемые обществом эмоции. Получить разрешение не от нас, а об нас, проговорить вслух и пойти дальше по свои делам, ничего личного. И на работе это сложно, но можно как - то себе объяснить, именно про "ничего личного", а когда это происходит с близкими, то становится практически невозможно не включаться в треугольник, не пропускать через свои мысли чувства, отношение.
Близкие, теплые, взаимоподдерживающие отношения коненчо возможны. Когда после бури эмоций и пятичасовой беседы не остается напряжения навешанной ответсвенности, когда люди остаются в своих границах. Выражение эмоций остается реактивным проявлением, просьбы осуществляются прямо, словами через рот. Когда ожидания обеих сторон выражены вслух, до того, как наступило разочарование.

Что ждет меня в любви



У каждого человека есть "программа жизни" и это не совсем пустые слова и пафос, я реально так считаю. Каждый из нас - людей рождается чистым листом, на котором упражняются в красноречии и педагогике по крайней мере один или два человека. Если не повезло и родственников, и лиц их заменяющих, больше, а психика обладает высокой пластичностью (любознательность помноженная на терпение), то целей и задач к достижению осознаного возраста будет много "хороших и разных".  Кто-то всю жизнь собирается в Париж, кто-то добивается Нобелевской премии, кому то жизнь не мила без троих детей, кто-то всю жизнь живет ради того, чтобы насолить "тете Нине из 5-го подъезда", в не зависимости жива последняя или уже давно скончалась. Кому-то непременно нужно стать неудачником, кто-то пьет от невозможности стать летчиком, кто-то покоряет Эверест, только так он может чувствовать себя живым. У каждого есть это Что-то, что позволяет чувствовать себя живым, или не чувствовать мертвым. Такой вот индивидуальный смысл, он не всегда осознается, чаще всего наоборот, от чего пути достижения бывают запутанными и сложными. Осознаваемая цель-смысл, очень даже поддается коррекции, но перед этим надо предыдущую "отменить". Осознать проработать, выяснить, что это совсем не нужно и пойти в "другую сторону".
Мои воспитатели все приседали перед старейшиной нашей семьи - бабушкой Розой (тут надо написать - светлая ей память). А её основной задачей было создать семью, при чем любой практически ценой. Поэтому с раннего детсва я знала, что мне необходимо выйти замуж, желательно прямо сейчас.
Collapse )
Collapse )


Узнать
Максимилиан

Любовь и другие человеческие отношения

Недавно в "Ру.психологи" посоветовали книгу, для помощи в понимании ситуации, которая во мне сильно отозвалась. Нашлась книжка быстро, объем не большой, тезисно изложена структура и аспекты межличностных отношений, которые мешают эти отношения налаживать и поддерживать. Прочитала бы за вечер, но времени не было, только в пятницу закончила. Не могу не поделиться ресурсом! Итак:
Книга называется "Любовь и другие человеческие отношения" С.В. Петрушин, первый плюс - автор русскоязычный и практикующий!  Примеры понятные, нет сложности перевода, с первых же строк понятно о чем автор говорит.

Далее цитаты по тексту курсивом, подчеркивание мое:
Collapse )


С. В. Петрушин       Любовь и другие человеческие отношения

сайт автора Петрушин.ру
Паня

12.12.12

Не то чтобы дата для меня особенная, просто сохранить ее в ЖЖ захотелось. Вот например: 05.05.05 у меня в паспорте есть, я развод получила в этот день. А 08.08.08 у мужчины, из-за которого я на развод подала, был юбилей. Только меня уже с ним не было. А сегодня у моей приятельницы день рождения, хотела поздравить ее с утра электронным сообщением (чтобы не будить), а у нас нет сети. Фигня какая-то у меня с этими датами!

Collapse )