?

Log in

No account? Create an account

Категория: лытдыбр

Рисоваки

Встретился в арт-сообществе пост о моих любимых карандашах, малчик не получил удовольствия при изготовлении учебных рисунков яблоко и глаз. Обозвал Мапеды - масляными, по каким-то необъяснимым для меня причинам и вообще разочаровался в инструменте. Для справедливости надо сказать, что Кох-и-нор, который у него кончился, в связи с чем, он перешел на Мапеды, я не пробовала. Ну, то есть у меня есть совсем школьный Кох-и-нор, он еще хуже Мапед, и пару поштучно купленных, серии MONDELUZ, вот от них у меня ощущение масляных есть, возможно из-за мягкости. То есть я хочу сказать, что для меня масляный карандаш не минус, и то, что масляные не ложатся в несколько слоев, это как - то совсем ни в какие ворота. И Мапеды ложатся в сколько надо слоев и Дервент распрекрасно ложится, особенно, если не пытаться на темный светлый класть, и то смотря на сколько более светлый. А вот к бумаге Мапеды очень требовательны, согласна, что на офисной и прочей предположительно рисовальной, из школьных альбомов - полный мрак. Так на ней вообще сложно рисовать, она слишком гладкая для этого, чтобы остался пигмент на ней, надо сильно нажимать, а если сильно нажимать, линия изначально перегружена пигментом и направление штриховки не изменить, колейность на листе. Есть у меня один тип блокнотов, там даже не 100 гр, плотность, но она шершавая на столько, что особо нажимать на карандаш не надо, только если для повышения контрастности. Я их для совсем тяжелых случаев держу, как раз учебную дребедень, и когда сил нет ничего вырисовывать, для набросков.  И тем не менее, вот - памадор двух летней давности, мапеды и бумага чуть получше упаковочной, и то только цветом.

И про альбомы еще скажу, вот по какой такой злодейской задумке детские альбомы для рисования делают из такой ужасной бумаги? По ней детские же (читай самые дешевые и ужасные) карандаши не рисуют, а для фломастеров и красок она не подходит по причине своей плотности граммов 60-80. В целом понятно, что делается это ради экономии родительского бюджета, кто проявит себя недюжинным талантом - купят приличное, потом, если у него получится всё же справиться с этими чудо инструментами. 
Начало тут
Меня чем-то осенило в ночи, потому что было не заснуть, но теперь я не помню, что это было такое. Если коротко, то в истории случился инсайт у героев, что в современной реальности единственно важным является наполненная интересными переживаниями жизнь сознания. И конкретный герой, который кот (в условно объективной реальности), покажет своей хозяйке новые возможности системы, которую она продвигает на рынке сферы туристических услуг.
Глава третья.
- Для полного счастья не хватает только поменяться местами и мне стать котом, - кот ощутимо напрягся, очень по человечески передернул плечами.
- Пожалуй, я этого не хотел бы видеть...
- Почему?
- Ты не подумай, котом быть тоже хорошо, но это я же тебя на ручки взять могу, погладить, и я то точно знаю как и что делать, чтобы полностью поработить твою условную волю.
- И тебе это не нравится?! - не то, чтобы я была сторонницей потери воли и насильственного причинения удовольствия, но всё же страшным это не казалось.
- Ну, не так всё просто, но на данном этапе пожалуй всё же, спасибо - не надо.
- Хорошо, не буду, кто бы спорил!
- И если тебе кажется, что я стану для тебя идеальным партнером, то это тоже не надо.
- Ээээ, - нахмурившись и превозмогая отсутствие желания разбираться в том, что услышала, я всё же сообразила, - Ой, нет! Не беспокойся, ты мне в роли сообщника и друга еще пригодишься, зачем портить такое.
- Радует, что ты это так же воспринимаешь, значит отлично проведем время, я надеялся, но полной уверенности не было. - Он расслабился, пошевелил ногой песок и тут окружающий мир стал меняться. Песок стал крупнее и поменял цвет, день сменился пронзительной звездной ночью, а побережье ограничилось небольшим островом, со скудной растительностью, которая немного усмиряла довольно ощутимый ветер, который язык уже не поворачивался назвать бризом. Волны плескались у ног и обдавали солеными брызгами.
- Это что за?....
Кот лучезарно улыбнулся, так что даже в безлунной ночи это было заметно.
- А ты так не умеешь?
- А это ты????
- Ага, это как осознанное сновидение, и не обязательно что-то существующее или загруженное в систему создавать. Ну, или представлять, можно хоть космос, при чем законы физики можно включать и выключать по желанию! - и он картинно приподнялся над поверхностью пляжа, сразу весь взлетел, сантиметров на тридцать, - попробуй!
- Не уверена, что хочу, и второй вопрос, а как же я? Ты про себя всё это придумал, понятно примерно, как работает, но я то одушевленный внешний объект.
Кот отмахнулся, как от чего-то мало существенного, опустился обратно на песок, жестом фокусника достал из воздуха стаканчик с мороженым и протянул мне.
- Ты же тоже не настоящая, а транслировать иллюзию, находясь в общем пространстве эээ коллективного условно сознательного, это дело воображения и желания. То есть по большому счету мы сейчас у меня в голове, если ты захочешь, например, на прогулку в Париж, или лазить по Альпам, то мы переместимся, условно, в твою голову и ты будешь там "рулить". - он помахал мороженым, потому что взять его я всё еще не решалась, всучил, облизал пальцы, вопросительно взглянул.
- Это полный атас! - я приблизила мороженое к носу, ощущался сладковатый и сливочный запах ванили, лизнула, так и есть ванильный пломбир. Вкус и ощущения были очень реалистичными. Без танцев с бубном, без меню, без атрибутов реальной жизни. Хоба! - а что так можно было? То есть вот это всё, с фотографиями, со сканированием местности, с лицензиями на использование изображений, и сколько мощностей на хранение этой чешуи уходит ежесекундно...Как? И что всё же необходимо для этого вот?
- Ну, для совместных прогулок всё же нужна сеть, чтобы капсулы потребителей были в сети он-лайн. А вот остальное зависит только от потребителя, если плохо с фантазией, то да нужны цифровые пространства, если времени и воображения вагон - никаких ограничений, капсула она же просто погружает существо внутрь его сознания...ну, вот внутрь!
- А ты можешь это транслировать, или записать это можно для того, чтобы оно стало для потребителей цифровым пространством?
- Надо подумать, потому что пока я тут есть, всё нормально, подстройка, настройка, какие-то мелочи можно исправить на ходу. А с записью, это как та красная брусчатка в Москве, исходники надо лапками править.
- Так, запомним, подумаем! А как проверить может ли человек это творить? Как ты вообще додумался до такой ....- я просто выдохнула и развела руками.
- Пробовать, я как-то не задумывался, сначала захотелось рыбы сожрать и я её выдумал. Потом не понравилось что-то на улице, я поменял, ну и понял, что могу практически всё.
- Какие-нибудь значимые ограничения?
- Если много пользователей изменения будут только для меня в цифровых реальностях, но пара человек - не проблема.
- А я сейчас могу что-нибудь изменить по собственному усмотрению?
- Попробуй, - это было сказано без сарказма, или вызова, просто предложение действовать!
И я решилась, сначала выключила ветер, стало гораздо приятнее и светлее, потому что мне захотелось полную луну, и костер, и рыбу, вероятно потому, что кот про нее рассказывал. На палочке, с головой, слава богу без потрохов, тут сработал кулинарный опыт, чешуя тоже предусмотрительно снята. В голове что-то пронзительно запищало, и я постаралась больше не напрягаться, но рыба, костер и луна не исчезли.
- А у тебя голова от таких упражнений не болит? - спросила я отщипывая ломтик мяса от рыбьей спинки.
- Вроде нет, я делаю только то, что мне очень хочется и уже существует в моей фантазии во всей полноте, то есть пока я воплощал только свои мечты - это легко и приятно. А если принудительно придумывать и строить на ходу, наверное, заболит.
- Ага, надо отметить эту особенность! Но в целом подъемная затея, только не знаю стоит ли вот так сразу всем рассказывать. Это всё же моя работа, а уже потом приятное развлечение.
- Я всё время упираюсь пониманием в то, что у вас есть обязанности перед другими людьми, и за это вы имеете возможность удовлетворять свои потребности и именно в таком порядке. Это неудобно.
- Ты еще вылизываться начни, прямо сейчас, это тоже будет неудобно.
- Кстати да, очень!
- Хорошо быть кисою.
На самом деле думать не хотелось и решать ничего не хотелось, вообще ничего, такой был умироворяющий вокруг пейзаж и вообще всё! 

Последняя фантазия

И тут меня так сильно торкнуло, что кажется вообще никогда я так ясно не понимала самое важное в жизни.
Абсолютно не важно чем ты занимаешься и кто тебя окружает, или нет вокруг никого, если ты испытываешь от этого приятные, желанные, сколько угодно длящиеся, без ощущения рутины, не надоедающие эмоции. То самое чувство, когда все не имеет значения, кроме сияющей радости (а любая может быть эмоция, на самом деле, главное, что она воспринимается организмом, как СЧАСТЬЕ). Собственно на этом держится любая зависимость, и отличие здоровой зависимости от счастья, и всяческих вредных привычек в том, что способность соблюдать законы и моральные нормы в первом варианте сохраняется. Цель каждого человека найти такое занятие (занятия), или научиться вызывать состояние счастья в процессе того, что приносит, условно, "хлеб насущный". А главная хорошая новость в том, что интенсивность и вообще возможность испытывать это состояние от материального мира не зависит. Ни от набора вещей, ни от стоимости потребляемых услуг, ни от чего, это такая сугубо внутренняя звезда, которая светит или не светит, только по воле носителя.
Нет, ничего не жрала, ни грибов, ни ягод, торкнуло на ровном месте, при просмотре огней на шпиле Лахта-Центра, с моста Сортировочного.

Лисотермос


Я же тут прикупила себе лисотермос, дома я пью кофе с низколактозным молоком и почти не сладкий, а на работе три-в-одном, это много сахара и пальмовые сливки. Что для меня не так плохо (не сахар, а заменитель молочного жира), но сладко очень, а молоко на работе хранить негде. И вот случилось страшное, девчонки закупили лисотермос! Записали про новинки сюжет, хорошо что увидела, уже выходя из дома, направляясь к ним совсем по другому поводу.
Термос - это прекрасно! Горячий, вкусный кофе, с собой, болтается в сумке. И никаких неудобств, поскольку теперь термосы из нержавейки, то есть даже если он упадет на пол или асфальт, ему ничего не сделается. И заявленное время (больше десяти часов), держит температуру. Как он устроен можно посмотреть тут (я не стала снимать сама, просто не до грибов немного). Очень удобно, отвинтил крышку, кнопочку жмак, лей и пей.
Современные термосы вообще прекрасны, есть и для еды, с широким горлом, и любого практически объема.

Прафею

Иногда (довольно часто) на остановке я встречаю  фею, живую огроменную тетку, но она такая непростая, что точно - фея. Летом она поразила меня одним из своих нарядов, мы довольно часто совпадали по графику, наряды она меняла каждый день, и я стала за ней подглядывать. Осенью смена нарядов менее интенсивная, но тоже ничего, вот сегодня она была в стеганой куртке цвета пыльной розы, черной шапке со стразами, джинсах, бордовых с черными лакированными задниками и носками сникерах (или как это нзывают? еще не ботинки, но уже не кроссовки, на платформе) и неизменной зеленой сумкой через плечо, у которой на клапане крокодилья чешуя и часть морды. И лицо, лицо обиженного немецкого пупса, времен СССР - хоть проси селфи с ней! И наконец я поняла суть её хаотических перемещений (потому что она не всегда садится со мной в автобус, и переодически я встречаю её входящей или стоящей на остановке по ходу следования), она - катается! В восьмом часу утра, каждый день, человек, фея катается на разном транспорте, чтобы у всех всё было хорошо, ну я надеюсь, что так. Голос у неё отвратный, писклявый и скрипучий одновременно и жутко скандальные интонации, фея, как есть - ФЕЯ!

прастрадания

Некоторые люди не могут спокойно жить, встречала таких в реальности (по следам прочтения поста у Гелены).
Отсутствие стресса и скандалов для них тревожный сигнал, который способствует провокациям с их стороны на обострение ситуации и накал страстей. А в сущности, не хватает им внимания, заботы, ласки, возможно они просто смертельно устали. И вместо того, чтобы прийти с прямым запросом - обними меня, хочу на ручки, посидим в тишине, они делают ровно наоборот. Главное, что и на прямые запросы с другой стороны такие люди обычно не реагируют, а вот если наорать, всё нормально, можно переходить ко второй ступени. 

А ведь как всё хорошо!

Хорошо, но это всё не про меня!
А как чтобы и хорошо, и про меня - не знаю! Знаю конечно, но есть такие специальные знания, которые лучше бы не произносить вслух и не знать. Особенно остро чувствую свою тотальную несовместимость с, так называемой, "объективной реальностью", и чем дальше, тем острее. И это, то ли острая нехватка хороших книг в моей нынешней реальности, то ли осенняя хандра. Но ощущается как углубление в лабиринт в сторону противоположную от выхода. И не то, чтобы в центре меня ждет какой-то особенный Минотавр (хотя ждет конечно), но как-то сгущается тьма. Световой день, погода, объективно - все понятно, дополнительно умирать в октябре/ноябре, традиция уже такая, наличие/отсутствие отпуска не влияет.
И вроде горячая пора на работе, но поскольку все заняты подлизыванием хвостов, то можно делать две вещи: сидеть и ждать, когда дадут окончательный вариант (предварительные штук пять уже былО), или текучку, которую тоже надо выгрызать, потому что - смотри выше, все занимаются хвостами. А еще нам пообещали изменения в учете ввести, чтобы переделать с начала года (этого) всё. Но как надо - еще не придумали, но уже всё не правильно. Ннннну, бодрит, правда же?!

Пора завязывать

Сладкий ноябрь прям у меня с Инстаграмом вышел, затянулся на три с половиной года, но всё! Пора прикрывать эту лавочку и оживлять тут метку рисунок, она всё равно уже есть. Я не буду рисовать реже, или хуже, просто надоело выкладывать, там всякие правила, ставить теги, отвечать на три комментария в шесть рядов, ага! Когда я регистрировалась я хотела смотреть и лайкать работы из Дня крокодила, потому что там их было больше. Теперь всего, что "надо" посмотреть получилось больше, чем вмещается в одну меня. Я, конечно, оставила закладки, и возможно, буду даже в каких-то марафонах участвовать, но практически "без свидетелей", то есть тут.  И возможно, использую все многочисленные референсы, которые накопились в папке "натура", но это не точно.

И в очередной раз уточнение про "что и как рисовать", меня всё так же восхищают реалистичные работы, когда хочется максимально увеличить изображение, чтобы найти следы штрихов, мазков, убедиться, что это не фото. Потому что фото справляется с темой всё лучше и лучше. Да какие-то переливы, воздух и оттенки заката можно только вытянуть потом фотошопом, но можно. Если видел, то привести фотографию в соответствие со своим восприятием возможно. Другое дело дополненная, а часто урезанная и трансформированная до неузнаваемости реальность. Или наоборот до нужной узнаваемости, как Невский проспект без проводов, например. И я всё еще копаю в сторону анималистики, чтобы создавать реалистично мультяшных зверей. Новый в этом у меня фаворит Yee Chong и его забавные зверики.Читать дальше...Свернуть )

Выбор

Переодически всплывают марафоны желаний Блиновской у инстадрузей. Не очень крупные деньги за месяц он-лайн тренинга, первая неделя бесплатно, всё довольно прозрачно. И только положительные отзывы, ну, а как иначе?
Конечно есть в сети и куча отзывов в духе: фигня какая-то, денег не стоит. И я даже знаю для кого, тому, что с собой и так дружит, кто обладает хорошим уровнем осознанности, тем, кому уже не надо открывать глаза на наличие бессознательных блоков и потребностей, которые находятся в тени. "Я тебя вижу", когда ты можешь это сказать глядя в зеркало, про себя, становится гораздо проще исполнять свои желания. Субъективно - ничего невозможного нет, у всего есть своя цена и оборотная сторона. Больше ничего. Выбор и плох только тем, что соглашаясь на одно мы, во-первых должны отказаться от альтернативы,  во-вторых должны согласиться со всем пакетом, прилагающимся к данному выбору. Ну, это как желая иметь красивый маникюр, никуда не деться от наличия ногтей (длинных, или коротких, уже детали, но сам факт). И так прельстительно становится всю жизнь мечтать, не делая выбор, по сути это тоже выбор не иметь ничего из имеющихся альтернатив.  

Жизнь - боль

По горячим следам
Мне, чаще всего, с коллегами везло, особенных интриганов и истеричек не попадалось (ну, за некоторыми исключениями). А после директора льва - вообще все кажутся душками. Но есть один момент, после того, как однажды я столкнулась с несовпадением должностных обязанностей и выполняемой работой, я у непосредственного начальства всегда теперь осведомляюсь. Если мой непосредственный начальник (слава богу, у меня это конкретное лицо), говорит - делай, у меня нет никаких вопросов, надо - значит надо! И бывали ситуации, когда начальство выше давало задания, которые шли в разрез с интересами непосредственного начальства, и это были не мои проблемы. Не, это не отменяет криков и ора, но с точки зрения переживаний, делать/ не делать, никаких метаний. Новая/старая "коллега" примерно половину рабочего времени тратит на переживание и проживание несправедливости поручений. При чем после того, как она добежит с жалобами до непосредственного начальства, начинается вторая серия, потому что она не согласна с его мнением... Вот я думаю, чего переживать, думать, терзаться, обижаться, когда можно сделать и идти дальше, заниматься своей текучкой. Задания не сложные по своей сути, а просто "неправильные", это должны делать другие люди. Структура оргнизации у нас не идеальная, конечно, и многое не работает, как подразумевалось при создании, текучка большая. Ну, так и нечего здесь делать! Я привыкла, говорят - делай, у меня вся работа 99,8% не имеет смысла. И чтобы не сойти с ума, я придумываю (там, где это касается только моего удобства), свои алгоритмы и способы обработки информации, которые экономят время и силы. И если так сильно сосредоточиться, то непосредсвенные задачи я могу решить за два дня в неделю. Остальное время это всякие вспомогательные процеДУРЫ, и психологические консультации не в меру чувствительнных коллег....   

Прикинуться ветошью

Так или иначе моя жизнь проходит рядом, в наличии информации, в непосредственной причастности к производству. Они были разные по направленности, но там всегда был какой-нибудь сборочный и покрасочный цех. Протирать станки тряпочками не надо, а вот изделия надо - в промышленных масштабах. И я вроде привыкла, что трачу деньги на тряпки хозяйственного назначения, для пола, для стекол, для протирки мебели с какими-то фибрами. А вот к тому, что большой цех, который выпускает сколько - то серьезной продукции ежемесячно, тратит деньги на хозяйственные тряпки - привыкнуть не могу. Провожу очередной документ на 80 кг цветного трикотажа и тихо выпадаю в осадок. Ну, как тихо - пишу вот тут, о своих непростых впечатлениях от этого события.

все правильно

В тему быть правым или счастливым
Есть у меня знакомые, число их не равно одному, которые настолько озабочены регламентностью (не знаю как сказать), соответствию течения внешних процессов их внутреннему представлению, что в одних случаях не воспринимают ничего, что отличается от эталона. А в других, проявляют явное сопротивление происходящему, что физически начинает мешать что-либо делать, находясь рядом с ними. И это я не говорю про опоздания, всякие случайности, препятствующие встречам с этими людьми. Они приходят  в "чужой монастырь" со своим уставом, и начинают возмущаться, что не учитывают их права. Как лояльный пример (почти такого поведения), когда муж/ребенок/родители начинают что-нибудь спрашивать, условно по-делу, но не срочное, когда тот к кому обращен вопрос разговаривает по телефону. И не важно с кем разговор, так быть не должно. Да, этот пример из смежной области, тут личные отношения ключевые. Но бывает и на работе, когда человек считает, что коллега себя "не правильно" проявляет, в зоне не смежной даже, не пересекающейся, и саботирует эти действия. Просто мешает физически работать, грубо говоря. Главное, что обычно таких людей не очень любят в коллективе, и обычно они очень страдают от этой неприязни. А если сказать, что их есть за что - удивленно вскидывают брови и возмущаются, "я же ничего такого не сделал".
Да, я знаю, что часто это глубоко созависимые люди, половину своих действий они даже не осознают, и часто у них имеется в анамнезе ранняя детская травма, нарцисическое нарушение личности и прочие плюшки в границах. И оно так забетонировано, что любые попытки помочь (читай - не давать ему нарушать свои границы) этому человеку, не воспринимаются, или начинается скандал.   

Локус наше всё

Есть такие специально обученные люди, которые могут и читают женские романы. Я этим, мягко говоря, увлекалась до обретения несчастливой, но глубоко семейной жизни, и романтику всякую в голове про людей, которые со мной не общаются даже, бросила лет в 25, наверное. Это я по следам прочтения письма у Яны очередного, шедеврального!
Не, я хорошо помню, что происходит в голове в такие моменты, и в целом ничего не поможет, как съехать (а лучше было и не вписываться втуда, это после выяснения отношений было). А если сильно крючит, то и не работать вместе, потому что - этого всего, что девушка испытавает просто нет. Придумала, поверила, обиделась. Яна так и написала, это диагноз, а причина, как всегда в таких ситуациях, во внешнем локусе. Распоряжаться чувствами и решениями другого человека не получится! Как льстиво не объясняй себе его мотивы - это его мотивы, ничего личного. Ну, и если ты так любишь этого человека, то уважай его. И его привязанности, и решения, интересно ему с другим человеком, так тебе ничего не обещали, не обманывали, всё открыто и четко. Сосед - есть сосед. Эта вся ревность - переход чужих границ. Раздражение от "нарушения прав собственности" на внимание и расположение другого человека.
В любой непонятной ситуации - иди качать попу, хоть в прямом смысле, точно польза будет. При чем четко понимая, что ты это делаешь для себя, расходуешь "лишнюю" энергию, которая в состоянии покоя тратится на обиды и злость. Отчаянно не хватает, очень хорошо понимаю и помню, но самое продуктивное в этом процессе - творить, нервы ни к черту, эмоции шкалят. Заниматься спортом, играть в командные какие-нибудь штуки, много, много, много разговаривать с живыми, разными, приятными (желательно) людьми. То есть - проводить терапию утраты, чтобы растаться со своими иллюзиями, и двигаться дальше независимо от того, что происходит с этим человеком. 

Lytdybr

Что-то у меня вокруг такая херь творится, что мне срочно нужна личная Шиншийская принцесса!
Душевное состояние приближается к уровню - звенящая струна, которую облили бензином и подожгли.
Коротко говоря: окружающие меня чрезмерно радуют, практически каждую минуту моего бодрствования.
Плюсы этого состояния - я могу долго и интересно рисовать, довольно высокая производительность труда по непосредственной работе, начала опять видеть забавные, мистические, нетривиальные вещи в окружающем мире, засыпаю мертвым сном, моментально.
Минусы - физически трясет, практически все время бодрствования, болит голова, хочется сладкого, говорить не могу - только орать, снится сюжетная, красочная хрень, просыпаюсь максимум в пять (обычно раньше), желание убивать голыми руками наверное даже больше, чем желание схарчить шоколадного слона. К конструктивному диалогу на отвлеченные или личные темы не способна от слова вообще. Не могу читать, что особенно печалит, потому что путь с работы и на работу в пробке превращается в невыносимые мучения на три часа в день.
Видела, как ворона вытаскивала из полой трубы (стойки шлагбаума) упаковку, вероятно с остатками еды, даже жалко, что мы довольно быстро проехали мимо. Вороны меня невероятно вдохновляют и нравятся даже просто своим наличием рядом.
Мой внутренний диалог как-бы никогда, практически не прекращается (я в принципе думаю эээ постами в жж или перепиской с виртуальным собеседником), но когда я несколько более взволнована, чем обычно, этот процесс вырывается наружу и я разговариваю вслух. Да, я понимаю, как это выглядит, ничего не могу с этим поделать, меня спасает чаще всего то, что я на улице в наушниках и могу сойти за разговаривающую по телефону. Так вот, у нас вечно какие-нибудь вдохновляющие объявления на двери в подъезд висят, и я в силу эмоциональности их комментирую поднимаясь на первый этаж. Соседи, которые встречаются мне в этот момент, думают, что я с ними здороваюсь и здороваются в ответ... Короче - я стала гораздо вежливее в их глазах за последние несколько дней (Обычно я пролетаю молча, прикидываясь тенью, потому что никого из соседей не знаю. Со знакомыми здороваюсь, конечно, но их на весь подъезд человек пять/шесть).
  

Стакан

Не тот, который полный или пустой, а пресловутый с водой, который потенциально обязаны поднести дети/внуки/наследники...
У Яны вышел пост с письмом и Гелена потом тоже добавила
Когда я прочитала заголовок письма у Яны, сначала метнулась читать, потом решила что подышу, потом прочитаю с комментариями. Не пошла, ответ Яны меня удовлетворил полностью, я тоже так думаю. Меня в ужас приводит судьба детей рожденных вот именно с целью "подать воды", совершенно специфическое отношение в семье, совершенно специфическая самооценка у самих "деток". А главное, ведь у родителей эта идея возникает и они воплощают её радостно. И как тяжело и страшно самим подавальщикам, когда они становятся, на самом деле, наконец - свободными. Бабушка очень хотела именно такого окружения всегда, чтобы наследники развлекали, питали своей жизнью, а если что-то случалось - справлялись сами. Моя мать умерла, когда мне было не полных 33 года, бабушка (мама мамы) - когда мне исполнилось 36. Принести, подать, подмыть, приготовить, таблетки, проследить, любой физический уход, только не развлекать! Хотя, в пожилом возрасте, без тяжелых хронических заболеваний, после приготовления пищи - разговоры, самое востребованное. Но терпимость в этом вопросе у меня кончилась уже. И у меня к запросу в письме совсем другой посыл, в том числе я не хочу иметь детей - чтобы их не "иметь", не пользовать. Племянница, общей сложностью скоро год (с перерывами на каникулы, по календарю то больше времени прошло) у нас обретается, я даже за продуктами её не прошу ходить, вот Тюлень нырял в эти выходные, сходили с ней вдвоем в магазин на неделю, потому что мне на троих тупо не донести, физически. Она и так автономно достаточно живет, на самообслуживании, в выходные я кормлю ее обедом, если не умотает куда-нибудь. И я не считаю, что она что-то должна, кроме как, соблюдать правила общежития, то есть убирать за собой, и вот гостей - нет, однозначно. Даже не из-за боязни за наше имущество, а чтобы не возникало ненужных иллюзий, ни у нее, ни у гостей.    
Тут на днях был день посвященный вот этому вот...
Почему иногда люди жертвуют миллионы в фонды всякие, но не могут удовлетворить потребности своих близких? Кажется, что это чудовищно, но это вообще не так, во многом потому, что по большому помочь можно только тому, кто готов справляться.  Готов приложить все свои способности и ресурсы, но этого не достаточно. А многие люди не готовы за себя даже жить. И когда в их поле зрения есть внешний по отношению к ним ресурс, они стараются его присвоить и истратить. Если бы хоть себе на пользу, а просто тянут, больше, больше, больше - ты мне должен, даже усвоить ресурс не пытаясь, применить по назначению. Человек - черная дыра во всех смыслах. Помочь невозможно, находиться рядом - невыносимо. В обычных не экстремальных условиях, принимают по принципу "не дорого досталось, не очень то и жаль". Очень редко срабатывают "бизнес в подарок", любое дело любит когда им занимаются от души, с погружением и интересом. Нет интереса - дело глохнет, тухнет, загибается.
Подарил бы мне кто-нибудь остров вниз и направо по карте...

Lytdybr

Как я не люблю рисовать шерсть! Ять, кто бы знал! Не верится, правда? Особенно, если на мой инстаграм посмотреть... Но тут никакого противоречия нет, бОльшую часть времени я делаю то, что мне или не нравится, или не представляет личного смысла, или и то и другое. Но, есть вещи, которые ты делаешь для себя, да не нравится, но результат действий делает тебя лучше, или улучшает в перспективе твое качество жизни. Или делаешь для других, когда личный интерес опосредован цепочкой причинно-следственных событий, не всегда даже сильно наглядных. А зачастую, ожидаемый эффект не наступает вовсе, но пока не попробуешь - не поймешь. И моя задача сейчас сделать количество не нравится и хрен знает к чему приведет к минимуму, а остальное как пойдет. Шерсть - это из разряда: не нравится, но терапевтический эффект колосальный! В тот момент, когда я признаю, что чтобы нарисовать живого зверя, надо нарисовать ему шерсть, я соглашаюсь на 1000 движений какрандашом, авансом. И в процессе становится ясно, что каждый волосок уже и не надо, главное быть готовым. И так со всем: если признал необходимость чего-либо, согласился на любой требуемый объем работ, вложение сил, средств, морально приготовился к любому (без ограничений), развитию событий, вселенная разворачивается лицом. Всей широтой своих перспектив, и мучительная безвыходная ситуация становится началом какой-то новой ступени развития. Не было бы счастья, да несчастье помогло - это, блин, история моей жизни. После того, как обстоятельства складываются наихудшим возможным, при имеющихся вводных, способом, наступает непременный прорыв - самосознания, отношений с людьми, личного бытия. Жизнь меняется на 180 градусов, развернувшись в таком направлении, куда по доброй воле меня бы не понесло, и оказывается, что зря.  
Меня "любимая" сотовая сеть натолкнула на эту мысль. В оригинальном послании потенциальный гид получает на пол года скидку на моб.связь и террабайт интернета. А я бы вот от такой халтуры на фиксированном бюджете не отказалась. Час в день, пять дней в неделю, рассказывать о том как кайфово провести время в любимом городе. Работа мечты, люблю свою Родину, только без пафоса, Купчино не хуже Центра может развеселить и порадовать туриста. Главное знать как его подавать. Все дело в том, что туристы бывают разные, и в своей анкете можно указать людям с какими примерно запросами ты готов помочь. Есть и замыленные туристические места, куда не прорваться никогда, включая понедельники 9 утра, но есть и такие куда можно попасть без лишней толпы, если немного откорректировать свой график.

Штоэтобыло

Вот так залипнешь подольше в ленте ВК и понимаешь, что живешь в каком-то дурдоме, где или все радугой срут и блюют, или какая-то жесть происходит, при чем все это без отрыва от производства солнечных батарей, карбоновых авто и телефонов с искуственным интеллектом.
Куда я попала?!
Когда-то на семинаре по гендерной идентификации (ой, не спрашивайте), мне сказали, что я очень своевременный человек. Не современный, а своевременный... не могу поймать это чувство, мне кажется, что явно в каком-то не том времени живу. Мне, конечно, не хочется ни в начало 20 века, ни еще в более далекое прошлое, но нынешний прогресс/регресс меня не очень радует. Технологически мы все более и более продвинуты, и с каждым годом все больше отдаляемся от живой жизни (угу, знаю как это звучит), простые человеческие радости становятся чем-то экзотичным. Природа, погода, созерцание происходит только через видоискатель, запостить, уведомить мир о своих "подвигах". В любой самой красивой местности каждый будет в первую очередь проверять быстро ли работает мобильный интернет. Не для того, чтобы связаться с близкими и рассказать, что с ним всё хорошо, а чтобы запостить фоточку с геолокацией. Сфера наступает. Я максималист, если уж "сфера", то тащится в офис на старом "пазике" не хочу, и в гипсокартонном офисе дышать пылью от стройки не хочу, хочу хорошую вентиляцию, комфортную температуру. И активный фитнесбраслет, который не только мне будет говорить, что пора жопу от стула оторвать, но и докладать начальству, что у меня снижается мотивация к трудовой деятельности и мне необходима прогулка минут на 30-40. Необходима жизненно!
Домой хочу!
Оказывается и это (трыньдеть про захват нас сетями) тоже модно, воть пракнигу.

Юбилей

Сегодня ровно 15 000 дней с момента моего рождения, красиво - правда?
А через пять дней этому журналу исполнится 9 лет

Больше чем август, я не люблю только март!
В марте меня гарантированно накроет тяжелым депресняком, простудой и чем-нибудь еще сладким, чтобы я точно прочувствовала как мне хорошо жилось до того.
А в августе становится невозможно жить на ровном месте, ну не совсем, как-то накапливается всякая дрянь у контрагентов, кто в отпусках - по объективным причинам, кто не был, видать из вредности и мстительности. Ну и с точки зрения смены времен года, тоже как-то закат лета, от наличия которого тоже радости не было особо. И конечно я устаю от жары, ага мне в дождь в целом довольно комфортно, если не шлепать по лужам, хотя бы. Двадцать градусов и ясно, то в нашем волшебном офисе стоит духотища и тепленько - плюс 30 - 35. Нет, кондиционера нету и открыть невозможно, ибо стройка в пяти метрах, и ладно бы, они иногда не пылят, а только шумят, но сквозняк на котором я сижу возвращает в реальность довольно быстро.
Удаленка, остров, пальмы - хочу!

   
Резидент разместил видео с новой затопленной техникой.
Глубина размещения этой красоты доступна только с аквалангом, к сожалению, НО, это повод собраться в Иорданию еще раз, новый рэк всё же!
Репортаж из новостей

Отпуск

Мучительно, до зубовного скрежета, до головной боли хочу в отпуск, и не просто - хоть куда, а так, как я это понимаю! Комфортный отель, нормальный олл - инклюзив, отельный пляж, отельный риф, простой непритязательный Египет (желательно район Хургады).  Мне много не надо, дней десять и я приду в себя, успею отдохнуть и наплаваться с рыбами до полной потери человеческого облика...
Но меня ждет (в ноябре) какой-то нелепый дайверский отель, где подают только завтрак, а чтобы добраться до воды, надо обладать навыками эквилибриста и стальными нервами. Зато там есть школа арабского языка, верховой езды и восточных танцев, и это скорее настораживает. Звезд там около трех, а развлекательных услуг на все десять, при том, что они на самом берегу Красного моря, подозрительно как-то. (можно посещать уроки верховой езды, курсы арабского языка и работает небольшой спа-салон, где проводят занятия по йоге и сеансы массажа). Каждый день перемещаться на довольно большие расстояния пешком, чтобы поснорклить - это не мой формат развлечения, я не против погулять, но не с маска-ласта в зубах по жаре. А я уже посмотрела, по течению это как раз до места красот (которые особенно рекомендуют), по открытому морю, там такой очешуенный отливный эээ стол, а обратно пешим порядком по пляжу и частично городу. Есть надежда на Маяк и Каньон угрей, есть надежда, что просто маньяков сразу за отелем понырять просто не нашлось на отзывы, а стеночка там интересная.

Тюлень нагрузился теплой одеждой и отбыл на севера, в Мурманскую область, ага, Баренцево море, там где как раз дайверы пропали, недавно.  

Праметро

Забор убрали почти везде, копают, техника двигается по тротуарам Бухарестской в кармане от пр. Славы, при чем как-то непонятно, видимо, дороги (кармана собственно) кажется уже и не подразумевается... Неудобненько
Господин Губернатор сказал не гнаться за сроками, после первого прогона состава до Шушар - не понравилось? Что-то пошло не так? Единственное, что довольно явно просвечивает - к 1 сентября, видимо, не успевают. Не столь важно, что именно, может укладку плитки, может отделку туалетов для сотрудников, мало ли. Хотя вроде работы в рабочем режиме должны закончиться в срок, об этом тоже упоминается.
Для полного счастья Цимбалинский мост, похоже на вечном ремонте, мало того, его сделали уже!!!(В сентябре 2018 года Цимбалинскому путепроводу, как пояснили в ОЖД, вернули исторический облик, срезав эту консоль, ставшую уже небезопасной. А в нынешнем году сделали новый тротуар... за счет сужения проезжей части. Примерно на полтора метра. И все. На том ОЖД остановилась, сообщив, что денег на реконструкцию моста больше нет). Был тут инцидент, когда был проливной дождь и Невский путепровод из-за аварии перекрыли...я добиралась домой (7 км, по маршруту) два с лишним часа. Не, можно и на самокате добраться, если бы, опять же не мост, мало того, что это уклон в обе стороны, так еще и место скопления газов и прочей летучей химической пыли. 

Хроники

Каждое утро (ну, почти, иногда в толпе не вылезти из гармошки), с моста через сортировку любуюсь шпилем нашим и куполами соборов Исакиевского и Никольского. Никогда не любила этот чёртов Невский путепровод, и вдруг нашла в нем плюс! Когда солнечно - вообще красота, невзирая на трубы и прочие металлоконструкции.

не так эпично, как вы понимаете, всё такое очень сильно вдали - на горизонте, даже фотать рука не тянется, но сам факт, того, что пейзаж занятный, меня почему-то радует.
Читать дальше...Свернуть )

19.06.2018 (125/365)

Не знаю почему, но год собаки я очень ждала, я маньяк до гороскопов, странный такой, потому что мой мотив объяснить и дать своеобразное алиби происходящему, а не предугадать, что будет. И с этой точки зрения ни один из годов собаки в моей жизни не был таким уж хорошим, или счастливым. Каждый из них был насыщенным событиями, настолько под завязку, и такими судьбоносными, можно сказать, что чего я так радостно ждала 2018 - мне сейчас как-то не понятно.
Бу-бу-бу...Свернуть )
а теперь вернемся ко вчерашнему рассказу!
Читать дальше...Свернуть )
Раньше я красилась достаточно регулярно, волосы были средней длинны, и то что после морской воды цвет и состояние волос как-то меняется меня не очень настораживало. Да я просто замечать это не успевала, первый раз мы провели более или менее долгое время на море в 2010 году, я как раз решила отращивать волосы (окрашенное до этого я не состригала, просто перестала стричься).
Читать дальше...Свернуть )

Рыбы Красного моря.

С сентябре в Хургаду я собиралась как в последний раз, высказывала это вслух, и многие крутили пальцем у виска и не понимали, о чем я в принципе. Надеюсь, все еще надеюсь, что многое в этом мире наладится (насколько это возможно),  и мы опять будем летать в Египет в отпуск, когда - нибудь, я буду ждать!
Читать дальше...Свернуть )

Календарь

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Подписки

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Дизайн chasethestars