Lytdybr (paraskevi_fox) wrote,
Lytdybr
paraskevi_fox

  • Mood:

не отсюда

Сегодня первое апреля... не весело, совсем. Все чаще ловлю себя на мысли, что бьюсь головой о бетонную стену, раньше чувствовала, что как лягушка в молоке масло взбить пытаюсь. А теперь в стену бьюсь. Не помогает. Невольно задалась вопросом, а собственно, зачем? Стена, понятное дело, крепче пробить ее не под силу. Обойти - не получилось (уже сбегала в обе стороны), можно же просто жить у этой стены! Логика проста - если не долбиться в эту стену башкой, стена ничего плохого мне и не сделает.
Мне вечно говорили что делать, куда пойти, кем быть, а я верила - ДУРА! "Ты должна быть лучше, что ты на шваль всякую равняешься, надо быть образовАнней, сильнЕй, быстрЕй, выносливЕй!" ... должна, должна, должна... Кому? "Конечно себе!", отвечали мне, а дальше аргументы: мы же тебя ростили, кормили, поили, в секции ходили, в образование вкладывались, столько сил, времени и даже денег угробили, что ты теперь непременно должна ... стать самой самой СЧАСТЛИВОЙ, потому что мы с тобой столько ОТМУЧИЛИСЬ!!!! ???!!!! Логика железная! Пожив этой "своей счастливой" жизнью, получив очередной отлуп, как-то захотелось разобраться. 
Получается, что я всю жизнь доказывала, отстаивала право на свое существование в принципе. Особенно я чувствую, как я борюсь за существование, когда пытаюсь фанатично отстаивать свое мнение. Зачем ТАК биться я не понимала, даже, иногда заводясь с пол оборота и бросаясь в "бой" из-за какой-то мелочи, на середине спора я сама себя останавливала, поняв, что это глупо и смешно. Но сдавая позиции, я вечно навлекала на свою голову очередные обвинения в непоследовательности. Атавизм застрявший в моем бессознательном, теперь для меня стал виден. Я уже есть, я уже живу и никому не обязана доказывать свое право на существование, я могу самостоятельно существовать. Инстинкт самосохранения, который заставляет бороться за жизнь, доказывать свою силу, не может быть использован напрямую в современных условиях моей жизни. Но он так силен, так обострен, его так долго эксплуатировали, на "благо Родины",  что его приходится бесконечно успокаивать и контролировать. В отсутствии прямой угрозы физического уничтожения для меня, любая ситуация рассказанная, увиденная, заботливо описанная - провоцирует срабатывание защитного механизма. Я спешу на помощь, это ОЧЕНЬ удобно, для других. На работе так быстро привыкли, что теперь я трачу много сил, чтобы отучить сотрудников бросаться ко мне за помощью в 100% случаев, особенно когда им работать не хочется. Это я и называю "жить не своей жизнью". Большинство моей "помощи" всегда заключалось в том, что я делала что-то, за кого-то. В результате, условно конечно, "расплодила", вокруг себя "слабых" людей, которые много чего "не могут".  Всегда есть поле для деятельности. Но деятельности не продуктивной, губительной для моей психики и взрослого поведения окружающих. И для моего адекватного поведения в результате.
Меня бесконечно бьет по голове, жизнь невыносимая, не получается, или получается бесконечно неудачно, у меня сложилось впечатление, что либо я что-то упустила из виду и не все так трагично (не вижу плюсов), или занимаюсь абсолютно не тем. Не своим делом, условно говоря.
Свое получается: трудно, но с удовольствием, тяжело, но есть ради чего перетерпеть. И безусловно получается, может не совсем так,  как в радужных планах виделось, но достаточно четко. На шару прокатывает, то за что потом "жизнь" возьмет вдвойне. Самое прекрасное чудо - хорошо подготовленное. Сделать, сказать, услышать, вовремя добежать куда-то, или наоборот не пойти. В соответствии с собой,  своей жизнью, возможностями,  потребностями. Быть пазлом для своих условий и не пытаться впихнуть себя в несоответствующую ячейку. Исковерканная, вымученная, подогнанная под синтетические условия жизнь искажается мной самой. Моя стена имеет рельеф  она мне подходит! Это моя стена - пробить ее не является целью моей жизни. "Не пытайся согнуть ложку - это невозможно, просто пойми, что ее не существует", как говорил один милый лысый мальчик в фильме Матрица. Освободив силы и время от борьбы со стеной, я могу успеть еще миллион дел, которые мне нравятся гораздо больше чем битье головой о стену!!!  А так получается как в игре 4 шарика всегда есть, а пятый не отсюда. Не успела переместить, а уже завалило - конец игры.

Недавно прочитала в любимом журнале, современный философ Андре Конт-Спонвиль выразил интересную мысль, цитата не точная, но все же - философия не делает нас счастливее, она помогает примириться с состоянием относительного несчастья.  
Tags: жизнь, эмоции
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments