У меня без воспоминаний обошлось, это всё детородное так болело у моей матери, что она довольно рано мне всё открытым текстом рассказала. И что жалеет о своих мыслях и отношению ко мне, потому что сама очень хотела жить, мы эту тему обсуждали раз в несколько лет. За неделю до своей смерти она сказала: "да я же просто над тобой издевалась". С сожалением сказала, и я приняла это как извинения, за сознательно наносимый моей психике и телу ущерб.
Одни только мысли и нежеланность беременности, всё же не достаточный фактор, чтобы ребенок страдал депрессией всю жизнь, а вот многолетняя травля - безусловно. Это запрет на жизнь, вдалбливаемый, как условный рефлекс, открыл глазки - испытывай вину, стыд, страх, за то, что ты отнимаешь ресурс у других "более лучших" людей. Когда это становится фоном, проваливается за границы сознания внутрь, наступает персональный ад, и абсолютно неважно, что происходит вокруг и как обстоят дела с объективной реальностью. Часто, чем лучше - тем хуже. Чем большего достиг, тем больше должен. И большое спасибо Бабушке, что она разрешала мне заработать право на жизнь. С одной стороны я была достаточно жизнерадостным ребенком, вроде бы. С другой эпизоды, когда меня не могли найти часами, потому что я одна куда-то ушла, спряталась за дверью и не отзывалась. В возрасте младшего школьника, по ощущениям помню, депрессивное состояние у меня было большую часть времени (от усталости, или по другим причинам теперь не узнать). Меня постоянно занимали трудотерапией, было бы больше времени свободного, точно куда-нибудь шагнула, наверное. В анамнезе эпизоды, которые можно назвать - чудом выкрутилась имеются, особо и не расскажешь, неприятно, стыдно в каком-то смысле. И постоянное отработай, делай добро для других, отдавай, сделало свое дело. В определенный момент, когда я еще не дошла до необходимого для разрешения себе самой жить просто по факту уровня осознанности, я поняла, что от меня зависит достаточное количество людей. Если я их оставлю, они потеряют гораздо больше, чем "лишний рот". В процессе чуть не надорвалась, конечно, но и за это спасибо! Пришлось поумнеть быстрее. Высокий уровень осознанности, широкий спектр умений, большой опыт различной деятельности, комуникативные навыки, эрудиция - это всё результат воздействия моих воспитателей. Мне разрешали отработать своё право на жизнь, и я отрабатывала. А потом уже и проработать это смогла, не до конца, но на уровне сознания это всё гораздо проще, то есть - управляемо, выносимо. Даже если проваливаешься в детские переживания, можешь сам себя вытащить, включив взрослую поддерживающую часть личности. И самое главное, понимаешь, что с тобой происходит на уровне реальность/ментальность, и отличаешь одно от другого. С собой я почти всегда могу договориться, даже какао с зефиром поить себя (кормить сладостями, переедать, употреблять допинги, глушить алкоголем) в реальности не обязательно.
Единственное, что однозначно из последствий некорректируемого осталось - нежелание размножаться. Я не считаю себя здоровым психически и физически человеком. То есть даже если исключить себя, как фактор воспитателя, свою ДНК я не хотела бы никому передавать.
