Lytdybr (paraskevi_fox) wrote,
Lytdybr
paraskevi_fox

Categories:

Раненые дети

Нипалучается! Ничигонипалучается и щастьявжизни нет!
У нас такой депрессивный коллективчик подобрался, что темы грабель и за что меня так судьба не любит очень часто всплывает. Особенно, когда на носу очередная авральная пора, которую ни предотвратить, ни поторопить нет возможности. И в эти вынужденные моменты затишья моим коллегам в голову закрадываются самые тревожные мысли,наваливаются сожаления о несбывшемся, и на чинают терзать смутные предчувствия беды. Не так - БЕДЫ.
Вчера был показательный разговор, когда человек выстаивал стратегию поведения, для того, чтобы облегчить себе жизнь, не попасть в ситуацию, когда всю тяжесть бытия за всех членов семьи приходится тащить на себе. Звучало это как я не хочу за всех платить. И что же в результате? Кто единственный работающий и самый дееспособный? Да именно в этой роли человек оказался, и уже возраст, и довольно затруднительно перераспределить ресурсы, чтобы из донора стать хотя бы партнером с равными затратами, а главное правами, в том числе на плоды своего труда. И эта ситуация везде в семье, на работе, в личных отношениях, любая попытка (как кажется человеку), сделать всё наилучшим (логичным и правильным) возможным способом, оборачивается влипанием в историю, расхлебывать которую приходится долго и мучительно. И задним числом, почти всегда, можно проследить, где был сделан этот роковой шажок не в ту сторону, парадоксальный, нелепый, назвать который, кроме как саботажем не приходит в голову. "Тогда мне казалось, что так будет правильно"! А главное, что нынешнее положение вещей воспринимается, как стечение обстоятельств, а не как результат своих усилий. Бессознательных, конечно, отрицаемых и тщательно защищенных от осознания и коррекции.
Я была участником некоторых событий, и в том числе помню, как человек настойчиво требовал одобрения именно самого неудачного варианта решения, игнорируя все доводы логики. На ходу подставлялись новые и новые цели, которые можно достигнуть только при таком выборе. Дошло до обвинений в мой адрес, в том, что я пытаюсь ввести человека в заблуждение и вообще предвзята, не смотря на то, что инициатором диалога была не я. Да и резких суждений я не высказывала, последовательно излагала все видимые мной нюансы ситуации, даже не оценивая их.
Надо говорить, что человек разочаровался в своем выборе?
Далее цитата из статьи в ЖЖ "Центра ЭОТ профессора Линде, которая немного объясняет, почему бывает и так.

4. Травмированные дети, уже вырастая, не могут позволить себе быть счастливыми. Потому что счастье, стабильность, радость, успех – это то, что было с ними до того, как травма случилась. Они были радостны и довольны, как внезапно их мир меняется, и меняется он катастрофичным образом для их детского сознания. С тех самых пор счастье и покой для них – это ощущение неминуемо надвигающейся катастрофы. Они могут не любить праздники, морщиться на чьи-то комплименты и уверения в любви, не верить тем, кто интересуется ими с лучшими намерениями, разрушать семейную идиллию, доводя все до скандала…
Как только на горизонте их жизни начинает светить солнце, они непременно все сделают так, чтобы разразилась грандиозная драматичная буря. При чем очень часто буря, устроенная даже не их руками: неожиданно напивается муж перед долгожданной поездкой, заболевают все дети, бросают любимые, происходят сокращения на работе и т.д. Все происходит как бы без их прямого участия, но с удручающей закономерностью.
Весь мир бросается на помощь: им нужно во чтобы то ни стало воспроизвести травму, только при этом все подсознательно взять под свой контроль, теперь они уже не позволят, чтобы все случалось внезапно, как когда-то, когда это было в первый раз. Теперь они убеждены, что когда все хорошо, всегда случается что-то страшное. И оно непременно случается, потому что мир всегда идет им навстречу…

Автор: Ирина Млодик
Самое смешное, что человек действительно не виноват, что с ним всё это происходит, ему бы к психологу, но для этого надо сделать первый шаг и признать, что СУДЬБА и обстоятельства тут вообще не причем. Временно лишиться своей иллюзии контроля (который позволяет героически справляться со всем дерьмом, которое случается), и попросить помощи специалиста. Под наблюдением и с поддержкой которого, можно вытащить скелеты из бабушкиного сундука и в безопасном пространстве терапии прожить и отболеть свои катастрофы.
В моем опыте были озарения, когда находилась стартовая точка этих переживаний, я хороший слушатель. Но дальше нужно пройти весь путь выстраивания привычки жить без потребности в ретравматизации и это задача не для посиделок на кухне.
Ниже "Этапы работы с ранней детской травмой у взрослого клиента" (цитата оттуда же):
Этапы работы с ранней детской травмой у взрослого клиента:
1. Формирование крепкого рабочего альянса, доверие, безопасность, принятие. На этом этапе клиент, как правило, рассказывает о своих проблемах в жизни, предпочитая не углубляться, но подсознательно он проверяет психотерапевта на безоценочность и принятие. Невозможно даже почувствовать в себе трудные переживания рядом с человеком, которому вы не доверяете, и который тщательнейшим образом не проверен вами, особенно если прежде вы были травмированы.
2. Постепенное обучение клиента осознанности и привычке смотреть на свои проблемы не только с точки зрения «что мир не так делает со мной», но и с точки зрения «что я делаю с миром, что он так со мной». Развитие в нем способности видеть свое авторство в формировании тех моделей, по которым он теперь живет.
3. Вместе с ним исследовать то, когда и каким образом эти модели сформировались. Какова была жизнь нашего клиента, что у него возникли именно эти взгляды на мир, установки, способы контактировать с миром, строить и разрушать отношения.
4. Увидеть и принять свою «инвалидизацию», например, невозможность вырасти в любви, иметь тех родителей, которые бы понимали и поддерживали, невозможность так верить в себя, как делают это люди, у которых никогда не было этих травм и проблем, неспособность доверять, любить самим или относится к миру так, как это делают «здоровые» люди.
5. Раз за разом переживать сильные чувства по поводу все-таки обнаруженной травмирующей ситуации и ее последствий: печаль, горечь, гнев, стыд, вину и так далее. Терапевту важно замечать, какие чувства клиенту трудно позволить себе переживать. Очень часто клиентам трудно переживать злость по отношению к «насильникам», которые одновременно были ему близкими людьми, родителями, братьями, сестрами.
6. Освободиться от вины (или ее части), разделив (или передать ее полностью) ответственность с теми, кто был участником или источником детской травмы. Поняв и разделив страдания того ребенка, который подвергся тогда своего рода насилию и был совершенно беспомощен и «безоружен».
Внутренний ребенок, подвергшийся насилию и получивший травму, продолжает жить внутри уже взрослых людей и продолжает страдать. И задача наших клиентов: его принять, защитить и утешить. Очень часто взрослые относятся к своему внутреннему травмированному ребенку не с пониманием, а с осуждением, критикой, стыдом, что только усиливает разрушительное действие травмы.
7. Травма во многом сформировала психологическую «инвалидность» в силу того, что ребенка не защитили те, кто были призваны защищать. Наша задача – научить взрослого клиента защищать своего внутреннего ребенка и быть всегда на его стороне. Это позволит ему избегать травм в будущем и убережет его от последующих ретравматизаций.
8. Постепенно вместе с клиентом перестраивать привычный каркас из его психологических конструктов и установок, показывая ему, как помогли ему и сработали те конструкты, что он имел в детстве, и как они же не работают, не адаптивны или деструктивны сейчас, в его взрослой жизни, особенно когда это единственный способ реагировать на происходящее.
Вместе с клиентом находить его собственные ресурсы и возможности для того, чтобы переносить непредсказуемость и строить свою жизнь без тревожного ожидания и бесконечного воспроизводства травмы. Для этого клиенту также важно ощутить собственную власть над своей жизнью, которая когда-то была травматично отнята теми, кто был призван заботиться и обучать ею пользоваться.
Таким образом, взрослый клиент, проработавший свою раннюю детскую травму, получает широкий спектр возможностей строить свою жизнь. У него всегда остается прежняя, взятая из детства, способность реагировать (замыкаться в себе, или пытаться всех очаровать, или быть очень послушным, или нападать в защитных целях). Но к прежнему способу добавляется еще и другие, многие из которых могут значительно удачнее подходить к той или иной ситуации.
Взрослый клиент перестает неосознанно «теребить» старые раны. Они аккуратно обработаны, перебинтованы, и постепенно рубцуются, оставляя после себя шрамы, которые уже не так болят. Клиент понимает, где и как он ранен, и относится к своим бедам с уважением, вниманием и не позволяет другим снова доставлять ему боль. И он, наконец, позволяет себе жить успешно и счастливо, переставая контролировать весь мир вокруг в тревожном созидании личной катастрофы.

Автор: Ирина Млодик

 
Tags: livejournal, друзья друзей, психология, цитаты, эмоции
Subscribe

Posts from This Journal “цитаты” Tag

  • Жизнь в человеческом обществе

    Леди Марта, как всегда, ясно и без ненужной политкорректности высказала общий знаменатель актуального состояния нашей жизни. Человек всегда сидит на…

  • Это супь

  • Инстаграмное

    Чего-то там происходит с охватами, новая система ранжирования, и прочие приятные для не простых смертных нововведения. Для блога в 500+ подпичиков,…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments