Lytdybr (paraskevi_fox) wrote,
Lytdybr
paraskevi_fox

Вся такая - в растрепанных чувствах



"Прошлое ушло навсегда. Это факт, и тут ничего не поделать. Однако можно изменить наши мысли о прошлом. Как, однако, глупо наказывать самих себя в настоящий момент только за то, что кто-то обидел вас давным-давно" Луиза Хей
Все мы родом из детства... я редко встречаюсь с соседями;), большинство из них я вообще не знаю, а тут не смогла пройти молча, вернее промолчать в ответ на обвинение "мы из-за вас без воды сидели"... Ну, потому что это не правда, меня залили соседи сверху, не только меня, нам даже вызывать аварийку не пришлось. Вездесущая Надежда всё сделала за нас, она просто в декрете дома, и когда мы с работы пришли ливень кипятка с потолка уже заканчивался. Но с Надей общаться сложно, поэтому другая соседка поговорила со мной и решила, что это я всех залила... знать бы еще, из каких слов она сделала этот вывод. Это лирическое отступление, которое возвращает меня всё к той же теме - на хрена!
Я всё удивляюсь, что решая и разрешая многие философские вопросы своего существования, я хожу по замкнутому кругу, раньше казалось, что это спираль, но если бы! Фундаментальной ошибкой принятия каких - либо решений, в моем случае, является задача начинающаяся с частицы "не". Бессознательное её вроде не воспринимает и должно все работать наоборот, казалось бы, и мой личный закон подлости функционировал на ура довольно долго. А потом что-то сломалось в этом механизме, и жизнь стала налаживаться до определенной степени, вот ровно на столько, чтобы вынырнуть из рутины и понять, что всё происходящее вокруг меня занимает не больше, чем самочувствие соседки сверху, которая меня заливает с регулярностью смены времен года. Да, мне это мешает, я испытываю неудобства, но воспитывать её или судиться с ней я не хочу (не не готова, а именно не хочу). Можно собраться с силами и выбить из нее компенсацию ущерба, но что это изменит? Я всё понимаю, они нарушают мои границы, защита моих прав это полностью моя ответственность, и это мои проблемы отношения со своей квартирой, а соседей надо призвать к ответу. Не хочу! Видеть никого не хочу! Я хочу общаться с другими людьми, я хочу жить в маленьком каменном домике у моря, я хочу писать морские пейзажи маслом, ходить на лодке за творогом и сыром в ближайшую деревню и сама шить себе одежду из лоскутов! Как при этом зарабатывать деньги на жизнь? Я не знаю!!! Единственное, что я знаю, что это такая несбыточная мечта, которая бесконечно затягивает мое пребывание в мире людей. Здесь и сейчас я чем-то занимаюсь, что-то зарабатываю, куда-то езжу отдохнуть, чтобы не считать себя ничтожеством, которое ничего путного никогда не сможет сделать. Это все на фоне лестных отзывов о моих последних рисунках... Что со мной не так? Я придумала очередной творческий проект, идея не новая, но у меня есть мнение на тему, потому что все эти АртБуки ужасно примитивны, на мой взгляд. Прикольно, но как-то скучно и стоит как самолет, по непонятным мне причинам. Ехала и придумывала оригинальный переплет, а теперь думаю, что ничего у меня не выйдет, да и зачем вкладывать столько сил (по задумке должно было получиться листов 400) в то, что никому не нужно. Больше всего я боюсь себе признаться, что мне нужна поддержка, я же должна справляться, невозможно опереться на пустоту, иллюзия возможности получить помощь может привести к необратимым последствиям. Положительного опыта совместной деятельности у меня исчезающе мало. И вся моя инициатива сходит на нет сталкиваясь с необходимостью привлечения сил со стороны. Я банально не могу пойти учиться, потому что не верю, что справлюсь и деньги на обучения не станут выброшенным ресурсом. Ресурсом, который можно было вложить в что-то более полезное, вопрос в полезное для кого? Что я могу?
Объективно - я могу довольно много, больше, чем многие мои знакомые, сил, свободного времени и возможностей у меня предостаточно. Уже больше полутора лет я страдаю ерундой, благополучно упустив очередной шанс сойти с тоскливых рельсов и начать жить. Всё оправдываюсь, отсутствием способностей, хороших предложений, кого я обманываю? Даже фотограф на нашей свадьбе предлагал мне сотрудничество, что сделала я? Правильно - сказала, что мне это не интересно! Я всю жизнь отказываюсь от того, что мне интересно, дарю другим то, в чем с горечью отказываю себе, и тешу себя иллюзией непризнанного гения... Чтобы быть непризнанным гением, надо хоть наследие какое-то оставить, полотна, рукописи, плоды своего "гения", а  у меня сплошные черновики. Жить "на черновик" очень удобно, всегда сохраняется ощущение, что когда-нибудь произойдет что-то чудесное, начнется настоящая игра, вечное детство когда-нибудь кончится, откроется непознанная вселенная всего. Иллюзия бессмертия - мой личный рецепт!  Все жду чего-то, только не принца, а фею, блин, не крестную, чтобы она меня с собой подружила и к нужным вещам приложила мои руки. Я могу сделать почти всё, если мне показать как, и убедить, что это единственная возможность дальнейшего существования. Я эффективно функционирую только в безвыходной ситуации, и очень боюсь в них попадать! Я даже рисую лучше всего в невыносимых каких-нибудь условиях, желательно "на коленке", чтобы палкой и в потьмах (у меня в сумке лежит блокнот, посмотрела вчера наброски, чуть не завыла от огорчения, забыла деталь на рисунок для Марафона, красивую такую мелочь).
А может быть все и так хорошо? Просто я некто, которому в детстве внушили, что надо стать кем-то с Большой буквы, им же хотелось гордиться, а нечем было. В институт Легкой промышленности меня не взяли, я честно принесла туда свои рисунки, меня послали учиться рисовать, а я пошла работать в канцелярский магазин. Еще раз попробовать не хватает смелости, наверное.
И тут о меня доходит, что мной руководит полубессознательная установка, которая сложилась из двух частей где-то по дороге между возрастом три и десять лет. Часть первая: если кто-то похвалил что-то твое - это надо ему отдать; часть вторая: нет слова не могу, есть слово - надо. И получается, что если я даже буду изо всех сил стараться что-то сделать, то оно всё равно мне не достанется, и чем лучше у меня получиться, тем скорее я это потеряю! Потому и похвалу принять не могу - боюсь отнимут то, что хвалят!!! Все мои вопли рационально объясняются понятием - устала, я всё поражалась, от чего же это? Я всегда как на работе, и мне за это никто не платит, любой продукт жизнедеятельности, кроме мусора, мне не принадлежит. И чтобы не терять многое, надо не иметь ничего хорошего, всё дешево, простенько, плохенько, как вариант - не моё. Я ж как на войне жила, в постоянном страхе, что придут "враги" и всё у меня отберут, поэтому периодически превентивно разрушала до основания всё вокруг себя, сжигала мосты, раздавала вещи, хлопала дверями. Как всё просто... как всё сложно! В возрастом хоть спокойнее стала, а то на меня, в очередной раз напало это желание сжечь всё до тла, но я сдержалась. А теперь понимаю, что стоит за этим желанием, ужас конечно, остается только глубоко и медленно дышать и направить эту разрушительную силу в созидательное русло.

Tags: Санкт-Петербург, жизнь, психология, самопознание, цитаты, эмоции
Subscribe

Posts from This Journal “самопознание” Tag

  • 10.12.2018 (299/365)

    Сверхценность Не путать с бесценным, это разные вещи. Бесценное бесконечно дорого, но осознается во всей своей полноте, не теряя истинной значимости,…

  • Мой маленький Будда. 09.12.2018 (298/365)

    Получить

  • 08.12.2018 (297/365)

    про страх Нормально функционировать в состоянии страха - невозможно, это аксиома. Страх это защитная функция, в чистом виде работает, вызывая…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments