January 14th, 2021

Портрет от Ланы

Мама - я поел!

Не про творожок речь, конечно, а про гиперопеку, которая тащится за взрослым всю его жизнь.
Очередной анонс у господина Лабковского, и как всегда, животрепещущая и распространенная тема для современной действительности.
Цитата:
  У ребёнка пропадает чувство собственной целостности, возникает чувство, что за ним постоянно следят. Это в дальнейшем может привести к страхам и тревогам, а в самом худшем случае – к генерализованному тревожному расстройству (прочитайте об этом в медицинских справочниках, надеюсь, после этого работать с контролем вам точно захочется).⠀
А во-вторых, вырастая, ребёнок не будет иметь СВОЕГО СОБСТВЕННОГО представления о границах. Он не будет их соблюдать в отношениях с партнёром/партнёршей (привет семейным абьюзерам и «пилам»). В отношении уже своих детей он станет вести себя крайне контролирующие.

  И ещё: именно такая модель поведения может помешать ему в работе, в установлении других межличностных контактов и так далее.⠀
  Вот эта привычка делиться «всем – даже тем, чем делиться не хочется» обычно людей отталкивает.⠀


Жизнь в стеклянном кубе очень тяжела, к сознательному возрасту человек продходит одновременно со смутным ощущением удушья и отчетливым, неконтролируемым страхом по всем поводам. И конечно, локус исключительно внешний, гиперчувствительность к любому воздействию, и невозможность справиться с последствиями оного. В тяжелых случаях картина представляется жуткая, снаружи человек может выглядеть как жестоким, холодным, так и навязчивым, при этом контролирующим. Экспрессивное вываливание своего всего и часто требование такого же поведения в ответ, самый распространенный признак. Даже не знаю, что хуже, просто выслушивать хроники каждый день, или выслушивать и сдавать свой отчет в ответ. В этом нет контакта, нет общения, если начать рассуждать, пытаться включиться в жизнь человека, дружить, это грозит постоянными претензиями, все должно быть понятно, так как привык этот человек, новое пугает, изменения невозможны. Ни теплоты, ни ответного внимания ждать не стоит ни в коем случае - задушит. Именно отчетная форма, про эмоции в том числе, по списку, без рефлексии, не надо ничего путать, использование слов у других людей выражающих готовность поддерживать, в этом случае - регламентная процедура. 
И мне тут пока я писала, подумалось, мы же считаем нормальными те реакции и эмоции, которые проявляли родители по отношению к нам. То есть даже не так, считаем на подсознании, что такие реакции мы "заслужили", и встречая подобное реагируем из того себя. И это совсем иное, чем понимать, что люди могут реагировать на любого меня по-своему, из себя, по своим причинам. В первом случае ответная наша реакция практически неуправляема, локус внешний, фокус внимания на своих переживаниях там и тогда, ретравма (положительные эмоции тоже так работают, но где бы их взять столько). Во втором случае, человек остается здесь и сейчас, локус внутренний, может пережить чужую эмоцию, выйти из контакта, если ему сильно неприятно, как говорится - у всех бывают тяжелые дни. Человек выросший под давлением контролирующего родителя, в первые моменты всегда воспринимает реакции людей, как если бы он был в них "виноват" (не знаю как понятнее выразить). По прошествии времени, когда его обратно выкинет в реальность, он успокаивается, начинает рассуждать, и если не поздно, поведение и взаимодействие возвращается в рациональное русло. Это я не утрирую, из опыта личного общения примеры.
Как это лечится - ответ не один, у каждого свой удобный ему способ продуктивного взаимодействия с собой. Я поклонник аналитического подхода, считаю, что в осознании того, что именно это мешает, и что это можно начать исправлять - целительно. Предупрежден, значит вооружен. Это не гарантирует победу, конечно, но надо пробовать, если начинаешь что-то менять, становится по-другому. Жизнь в динамике, это само по себе мотивация.