July 2nd, 2020

Портрет от Ланы

Облом (ов)

Внезапно про Обломова - сам факт того, что проходят в школе классику, очень радует.

Но я не про это, а про сам текст, вспоминаю свои впечатления, с одной стороны, какой-то он дурак (натурально такие мысли были в детстве), с другой - ужасное узнавание себя. Я воплощение упущенной возможности, планов на светлое будущее, и такой недочеловек, только его обещание. И не то, чтобы какие-то фантазии были о "великой судьбе", были мечты, такие правильные, чтобы их мечтать. И не с целью обрести почёт и славу, а исключительно обеспечить безбедное сущестование своим (многочисленным, как мне тогда казалось), родственникам. Мотивация слишком внешняя, понятно откуда полученная, поэтому заранее неустойчивая, слабая и формальная. Меня часто обвиняли в том, что я ничего не хочу, да - я ничего не хочу, начисто лишена настоящих амбиций. Но заражаюсь, поддерживаю движение, в котором есть хоть доля смысла и более или менее достижимая цель, не идущая в разрез  с моими базовыми предстваилениями о добре и зле. То есть долгое время было по принципу: я за любой кипишь, кроме голодовки. И этого было так много, что меня разрывало на части, мне было некогда опомниться, я уставала, а удовлетворения от этой суеты испытывала всё меньше. И хорошо, что это разочарование наступило где-то лет в 25-27, стало понятно, что бежать некуда и не за чем, вот совсем. Мне лично надо так мало, а из-за того, что я исполняю надо и хочу других людей, у меня не хватает на свои хочу/надо/могу (и только поэтому, а не по другим причинам).  И мне всё никак не отойти от этой гонки, хотя прошло уже много лет, с тех пор, как я решила никуда не бежать. А лежать и думать важные мысли хочется всё так же остро, и заставить себя встать с дивана и что-то сделать, всё так же сложно, как если бы я только что прошла 50 км (так однажды было, я понимаю о чем говорю). Всё это не очень заметно снаружи, я такой довольно компанейский, легкий на подъем, дружелюбный, умеренный экстраверт по мнению большинства относительно знакомых людей.