June 6th, 2020

Портрет от Ланы

Краткая анкета пикирующего самосознания: (оригинальный пост от 20 мая 2016 года)

Дело было давно, но почти всё - остается правдой! Даже удивительно!
Жирным курсивом, далее будут актуальные поправки.

В виртуальном мире и Марафоне представляюсь как - Лиса, а вот Сэр Макс (спасибо ему за это большое) сразу освоился, зашел в гости, безапелляционно называет меня Пашей, и мне нравится! Так что отзываюсь на оба имени, почти с удовольствием. Не, ну, маньяк же, столько всего написала, чтобы представиться?!!! И это было всегда, с детства, лет с десяти, на самом деле. У меня очень сложные отношения со своим именем, обычно, обращение по имени считается проявлением уважения и интереса к собеседнику, у меня всё наоборот, чем лучше я отношусь к человеку, тем реже называю по имени. Переучиваюсь сейчас с большим трудом. Не получилось, всё еще предпочитаю безличне обращения, к себе в третьем лице - практикую.
Мне 37 (41) лет, родилась и живу в СПб, работаю почти бухгалтером, замужем, по недосмотру родственников - детей не имею, кошек, собак и других домашних питомцев, растений и дачи, тоже нет.
Я люблю... ох, проще с другого вопроса начать, но не буду нарушать порядок. Вот, кстати, порядок я люблю, только понятный или установленный мной порядок. Плавать люблю, очень, мечтать, быть свободной, рисовать люблю, читать, гулять, фотографировать. Люблю писать от руки длинные телеги, коллекционировать люблю (чего только я не собирала, от марок, до людей;) Советы люблю давать и вдаваться в пространные философские размышления. И творожные десерты люблю, до беспамятства! (это не полный список, потому что во мне всего много, мыслей, желаний, но у них всех есть одно неизменное качество - непостоянство).
Я ненавижу обман. Наверное, не совсем то, что принято считать ложью, потому что верю, что не всегда нужно и возможно говорить именно то, что считается правдой, и даже манипуляции с целью наживы терплю, но не очень долго. Ненавижу всякие интриги, подковерные игры. Мой опыт показывает, что дешевле не быть наивным, поэтому подозреваю, чуть-ли не каждого, в корыстных интересах и яростно защищаюсь, и как мне жаль сил, потраченных на всю эту дребедень, но пока еще не умею по другому. Перестала яростно защищаться, просто игнорирую попытки развести на что либо. Может поэтому, я не люблю командные игры, не командные тоже не очень идут. Еще не люблю колбасу и мясо с жиром, громкие звуки, яркие цвета, навязчивую рекламу и комментарии КАПСом. Я вообще комментарии не очень люблю)
Я боюсь беспомощности, во всех её проявлениях, случающейся по объективным и субъективным причинам. Держу свою уязвимость на дальней границе сознания, так чтобы не впадать в бесстрашие и всемогущество, но и не вскрикивать от теней. И еще боюсь сделать непоправимую ошибку, что-то неправильное и не отменяемое.
А если быть совсем честной, я всего боюсь, такая всепоглощающая параноя, что проще всего от нее избавиться полным переходом в жизнь "розовых пони", где все уютно, правильно, понятно, а главное - не страшно. Мне неплохо удается себя убедить в том, что всё так и есть, но тем горше столкновения с реальностью, окончательно сойти с ума мне почему-то не удается. Бежишь такой, распушив хвост, по полянке с ромашками, а тут тебе уведомление приходит о простроченном платеже, хотя какие уведомления могут быть на поле с ромашками?! Отменить, удалить, что за нарушение личного пространства?! Ну или насморк начинается, потому что у тебя аллергия на ромашки, а ты забылся, нашел в живую поле, да чего там, хвост отрастил, а что реальным ромашкам слезы и сопли непременно прилагаются, вылетело как-то из головы. Всё так, только поле и ромашки происходят во "внутренней монголии", поэтому никаких внезапных просроченных дел, ну не моих лично. Графики, соблюдение режима, ритуалов, как это называют мои очные знакомые - стальная сила воли. 
Больше всего сил у меня уходит на принятие решения, и это решение надо воплотить в жизнь немедленно, иначе же я испугаюсь и передумаю, а если подумаю, то вообще решу, что это глупость и не нужно и делать не буду. А если не буду, локти же сгрызу, потому что упустила самый сладкий в мире шанс. А был ли шанс? конечно, ведь я делаю это для того чтобы - дальше список прямых и косвенных последствий, только хороших, потому что если задуматься о наличии плохих, или нежелательных, то ой, мама, ужас, ужас.... Я не такой непроницаемый человек, чтобы все эти переживания были незаметны, но со стороны это кажется веселой эйфорией, предвкушающего кайф человека. Потому что я же - геройский герой, испытывать сомнения и бояться мне нельзя. Да и лет до пяти, я была таким геройским героем, а потом мне рассказали, что это всё иллюзия.
Я верю в высшую справедливость, наличие коллективного бессознательного, которое питает смыслом существование всего во вселенной (нашей и всех соседних). Когда через человека действует именно это вечное и несокрушимое, складывается впечатление, что обстоятельства не важны, любая невыносимая, с точки зрения сторонеего наблюдателя, ситуация проходит и заканчивается совершенно непредсказуемо. Хотелось бы сказать хорошо, но не всегда так, поговорка "не было бы счастья, да несчастье помогло" работает, но не всегда это сразу заметно и понятно. И вроде как был лютый ужас, так и остался, а без него уже как-то "скучно".
Я хочу научиться слышать и видеть, хотеть от всей души, и не бояться жить собой и делать это изо всех сил. Вот со всем своим опытом, навыками и знаниями, быть свободной от страхов и ограниченности рационального упрощения. Во, во - рациональное упрощение... удобно, но и гораздо менее интересно. Спасает решимость стоящего на эшафоте, когда кажется, что терять нечего. Вот с аквалангом попробовала, и еще кое-чего, нормально, но больше не хочу. Честно, совсем не хочу.