Про жизнь

По большому счету, очень мало вещей имеют жизненно важное значение. Необратимые физические повреждения, которые мы сами на себя навлекли. Какие-то эмоциональные связи (не всегда мы сохраняем важные контакты, и не всегда обрываем деструктивные, обессиливающие). Не любим мы себя, ага! А что это вообще значит такое - "любить себя"? Внутреннее понимание этой, можно сказать, экзистенциальной хрени, трансормировалось в моем сознании не раз и не десять. Наверное я попробую все же подобрать слова, чтобы выразить свое понимание этой расхожей фразы.
Есть такая замечательная м...молитва - не молитва, призказка что-ли, или мантра, авторство которой много кому приписывается: "Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого"
В жизни и личности каждого человека, как я считаю, есть две составляющие из этого текста: то что человек может изменить и то, что ему не под силу. Цель существования при этом, мне видится именно в приобретении пресловутой мудрости. И в контексте любви к себе, это как раз и есть понимание и открытое восприятие своих возможностей, потребностей, сильных и слабых сторон своей личности и тела. При таком подходе повышается и КДП жизнедеятельности и гармоничность самого существования. Например смена распорядка дня или сферы общения, или приобретение хобби. Стал человек ходить пешком на работу и "вдруг" расцвел, бывает же? Ему именно этого не хватало "для счастья". Или работает человек в офисе в режиме 5/2 с 9-00 до 18-00, вроде все супер, зарплата, работа не очень пыльная, отпуск, социальные гарантии, а удовлетворенность на нуле, или в минусе. А бросить все и уйти на удаленку или вообще во фриланс податься не дает страх у разбитого корыта остаться. А всего и надо сменить график, ну "сова" - он, до пяти утра готов строчить хоть таблицы, хоть тексты, хоть первичку в 1С набивать.
Я вот вообще за домашнюю работу в принципе, стирка/убока/готовка, домохозяйка я, поболтать о вечном на досуге, ан нет - зарабатываю деньги, ибо "надо" так. Копятся дела "на пенсии займусь", книги, идеи, просто потому, что сил и времени не хватает в выходные. Все расписано под завязку, и состоит из 1001 "надо", любое окошко заполняется коматозным бездействием, аккумулированием запасов на следующий маршбросок.  Суета все это, суета... но куда же деться? Вдруг не поймут, не примут, отвергнут. Вдруг это как раз то, чего я изменить не могу?
У всего есть оборотная сторона, плата за пользование. И у иллюзий, которые нам заменяют жизнь зачастую. Есть иллюзии, что у меня уже что-то есть, как например - хорошая работа, счастливая жизнь, нормальная одежда, квартира. Есть иллюзии, что мне чего-то не надо - учиться, делать ремонт, худеть/толстеть, двигаться в определенном направлении. У обеих типов есть свои задачи, по сути своей защитные, направленные на сохранение спокойствия и утверждения личной (экзистенциальной даже) безопасности. Но есть и оборотная сторона, находясь под воздействием иллюзий я не испытываю потребности развитаться, расти, всякие перемены вызывают стресс, любое телодвижение кажется необратимым выходом из зоны комфорта.
Мудрость принимать решения, изменяющие мою жизнь только к лучшему, можно учиться всю жизнь, хотя можно сказать, что кто-то обладает удачей в большей степени, а кому-то тотально не везет. Но все равно приходится принимать решения, самое стрессогенное, на мой взгляд занятие. Проще даже, когда из двух зол приходится выбирать, как-то ясно более или менее. А когда выбор стоит из двух путей, которые более или менее жизнеспособны, известно куда приведут, но не понятно куда тебе надо...вот это может лишить сна и покоя. Поэтому раньше мне было довольно просто, в детстве, юности, молодости, путь был определен узкой тропинкой и в мои задачи входило не сверзиться с нее в неподходящий момент и не растерять многочисленный багаж. Мною сделано много выборов, мотивы которых мне сейчас уже ясны и понятны, а вот в процессе это был хаотический побег. Сейчас я переживаю уникальный опыт, я - свободна! Вернее до меня наконец дошло, что я свободна, на столько, что могу принимать к руководству своей жизни личные мотивы. Наверное именно это переживает подросток, или юноша, но мне это пришло только сейчас. Все мои прежние попытки начать жить были не в полную силу, или не совсем осознанными, однобокими, основанными на одном утверждении, или цели.  Я не говрю, что отправлюсь покорять вершину мира, даже радикально образ жизни в общем-то, наверное не готова сменить. Я довольно удачливый человек, но то что происходит с моим сознанием сейчас, действительно переворачивает мой МИР! И я подумаю теперь, что с этим делать, как мне с этим, как мне в этом.
Родилась такая метафора, которая описывает мое нынешнее состояние: я живу на берегу моря, и каждый день прибой приносит мне новости; вещи, растения, животных, людей, я не в силах изменить сам факт того, что на мой берег вынесет что-то. Но я могу решить что делать с тем, что принесло на мой берег. И каждая новость это повод задуматься, какую эмоцию она несет, моя она или не моя, подождать, пока море смоет это обратно или стоит вбежать в прибой и тащить домой со всех ног. И это занятие - смотреть, что принесло море - моя основная задача, и всегда ею была, но раньше я об этом не знала.