Паша-Лиса (paraskevi_fox) wrote,
Паша-Лиса
paraskevi_fox

"Защитники сердца" Управление привычками и установками Мэрилин Каган - Нил Айнбанд

Столкнулась с повторяющимся неадекватным поведением, потом был пост в Психологи.ру, с описанием похожего поведения. Добрый человек подсказал, что это проявление психологической защиты, она мне и книгу посоветовала - "Защитники сердца", прочитать можно на Либрусек, книга издана у нас в 2011 году, так что и бумажный вариант можно найти.
Каждая защита описана в примерах из жизни, книга переводная, но изложено "по-русски", для меня... Хотя, конечно, по всем правилась жанра "помоги себе сам", она кажется набором лозунгов и преувеличений, поэтому я постаралась собрать тезисы. Формат ЖЖ не позволяет вставить больше, первоначальный вариант укорочен вдвое;) Для меня - эта книга о том, как мы сами мешаем себе жить.

«Защитники сердца» — механизмы психологической защиты:
• отрицание;
• проекция;
• рационализация;
• интеллектуализация;
• юмор;
• замещение;
• сублимация;
• прокрастинация;
• альтруизм;
• пассивная агрессия.
Прокастинация - мое все!, с альтруизмом я потихоньку справляюсь, но броня из пассивной агрессии снимается мной редко. Замещение и проекция работают у меня и сами по себе и в команде под руководством пассивной агрессии.

Далее цитаты из книги, много много кусочков

не совсем цитаты, это скорее электронный "конспект книги", выделение шрифтом от меня
... когда происходит нагромождение «защитников сердца» мы надеваем тяжелую броню и утрачиваем гибкость. Нам все тяжелее достигнуть желаемого. Мы неуклюже ведем в себя в социуме и испытываем затруднения с проявлением эмоций. Чтобы сохранять равновесие, нам требуется прилагать все больше усилий. А сильнее прочего нам начинает вредить вот что: мы перестаем впускать в свои сердца тех людей и те впечатления, которых ждем и любим, в которых нуждаемся. Такой нездоровый образ жизни ограничивает наши возможности. Подобная жесткость «защитников сердца» — основная причина неудовлетворенности и стремления отдалиться от окружающих.
Как только использование «защитников» перерастает в хроническую спонтанную реакцию, их действия оборачиваются против нас. Они мешают нам получать новые, свежие впечатления, расширять кругозор, заводить удачные любовные отношения и жить более полной жизнью.
Волнительная ситуация зачастую никак не воздействует на нас, и все остается по-прежнему. Мы не готовы к переменам. Осознаем мы это или нет, но мы проводим огромную часть жизни, давая отпор пугающим и доставляющим неудобства чувствам, незнакомым ощущениям. Наши собственные жизненные обстоятельства могут рассказать нам, что представляет для нас наибольшую ценность.
Научившись относиться к своим чувствам с терпимостью и бесстрашием, мы, в конце концов, приходим к пониманию весьма впечатляющей истины: мы вольны выбирать, каким образом заполнить пустоту в своей жизни.

Отрицание: тактика, направленная на игнорирование очевидного с тем, чтобы избежать беспокойства.
Будучи наиболее часто используемым, отрицание влияет на все сферы жизни. Остальным «защитникам» также присущ элемент отстранения, отсрочки и/или игнорирования чувств: в основе каждого из них лежит семя отрицания. И хоть «защитники» совершенно уникальны — каждый в своем роде, они все до одного пользуются этой тактикой, чтобы вам было легче поверить в то, что удастся безболезненно прожить еще один день.
…вместо того, чтобы разобраться с невыносимыми, тягостными обстоятельствами и неприятными ощущениями напрямую, вы чуждаетесь их и делаете вид, будто ничего не случилось. Вам кажется, что повстречай вы этих призраков — неизвестных монстров-невидимок — лично, то где-то внутри вас непременно что-то рассыплется в прах.
Отрицание помогает держаться на плаву, когда нам грозит полное уничтожение. Оно позволяет нам выжить перед лицом непреодолимых трудностей.
Выполняя свои функции, любой «защитник сердца» и близко не подпустит вас к чувствам, способным привести вас в оцепенение.
Чтобы сломить «защитника», необходимо начать осознавать то, что в действительности вас волнует.
Бессознательная тактика отрицания проявляется в повторении слов: «У меня все чудесно и хорошо, у нас у всех все чудесно, и вообще все чудесно».
Отрицание наличия проблемы, вне зависимости от ее типа, в состоянии помешать вам измениться, продвинуться вперед и, в конечном итоге, получить желаемое или необходимое для качественного улучшения жизни.
Поэтому дайте себе возможность по-настоящему ощутить свои чувства. Отнеситесь к этому внимательно. Переживание абсолютно всех своих эмоций — ужаса, возмущения, горя, влюбленности, удовольствия, восторга — посодействуют вашему осмыслению себя самого и налаживанию более тесной связи с окружающими.

Проекция: приписывание кому-либо собственных непозволительных, возмутительных и смущающих мыслей, чувств либо порывов с тем, чтобы избавиться от беспокойства.
Особенно четко работа этого «защитника» прослеживается у пар. Вашего партнера, который расценивается вами как мусорное ведро, шокируют ваши обвинения, критика и упреки. Он или она часто реагирует таким образом: «Ты что, издеваешься? Ты вообще о чем? Разве у нас не одни и те же цели?» Ваш партнер даже не понимает, что вы имеете в виду. Он потрясен тем, сколько «мусора» вы на него выливаете. Почему? Да потому что в большинстве случаев вы проецируете на него свои внутренние недостатки.
Помните, что используемые нами проекции рождаются от стыда, смущения и неудобства, которые мы испытываем по отношению к чувствам, порывам и мыслям, в коих боимся признаться. Вне зависимости от своего происхождения, будучи взрослыми, мы должны взять на себя ответственность за осмысление того, как приобретенный ранее опыт повлиял на нас.
Один из наиболее полезных методов совершенствования способности проникнуть в суть самого себя заключается в том, чтобы понять, что вы думаете об окружающих.
...очень важно начать относиться к себе с состраданием. Если вы не станете проявлять к себе чуткость, то проекция, несомненно, станет вашим оружием.
Так как же добиться адекватной самооценки, чтобы, в итоге, исключить возможность воздействия проекций? Первый шаг — развить навык сопереживания: способность осмыслить чувства окружающих и разделить их. При этом большую роль играет то, как вы обращаетесь к себе (как проявляется ваше самоутверждение). Постоянно используемые вами слова сильно влияют на ваше восприятие мира и себя самого.
И, наконец, не говорите себе того, чего не желали бы слышать от других. Естественно, легче сказать, чем сделать, однако мы советуем вам притворяться до тех пор, пока желаемое не станет реальностью. Убедитесь в том, что ваш внутренний диалог полон позитивных ноток. Относитесь к себе с добротой.
Создается такое впечатление, что проекции избавляют вас от личной ответственности. При этом они мешают вам осознать свои истинные потребности, удовлетворить их и перейти на следующий жизненный этап.

Рационализация: механизм защиты, реализация которого происходит в невыносимых условиях, когда требуется немедленное прикрытие разочарования, гнева и задетого самолюбия — посредством запутанных и эгоистичных оправданий, зачастую кажущихся логичными.
Рационализация находится в самом расцвете, когда вы наиболее уязвимы. Этот «защитник сердца» появляется преимущественно тогда, когда вам нужно преодолеть:
• душевную боль или утрату;
• разочарованность тем, что от вас ускользнули какие-то цели;
• смущение либо унижение;
• неспособность разобраться со сложившейся ситуацией.
Рационализация развивается по трем основным сценариям:
1. Когда кто-то поступает с вами так, что вы не в силах этого принять…
2. Когда вы сами поступаете в отношении себя так, что с этим сложно смириться, или доставляете себе неудобства…
3. Когда вы поступаете в отношении окружающих так, что потом не можете взять на себя ответственность за свои поступки…
Использование рационализации дает вам гарантию того, что вы никогда не получите удовольствия в полном смысле этого слова. Эта стратегия разрушит ваши мечты и надежды. То, чего вам действительно хочется, останется незамеченным.
Рационализация надевает на ваше сердце смирительную рубашку. Освободите же его! Боль от осознания того, что вас обделили, скоро утихнет. А убегая от нее, вы потеряете возможность четко понять, что же для вас важнее всего.
Если вы научитесь ценить даже те свои мечты, которые не воплотились в жизнь, то сможете направить свою энергию на достижение других желаний.
Когда вы перестанете обманывать себя и признаете, как сильно хотели получить желаемое, то установите контакт с чем-то не менее значимым — и обязательно достигнете своей цели. В итоге вы поймете, что счастье может принимать совершенно разные формы.

Интеллектуализация: использование слов, определений и/или теорий для оправдания своих эмоции, связанных с мучительными, доставляющими неудобство событиями либо мыслями.
Наверняка вам приходилось общаться с людьми, невозмутимый вид которых никак не соответствовал тому, что они должны были бы испытывать, излагая свои мысли. Это на вас — а не на них — накатывала волна печали или беспокойства. Это вы — а не они — испытывали угнетение. Создавалось такое впечатление, будто рассказчика ничуть не трогает то, о чем он говорит. Вся напряженность ситуации обрушивалась на вас.
Все просто: вы стали свидетелем ухода от осознанности и чувств. Ваш собеседник решил не поддаваться мучительным ощущениям и не налаживать с вами тесного контакта.
Суть интеллектуализации в том, что из вашей жизни изымается ваша сущность, ваша душа, ваши страстные желания и, в конечном итоге — вы сами.
Интеллектуализация — это разновидность эмоциональной дисфункции.
Лишь познав печаль, можно познать счастье. Боль и страдания говорят о том, что вы живы. Они уберегают вас от опасности и помогают по достоинству оценить те драгоценные мгновения, которые выпадают на вашу долю.
Кто восхищает вас тем, что в тяжелые времена ведет себя совсем иначе, нежели вы? Они выражают свои чувства, не пользуясь сложными терминами и не относясь к окружающим со снисхождением. И, наверное, вы очень высокого мнения о таком поведении и даже завидуете им. Они готовы к тому, чтобы жизнь оказала на них свое влияние… и вы тоже можете оказаться в их рядах.

Юмор: использование смеха либо шуток, в особенности сарказма и иронии с тем, чтобы выйти из затруднительного положения или приглушить страдания и ощущение беспокойства, возникающие в данной ситуации.
Часто комизм оказывается защитным средством, хитроумным и изощренным способом, позволяющим избавить сердце от волнений, тревог и страданий. Однако у этой тактики есть недостаток: при чересчур частом обращении к ней, она снижает вашу способность сообщать миру о своих подлинных потребностях и желаниях. Вместо того чтобы помочь вам наладить с ними связь, юмор изолирует вас от них.
Уметь веселиться и заставлять смеяться других — не самый худший образ жизни. В действительности, это весьма похвальное стремление. Однако следует учесть скрытые издержки, ведь за юмором могут таиться более глубокие эмоции.
Юмор способен образовать вполне приемлемую, одобряемую обществом дымовую завесу, мешающую разглядеть и ощутить пылающий внутри огонь. Когда случается подобное, вы рискуете потерять способность жить полной жизнью и извлекать из отношений и событий ценные уроки. Тогда, по иронии судьбы, юмор может привести вас к апатии, неудовлетворенности и депрессии.
Несомненно, вы слышали, что смех — лучшее лекарство, и это вполне справедливо. Ученым известно, что смех до колик в животе — отличная тренировка для организма. Учащается пульс, вам приходится глубоко дышать, а мышцы расслабляются настолько, что можно даже упасть или намочить штаны!
В ходе недавних исследований было обнаружено, что смех снижает давление у страдающих гипертонией, а также расширяет сосуды и усиливает кровообращение. Более того, благодаря смеху осуществляется выброс «гормонов счастья» эндорфинов; это приводит вас к эйфории и может даже поддержать иммунную систему. Так что дерзайте: прохохочитесь хорошенько или посмейтесь от души — и вы почувствуете себя восхитительно.
Ваш смех исцеляет или что-то маскирует? Ощутите разницу. За смехом, особенно если вы обрамляете им сарказм и иронию, могут прятаться страдания и чувство дискомфорта, которые приносит сложившаяся ситуация.

Замещение: перенос волнительных, унизительных либо неприятных ощущений и побуждений с ситуации, объекта или человека на кого-то (либо что-то), кто (что) кажется не таким угрожающим.
Не попадали ли вы в такие ситуации, когда испытывали по отношению к кому-то отвращение, приходили в бешенство от его к вам отношения и понимали, что находитесь в неловком положении?
Вы сбиты с толку, а ваши чувства вынуждены осесть на чем-то менее угрожающем. И неважно, где вы выпустите заряд взвинченных эмоций — вы никогда не ощутите удовлетворения, не почувствуете, что все в порядке. Вдобавок теперь вам придется иметь дело с той кашей, которую заварили вы сами, переложив неприятные эмоции на тех, кто оказался на линии огня. Вы испытываете чувство вины, вас мучает совесть, вы в растерянности, чувствуете себя отвратительно и ощущаете свою неполноценность куда сильнее, чем раньше. А самое тяжелое в том, что ваши первоначальные тревоги так вас и не покинули.
…замещение используется, главным образом, тогда, когда вы испуганы и чувствуете, что вам угрожает опасность, либо когда велика вероятность потерять лицо или подвергнуть риску работу, финансы и отношения.
Если мы избегаем схватки, которая кажется нам опасной, то, скорее всего, воссоздадим ситуацию в другом месте лишь для того, чтобы как-то поступить со сдерживаемыми чувствами.
представьте, насколько самоувереннее вы станете, когда сможете четко выражать свои чувства, говорить «нет» в неловкой ситуации либо, испытывая давление с чьей-либо стороны, бесстрашно защищаться и выходить из неприятных ситуаций с высоко поднятой головой. Вы сможете обратиться к окружающим за поддержкой и утешением, а не за тем, чтобы выместить на них свою злобу.

Сублимация: направление мыслей и чувств, непереносимых вами лично и/или в целом недопустимых в обществе, в социально приемлемое русло.
Доподлинно нам известно лишь то, что с самого раннего детства каждый из нас утаивает какие-то глубокие чувства и внутренние конфликты. Постепенно мы выбираем определенный путь, удовлетворяющий и усмиряющий эту невольную борьбу.
Сублимация переносит неприемлемое в подвал вашего сознания и воспроизводит его в поступках, деятельности либо поведении, удовлетворяющем вас, членов вашей семьи и общество — и это просто замечательно.
До сих пор какая-то ваша деятельность держала вас на расстоянии от собственного гнева, страхов, печали, одиночества, вожделения и неудовлетворенности.
...сублимация — куда более зрелый и благотворный защитник, чем остальные.
Что касается случая с домашним питомцем, его хозяйка стала бы более гармоничной, пойми она, что олицетворяет ее подопечный. Это позволило бы ей воспользоваться временем, которое она обычно посвящает кошачьим нарядам, и заявить о своей потребности в общении и поддержке.
Сублимация может оказаться весьма полезной и побудить вас к достижению определенных целей. Но зачастую она обращает вас в пашущую лошадь, да еще и вешает на вас шоры. И вы с трудом тащитесь, успевая лишь мельком увидеть кусочек восхитительного мира, вас окружающего.

Прокрастинация: откладывание дел, которые нужно начать или завершить, в долгий ящик с тем, чтобы избежать выматывающего внутреннего беспокойства, с ними связанного и доставляющего определенные неудобства.
Любопытно, но причина, по которой нам становится тяжело смело смотреть на пустую страницу, — одна из основных в прокрастинации: это перфекционизм. У вас никогда не возникало ощущения, будто вы просто обязаны прямо на месте в чем-то разобраться либо должны выполнить задачу, совершенно не напрягаясь? А если ваш мозг, уста или шариковая ручка с легкостью ничего не выдают, значит, наверняка вообще ничего не получится? Вы говорите себе: мол, если придется над чем-то биться — то есть все не пойдет само собой и не получится с первого раза — лучше выкинуть эту идею из головы. Вероятно, вы боретесь с внутренним голосом, кричащим: «Все или ничего!»; поздравляем: вы — во власти перфекционизма.
У такого утомительного образа жизни есть и свои достоинства: он побуждает вас быть лучшим. Но, в действительности, это обоюдоострый меч, причиняющий мучительную боль. Те, у кого вторым пилотом в кабине назначен перфекционизм, никогда не получают от жизни удовлетворения, поскольку полагают, что должны иметь какие-то сверхъестественные способности — однако при этом так и не дотягивают до требуемого уровня. А чтобы вы не попали в глупое положение, на сцену выходит старшая сестра перфекционизма, прокрастинация. Она останавливает вас, находит какие-то оправдания и облегчает ваш путь под знаменем заблуждения, заключающегося в том, что необходимо все сделать идеально — просто не сейчас.
Как ни странно, но на самом деле этот «защитник сердца» ни от чего вас не ограждает; напротив, он причиняет вам еще больше неудобств и усиливает вашу неуверенность. У вас появляется мысль о том, что вы в принципе не способны выполнить задачу, что вы — неудачник и притворщик. И до тех пор, пока вы не приступите к выполнению задачи, вас будет преследовать навязчивая идея, инициирующая страдания, которые не имеют никакого отношения к первоначальному беспокойству.
Вы чувствуете себя просто отвратительно: вы ведь собирались что-то сделать, а теперь не делаете вообще ничего. Вопрос не терпит отлагательств, и вы волнуетесь еще сильнее. А ведь со стремительной атакой прокрастинации сопряжены и другие нежелательные последствия: вы теряете веру в собственные силы и уже не отличаетесь особой смелостью.
И потому вы прячетесь: отдаляетесь от окружающих, беспокоясь о том, как бы вас не поймали на вранье. На своей практике мы часто сталкивались с подобной позицией: «Кто-нибудь обязательно меня вычислит — я же просто прикидываюсь».
Страх — это ложная очевидность, кажущаяся настоящей. Он применяет как правдивую, так и ложную информацию и действует так, будто она является абсолютной истиной.
Подумайте, что же такое страшное случится, когда вы завершите задачу, выполнение которой так долго откладывали:
• Окружающие будут вам завидовать.
• Вы будете вынуждены продолжать, но уверенность в собственных силах пропадет.
• Вас могут призвать к ответственности, и тогда вам придется защищаться.
• Это изолирует вас от окружающих: друзей, семьи, общества.
• Вы в чем-нибудь ошибетесь, и все придется переделывать.
• Результат разойдется с вашими собственными нормами или не понравится кому-то еще.
• Завершение этого дела приведет лишь к тому, что придется выполнить множество других задач.
• Вы не сможете проконтролировать последствия и реакцию окружающих.
• До вас дойдут некие не особо приятные сведения.
• Вы окажетесь в дурацком положении, и над вами будут смеяться.
• Вы можете случайно кого-то расстроить, а вам бы этого не хотелось.
Откладывая выполнение своих обязанностей, вы увязаете в постоянном ощущении беспокойства.

Альтруизм: посвящение себя чему-либо — будь то затрачивание времени, денег или собственной энергии — удовлетворяющее ваши желания и потребности и одновременно препятствующее им. Произошло от французского «autrui» («другие люди»), которое, в свою очередь, произошло от латинского «alter» («другой»).
В самом чистом виде этот «защитник» предстает в способности давать… и получать удовольствие от осознания того, что окружающие извлекают пользу из ваших благих поступков.
Хоть это довольно сложно понять, но порой альтруизм основывается на ложном убеждении, будто другие достойны большего. Вы работаете сверхурочно — потому что это единственный способ, благодаря которому вы можете поверить в собственную ценность. Иногда альтруизм возникает из глубокой веры в то, что если не угождать всем вокруг, то окружающие отвернутся от вас. А в некоторых случаях истоки альтруизма настолько глубоки, что вы даже не осознаете своих собственных ощущений типа: «Если я сделаю это для тебя, неужели ты не ответишь мне тем же?» Благие дела — есть созидание более наполненной жизни, а также освобождение от некоторых тревог — собственно, этим отличаются все благоприятные «защитники»!
...понятие альтруистического подчинения. Оно перевернуло благотворную составляющую альтруизма вверх дном и показало, что чрезмерное усердие в благих делах может помешать нам самим жить полной жизнью... в том случае, если вы способны жить только ради других, вы, несомненно, пренебрегаете собственными потребностями и талантами.
В заботе о себе нет ничего эгоистичного — напротив, благодаря этому вы оказываетесь способны позаботиться и об окружающих. Рассказывая о технике безопасности, стюардессы упоминают, что сначала, в случае таковой необходимости, нужно надеть кислородную маску на себя, а уже потом уделить внимание остальным. Согласитесь, вряд ли вы кому-то поможете, если сами не будете дышать! То же самое можно сказать и о жизни.
Как и в случае с юмором, этот «защитник сердца» являет собой результат чрезмерного усердия. Уделяя окружающим чересчур много внимания, вы истощаете себя. А это, по иронии судьбы, может ограничить вашу возможность помогать как другим, так и самому себе. У вас не останется ни времени, ни энергии на то, чтобы принять на себя более серьезные обязательства в профессиональном и личном плане.

Пассивная агрессия: сдержанное либо косвенное выплескивание возмущения, враждебности либо чувства обиды на окружающих.
Каждому из нас бывает трудно осознать те эмоции, что проистекают внутри. Нелегко вступать в прямую конфронтацию с человеком да еще оставаться при этом спокойным, когда вы напуганы, расстроены или же ваши представления о нем пошатнулись. А если у вас не так много опыта в изучении собственных чувств и вы озабочены возможными последствиями своей злобы, то осознать эти ощущения вам, наверное, будет еще сложнее. Тогда пассивная агрессия становится уже не «случайной» ошибкой, а способом существования.
Все начинается с того, что личность, подверженная пассивной агрессии, рассыпается в улыбках, остроумно и тонко высмеивая вас при этом. Или ваша знакомая постоянно опаздывает и отличается забывчивостью, однако ведет себя так, будто проблема на самом деле у вас. Вы понимаете, что что-то не так, но не уверены, что именно. А со временем от стычки либо мучительного ощущения гнева внутри появляется чувство разочарования. Вы ясно видите в этом человеке пассивную агрессию.
Мы не преследуем цели избавить вас от гнева. Смысл в том, чтобы научить вас выстаивать перед ним, признать его и научиться сосуществовать с ним, а также запретить бессознательному недовольству просочиться наружу и отравить вашу жизнь и жизнь ваших близких. Уровень вашего спокойствия при наличии подобных пылких чувств определяется тем, как вы уживаетесь со своим гневом, как с ним обходитесь, а также вашей способностью управлять им, а вовсе не позволением ему управлять вами.
Наиболее эффективный способ в работе с гневом и болью — искренний разговор на эту тему с чуткими друзьями либо коллегами и поиск утешения.
Неразрешенный гнев и задетые чувства всегда находят способ напомнить о себе — словно изжога после тяжелой пищи — когда вы меньше всего этого ждете. Как и при несварении желудка, остается кисло-горькое послевкусие и ощущение, будто к горлу подступает ком. Возникая в форме пассивной агрессии, эти чувства могут нанести огромный ущерб вашим отношениям с окружающими. Уклонение от собственных эмоций приведет лишь к тому, что они станут медленно воздействовать на ваших близких. При этом и им, и самому себе вы будете казаться полнейшим ничтожеством, а лежащая в основе этой ситуации проблема так и не разрешится.
Когда вы решите заключить мир с собственными чувствами, то обязательно найдете решение проблемы: либо в своем сердце, либо путем улаживания ссоры с каким-то человеком.

конец цитаты ;)
Tags: здоровье, психология, самопознание, цитаты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments