Паша-Лиса (paraskevi_fox) wrote,
Паша-Лиса
paraskevi_fox

Клумба с нарциссами, или зеркало внутренней пустоты

Оригинал взят у ig_romanov в Клумба с нарциссами, или зеркало внутренней пустоты
Мы – отражения зеркал. Нам кажется, что все наоборот. Что это они отражают нас, но…

Предположим, у мамы родился ребенок. И предположим – только предположим! – ребенок не очень желанный. Бывает. Не вовремя, не совсем от того, не до конца в браке и… вот он, сопящий комочек розовых слюней. Ребенок не виноват. Его надо любить, несмотря на. И любить его надо сильнее, чтобы компенсировать исходную нелюбовь. Потому что исходная нелюбовь просачиватся сквозь кожу, рисует уголки губ страдальческим углом и холодит взгляд. Нет, нет, нет – надо любить, ребенок не виноват.

Ребенок не виноват. Ребенок занимается своим делом – формирует собственное «я». У него для этого есть пока единственный механизм – взять отношение матери и превратить в отношение к себе. Но в нашем случае ребенок сталкивается не просто с теплом и любовью. Он получает два полярных потока информации. На бессознательном уровне мать транслирует ему: «Умри! Исчезни! Ты принес мне несчастье!» А на осознанном: «Солнце мое! Ты самый красивый! Самый умный! Самый-самый!»

В результате у ребенка формируется не одно «я», а как бы два. Одно – внутреннее: маленькое, ущербное, дефектное, несчастное. Оно отзывается чувством болезненной пустоты и беспричинными слезами. Другое -внешнее: крутое, великолепное и прекрасное. Оно требует планов, свершений и побед.

Сладкое яблоко с гнилой серединой.

Изготовление нарцисса на этом не заканчивается. У родителей есть масса технологий для доработки этого чуда природы. Родительский перфекционизм: «Ты должен быть лучше всех!» Гиперболизация любви: «Ты уже лучше всех!» То, что видят/требуют родители, постепенно укрепляет внешнее «грандиозное я» ребенка, а его собственное критичное отношение к себе («я хуже, чем меня видят родители») кормит червоточину его внутреннего «я». Или можно тупо транслировать негатив, в надежде, что ребенок сам найдет, чем подкрепить «грандиозное я» на стороне. Или…

Время идет. Яблоко наливается соком. Середина гниет все сильнее.

Как живется нарциссам? Это как минимум нелегко. Внутреннее чувство пустоты и дефектности приходится постоянно компенсировать внешними проявлениями восхищения и симпатии. Пока все прекрасно, ты не думаешь о том, что все плохо. Середины нет.

Нарциссы живут как тени умерших в царстве Аида. Помните, наверно, как это видели древние греки: ни памяти, ни желаний – пока не покропить жертвенник кровью животного. И тогда к тени возвращается память и жизнь. Нарциссическая личность не может жить сама с собой – ей пусто, скучно… никак. В одиночестве включается глубинное ничтожное, дефектное «я». Один мой клиент рассказывал: «Я не могу смеяться один. Даже если книга или фильм ржачные. Не для кого же, глупо…» Это был о ч е н ь смешливый – на людях – человек.

Жертвенная кровь для нарцисса – это слияние с окружающими, с отношениями, с яркими процессами. Одна моя клиентка говорила: «Я живу только в путешествиях. Начинаю двигаться – живу, все яркое и цветное. Останавливаюсь – серо и пусто. Возвращаюсь – мир исчезает совсем». Другая то же самое говорила про Церковь.

Отношения для нарцисса – это подтверждение, что он живой. Вне отношений он – тень. Он зависает в переписках в сети, он ищет компании, он заводит романы. Он существует в массе разных контекстов, и не испытывает чувства противоречия, потому что в каждом из этих контекстов создается альтернативный вариант его «грандиозного я». Он может читать несколько книг сразу – пока читает одну, другие не существуют, он их не помнит, эти контексты мертвы. Он может жить одновременно в нескольких жизнях, в нескольких семьях, в нескольких проектах – и вкладываться в каждый проект так, как будто он единственный. Да он и есть для нарцисса единственный – все остальные не существуют. Нарцисс способен вкладываться в отношения, как никто другой. Но…

Душевная усталость. Она блокирует то, что начинается так хорошо. Ты вливаешься в отношения на подъеме, на надрыве, всем существом своего грандиозного «я» - но этого хватает ненадолго. Потому что мыльному пузырю грандиозного «я» не хватает энергетики, ты берешь ее из новизны, но новизна кончается, и ты рушишься в пустоту ничтожного внутреннего «я», и чтобы зацепиться, ты хватаешься за другой контекст, за другие отношения, где новизны еще хватает… И ты живешь во многих контекстах – не сразу, а по очереди, давая им отдохнуть от твоей собственной душевной усталости, набраться новизны, подкопить жертвенной крови…

Один из ярких симптомов – устать на середине фразы, не успев договорить. Ненарциссам не понять.

Постоянный маятник между внешним великолепием и внутренним ничтожеством запускает цикл «идеализация-обесценивание». У меня есть друг, прекрасный бизнесмен и очень успешный руководитель. У него единственная проблема: он каждый раз влюбляется в нового сотрудника. «Ты посмотри, какой специалист, какое резюме, как он прекрасен! Ничего не жалко, ни зарплаты, ни бонусов, только бы согласился у нас работать!» Я не беспокоюсь: проверено, примерно через полгода друг подойдет ко мне и, отводя глаза, скажет: «Ааа, этот… Я его уволил. Полный отстой. Но я сразу говорил!.. Кстати, я нашел совершенно потрясающего аналитика – ты обалдеешь…»

Полярность отношений нарцисса проявляется не только во времени, но и в пространстве. Хочешь хороших отношений с нарциссом – не приближайся. Оставайся на расстоянии радиуса мыльного пузыря, в районе его грандиозного я. С «дальними» людьми нарцисс общается с помощью своего «грандиозного я», и это общение может быть феерически прекрасным. С «ближними» общается его «ничтожное я». Со всеми вытекающими.

Как-то одна моя знакомая жаловалась: «Не знаю, что делать… Каждый раз отношения начинаются со сказки и заканчиваются фильмом про войну». В ее случае я много раз видел, что происходит. Она находит нормального, неглупого, честного и вполне самореализовавшегося мужика. Пока отношения далекие, она к нему тепла, предупредительна и заботлива. Действительно сказка. Но стоит ему приблизиться на шаг – и ее интонации меняются: «Нет. Я сказала – нет! Сегодня мы не встретимся. Встретимся завтра. Почему? Я обязана объяснять? Я так хочу. Все? До свидания».

Помножьте это на боль, которую вызывает у нарцисса любая критика, любая неудача, любой косой взгляд, на страшную боязнь любых неудобных ситуаций («ненавижу комедии положений!»), на закрытость в отношениях и охрану собственных границ – и вы поймете: с нарциссом сложно. И близким, и ему самому.

«Доктор, это лечится?» Да. Но плохо.

В чем суть лечения? Если отбросить птичий язык профессионалов, все просто.

1. Нужно быть близко. Иначе вы останетесь в «радужном пузыре» и не приблизитесь к сердцевине яблока. У вас будет прекрасное общение, которое ничего не изменит.

2. Нужно быть теплым. Нужно греть эту пустоту в центре, пока она не заполнится теплом. Не словами, а чувством, из-за нехватки которого в детстве и случился сыр-бор. Это может быть долго. Может быть очень долго. Если думаете, что не справитесь – не беритесь, потому что кидание на полпути только подкрепит ощущение нарцисса, что он стоит предательства.

3. Нужно быть объективным. Нужно описывать нарциссу то, что происходит на самом деле. Без критики и необъективных похвал. Без сладкой пилюли. Факты. Возможности. И только опираясь на тепло – иначе любая объективность будет восприниматься как критика и подкреплять «дефектное я».

4. Нужно быть упорным. Потому что чем ближе нарцисс вас подпустит, тем больше холода и подлянок вы огребете от его «дефектного я». Это – своеобразная проверка на прочность намерений. И поверьте, на этом пути вам тысячу раз станет, холодно, противно, скучно. И вы никогда не поймете, ваши это чувства или зеркальная проекция чувств нарцисса. Продолжайте движение – или не становитесь на этот путь вообще.

А вот следующая фраза делает меня предателем корпоративно-психологических интересов, но я скажу все равно.

И не важно, кто это будет делать: психотерапевт, муж, жена, друг, родители. У каждой позиции есть сильные и слабые стороны. Главное, это должен делать человек, ответивший «да, я готов», на все четыре пункта.

И то – без гарантии. Простите.
Tags: психология, самопознание, цитаты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments