Паша-Лиса (paraskevi_fox) wrote,
Паша-Лиса
paraskevi_fox

Итоги

Почему-то только сейчас мне захотелось подвести некоторые итоги прошедшего года. И не года даже, а как будто завершился какой-то этап моей жизни.
Толчком наверное послужило то, что вчера я, наконец, подала документы на загранпаспорт. Сначала я долго переживала, что старый заканчивается, потом переживала, что надо собирать и заполнять документы, потом, что очередь будет большая, что не хочется на это тратить выходной. Потом переживала, что неправильно анкету заполнила.... месяца три в бесплотных метаниях! Но вчера я все сдала, с первого раза! что меня саму потрясло до глубины души. Осталось теперь только получить, через месяц, но это уже как-то не пугает. Это было первое:)
Я приняла решение "ничего не решать", не строить графики, планы, бюджеты и пр. - этого на работе хватает, поэтому чтобы никто моих планов не рушил, я решила не строить их. Выкинуть лишний стресс. Не ожидать большего, чем произойдет, не переоценивать значимость результата. Не брать на себя зону чужой ответственности, распоряжаясь лишь собой и присоединяться или нет к внешним планам, проектам, идеям, без своего радикального погружения ("от забора до обеда" помогать в меру своих возможностей, без попыток улучшить). Реализация пока идет тяжело, сон пропадает, а аппетит появляется, но и мне, и окружающим на пользу, поэтому надо держаться!
Пристроила прах матери, не так как планировала, с Эйфелевой башни решила на ветер не развевать - это слишком, даже для нее. Все, не стоит больше урна в шкафу, оставила только табличку с именем и номером, на память. Бабушке отвезу. Материну любимую фотографию (мою любимую) поставила в красивую рамку на полку. Могу смотреть, без слез, без горечи, с легкой грустью. Вместе с этим примирилась со своим отражением в зеркале, одно время я стала даже самой себе её очень сильно напоминать. Постепенно, от усиления сходства с ней в образе я перешла к поиску себя в себе. Нашла, достала из пыльного чулана, реставрирую и ввожу в эксплуатацию. И главное, что это не только внешнее сходство,     поведение тоже делиться на её привычки и мои. Что-то удобно, и я продолжаю пользоваться, что-то мешает, вылезает в самый неподходящий момент, приходиться принудительно задумываться и анализировать, придумывать как можно поступать в аналогичных ситуациях, какой эффект я ожидаю, советуюсь с окружающими, с мужем больше. Вообще сузила круг общения, до необходимого минимума, существующие связи, конечно рождают некое "человеческое любопытство". Это как начатая книга - невозможно не дочитать. Хотя во многом, это дело привычки. Дневниковые записи, для меня, заменяют долгий разговор с подругой по телефону. Эти "письма" гораздо более безопасны для психики, чужие переживания очень будоражат мое богатое воображение. И если бы не нехватка времени, то каждый разговор дольше получаса, рождал бы пост на несколько страниц. 
Перешла от хронического ремонта и постройки своего "гнезда", к проживанию в нем. Теперь я не пишу черновик, не жду, что "вдруг под Новый год", что-то кардинально изменится, и станет хотеться жить. Нет во мне для себя обезоруживающего, беспредельного оптимизма, который я радостно внушаю другим и излучаю с таким старанием. Кстати это делать я тоже перестаю, от  того, что я делаю вид, что бодра и весела, лучше мне не становится, наоборот - устаю от поддержания "голограммы" в рабочем состоянии. И это "наследство" от бабушки, что бы ей не говорили, что бы не произошло, ответ один - ну ничего, пройдет! все наладится как-нибудь. Вот я так и жила - "ну ничего, как-нибудь наладится", откладывая все на будущее, светлое, хорошее, а по факту несбыточное будущее. Настоящий момент всегда был незначителен, и только теперь разговаривая с ней, слыша, что в жизни у нее было только детство, блаженное, интересное, занятое постоянным процессом детство, я поняла, что это стремление вперед, эта спешка, всего лишь защита. Защитная реакция на глубочайшую травму юности, потерю горячо любимых родителей. Как будто что-то может исправить эту непоправимую утрату. Никого, никого на свете Бабушка не любила так, как любила своего отца. Все остальные были папа-заменители, но недостойные, поэтому неважные. Поэтому "все как-нибудь наладится", а хотелось, чтобы она пожалела, в детстве конечно, а получалось, что если с тобой что-то не так, то сочувствия не получишь ни за что, только обвинения, что не так поступил. И это вошло в привычку, и к другим относиться так же, что самое неприятное. На уровне - "у хорошего человека все должно быть хорошо", что-то случилось, значит ты - плохой. Жуть, как мне сейчас кажется, а ведь не видела раньше, на осознавала. Только постоянно оценивала свои поступки и события своей жизни с этой точки зрения. Старалась быть Хорошей, и если не получалось чувствовала себя практически преступником. Максималист во многом я сторонник смертной казни, и в первую очередь по отношению к себе. С обреченностью осужденного по закону, я прожила большую часть жизни до сегодняшнего времени. 
А дальше цепляется одно за другое. Очень хочу уйти с работы, уже с год. Не могу, боюсь, все больше и больше устаю, мотивации сконцентрироваться, отдохнуть более глубоко и качественно, чтобы хватило до следующего отпуска, нет. Как только наступают выходные в голову лезет навязчивое "в понедельник на ЭТУ работу". У меня же все нормально, даже хорошо, все есть, и хотелось бы наконец расслабиться, но как раз это самое сложное. С одной стороны не хватает ни на что времени, с другой, я не понимаю куда оно у меня "убегает". Мне спешить некуда, но когда я начинаю растягивать какое-то дело на слишком долгое время, у меня проходит желание вообще этим заниматься. Надо конечно воспитывать в себе терпение, не выносливость невыносимых условий, которые в меня в детстве вбили ремнем, а именно терпение и настойчивость в достижении результата. "Как-нибудь" почему-то не получается. 
 
Tags: жизнь
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments