Паша-Лиса (paraskevi_fox) wrote,
Паша-Лиса
paraskevi_fox

Итоги

Почему-то только сейчас мне захотелось подвести некоторые итоги прошедшего года. И не года даже, а как будто завершился какой-то этап моей жизни.
Толчком наверное послужило то, что вчера я, наконец, подала документы на загранпаспорт. Сначала я долго переживала, что старый заканчивается, потом переживала, что надо собирать и заполнять документы, потом, что очередь будет большая, что не хочется на это тратить выходной. Потом переживала, что неправильно анкету заполнила.... месяца три в бесплотных метаниях! Но вчера я все сдала, с первого раза! что меня саму потрясло до глубины души. Осталось теперь только получить, через месяц, но это уже как-то не пугает. Это было первое:)
Я приняла решение "ничего не решать", не строить графики, планы, бюджеты и пр. - этого на работе хватает, поэтому чтобы никто моих планов не рушил, я решила не строить их. Выкинуть лишний стресс. Не ожидать большего, чем произойдет, не переоценивать значимость результата. Не брать на себя зону чужой ответственности, распоряжаясь лишь собой и присоединяться или нет к внешним планам, проектам, идеям, без своего радикального погружения ("от забора до обеда" помогать в меру своих возможностей, без попыток улучшить). Реализация пока идет тяжело, сон пропадает, а аппетит появляется, но и мне, и окружающим на пользу, поэтому надо держаться!
Пристроила прах матери, не так как планировала, с Эйфелевой башни решила на ветер не развевать - это слишком, даже для нее. Все, не стоит больше урна в шкафу, оставила только табличку с именем и номером, на память. Бабушке отвезу. Материну любимую фотографию (мою любимую) поставила в красивую рамку на полку. Могу смотреть, без слез, без горечи, с легкой грустью. Вместе с этим примирилась со своим отражением в зеркале, одно время я стала даже самой себе её очень сильно напоминать. Постепенно, от усиления сходства с ней в образе я перешла к поиску себя в себе. Нашла, достала из пыльного чулана, реставрирую и ввожу в эксплуатацию. И главное, что это не только внешнее сходство,     поведение тоже делиться на её привычки и мои. Что-то удобно, и я продолжаю пользоваться, что-то мешает, вылезает в самый неподходящий момент, приходиться принудительно задумываться и анализировать, придумывать как можно поступать в аналогичных ситуациях, какой эффект я ожидаю, советуюсь с окружающими, с мужем больше. Вообще сузила круг общения, до необходимого минимума, существующие связи, конечно рождают некое "человеческое любопытство". Это как начатая книга - невозможно не дочитать. Хотя во многом, это дело привычки. Дневниковые записи, для меня, заменяют долгий разговор с подругой по телефону. Эти "письма" гораздо более безопасны для психики, чужие переживания очень будоражат мое богатое воображение. И если бы не нехватка времени, то каждый разговор дольше получаса, рождал бы пост на несколько страниц. 
Перешла от хронического ремонта и постройки своего "гнезда", к проживанию в нем. Теперь я не пишу черновик, не жду, что "вдруг под Новый год", что-то кардинально изменится, и станет хотеться жить. Нет во мне для себя обезоруживающего, беспредельного оптимизма, который я радостно внушаю другим и излучаю с таким старанием. Кстати это делать я тоже перестаю, от  того, что я делаю вид, что бодра и весела, лучше мне не становится, наоборот - устаю от поддержания "голограммы" в рабочем состоянии. И это "наследство" от бабушки, что бы ей не говорили, что бы не произошло, ответ один - ну ничего, пройдет! все наладится как-нибудь. Вот я так и жила - "ну ничего, как-нибудь наладится", откладывая все на будущее, светлое, хорошее, а по факту несбыточное будущее. Настоящий момент всегда был незначителен, и только теперь разговаривая с ней, слыша, что в жизни у нее было только детство, блаженное, интересное, занятое постоянным процессом детство, я поняла, что это стремление вперед, эта спешка, всего лишь защита. Защитная реакция на глубочайшую травму юности, потерю горячо любимых родителей. Как будто что-то может исправить эту непоправимую утрату. Никого, никого на свете Бабушка не любила так, как любила своего отца. Все остальные были папа-заменители, но недостойные, поэтому неважные. Поэтому "все как-нибудь наладится", а хотелось, чтобы она пожалела, в детстве конечно, а получалось, что если с тобой что-то не так, то сочувствия не получишь ни за что, только обвинения, что не так поступил. И это вошло в привычку, и к другим относиться так же, что самое неприятное. На уровне - "у хорошего человека все должно быть хорошо", что-то случилось, значит ты - плохой. Жуть, как мне сейчас кажется, а ведь не видела раньше, на осознавала. Только постоянно оценивала свои поступки и события своей жизни с этой точки зрения. Старалась быть Хорошей, и если не получалось чувствовала себя практически преступником. Максималист во многом я сторонник смертной казни, и в первую очередь по отношению к себе. С обреченностью осужденного по закону, я прожила большую часть жизни до сегодняшнего времени. 
А дальше цепляется одно за другое. Очень хочу уйти с работы, уже с год. Не могу, боюсь, все больше и больше устаю, мотивации сконцентрироваться, отдохнуть более глубоко и качественно, чтобы хватило до следующего отпуска, нет. Как только наступают выходные в голову лезет навязчивое "в понедельник на ЭТУ работу". У меня же все нормально, даже хорошо, все есть, и хотелось бы наконец расслабиться, но как раз это самое сложное. С одной стороны не хватает ни на что времени, с другой, я не понимаю куда оно у меня "убегает". Мне спешить некуда, но когда я начинаю растягивать какое-то дело на слишком долгое время, у меня проходит желание вообще этим заниматься. Надо конечно воспитывать в себе терпение, не выносливость невыносимых условий, которые в меня в детстве вбили ремнем, а именно терпение и настойчивость в достижении результата. "Как-нибудь" почему-то не получается. 
 
Tags: жизнь
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments