Паша-Лиса (paraskevi_fox) wrote,
Паша-Лиса
paraskevi_fox

Любовь и другие человеческие отношения

Недавно в "Ру.психологи" посоветовали книгу, для помощи в понимании ситуации, которая во мне сильно отозвалась. Нашлась книжка быстро, объем не большой, тезисно изложена структура и аспекты межличностных отношений, которые мешают эти отношения налаживать и поддерживать. Прочитала бы за вечер, но времени не было, только в пятницу закончила. Не могу не поделиться ресурсом! Итак:
Книга называется "Любовь и другие человеческие отношения" С.В. Петрушин, первый плюс - автор русскоязычный и практикующий!  Примеры понятные, нет сложности перевода, с первых же строк понятно о чем автор говорит.

Далее цитаты по тексту курсивом, подчеркивание мое:

1. Межличностные отношения не есть нечто однородное. В них можно выделить различные уровни (виды, подсистемы).
   2. Недифференцирование отдельных уровней отношений как относительно самостоятельных и нетождественных друг другу, а также слияние этих отношений, является одной из причин не удовлетворенности отношениями.
    3. Решение проблемы, возникшей в отношениях, заключается в обнаружении и дифференцировании уровней отношений.

У меня вопрос, как разделить и понять, когда человек из какой роли со мной общается и что на себя принимать, а что ни в коем случае не надо очень волнует всю жизнь. В моей родительской семье все уровни отношений были очень тесно переплетены, я могу уже сказать какие были нарушения и к чему это привело. Но так бывает: "знаю - но не понимаю", пока не названо происходящее, оно расплывается по сознанию и знание невозможно применить.
Сейчас меня в большей степени волнуют брачные отношения, тему родителей я как-то закрыла или все же проработала.
Дифференцированный подход в изложении автора мне многое расставил на свои места, в частности неразрешимых конфликтов, которые не решаются лишь потому, что проблема одного уровня отношений решается на другом уровне.

Дружеские отношения затрагивают эмоциональный уровень, деловые - социальный и нередко эмоциональный, отношения любовников - эмоциональный и сексуальный и т. п.
      Дифференцированный подход дает консультанту возможность рассматривать разлад в отношениях не как конфликт «вообще», а находить его место на одном из уровней в иерархии отношений. Например, жалоба на то, что «муж разлюбил, надо разводиться», является отражением смешения эмоционального и социального уровней, отождествления у данного человека брака и любви как равнозначных понятий.

***
На социальном уровне партнеры расположены по отношению друг к другу во взаимосвязанных социальных ролях. Под «социальной ролью» понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого, занимающего данную позицию» (И. С. Кон), «фиксация определенного положения, которое занимает тот или иной индивид в системе общественных отношений» (Г. М. Андреева).
      Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе.
Они выполняются независимо от личностных черт и интересов человека, который это делает, всегда одним и тем же образом. То есть отношения на социальном уровне в определенном смысле «бесчеловечны». Основа их построения - конвенция, контракт, взаимная договоренность.
Отделить именно социальную часть отношений невообразимо важно для меня, потому что особенностью моего воспитания стало как раз смешение социального и эмоционального уровня. В тексте дано несколько примеров, когда социальная роль может быть адекватно реализована только на "обезличенном" социальном уровне. Простой пример: если хирург позволит себе, чтобы ему не понравился пациент, он не сможет его оперировать.
     Эмоциональный уровень имеет совершенно иную природу, отличную от социального. Его можно обозначить как принципиально неконвенциональный. Договор о прочности и неизменности эмоций невозможен. Любые гарантии и обязательства по поводу чувств типа «Я ВСЕГДА буду тебя любить» нереальны и губительны для договаривающихся. Перенос социального на эмоциональные уровень, который выражается попыткой установления конвенций на эмоции ради сохранения союза, приводит к напряжению и общей невротизации отношений.
От чего я постоянно страдала в детстве, так это от трансформированного понятия любви, С.В. Петрушин это называет "социальной любовью" - когда любят "за что-то", вернее за конкретный список дел. Делаешь - любят, не делаешь...  Иногда списка становится мало и вводятся новые правила, требования и дела. Очень удобно, но атрофируется восприятие человека самого по себе. А потом оказалось, что такой подход к ребенку имеет обратный эффект, когда я стала самостоятельной мне перестала быть нужна такая "любовь". А другой у меня не осталось, ну, к родственникам точно. Сейчас пытаюсь выращивать эмоциональную близость с мужем, наткнулась на смешение ролей и тут.
     Сексуальные отношения могут рассматриваться как  самостоятельный уровень, не смешиваемый с другими.
      Здесь, в отличие от социального «надо» и «должен», доминирует «хочу». Сексуальность у человека (в отличие от животных), наряду с функцией релаксации и деторождения, может быть определенным способом общения и познания другого человека.

У меня море эмоций и можно реферат написать по этой книге, размером больше, чем она сама! Накидаю цитат и внизу ссылка на текст целиком.

Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного человека?» Здесь подразумевается проявление мужем «положительных» эмоций вне брака, что считается несправедливым по отношению к женщине, которой следует любить только одного мужчину - своего мужа. Вообще-то минимальное количество мужчин, которых может любить женщина, не один, а двое. Второй - это, например, ваш отец. В самом вопросе скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Согласно социальным нормам европейского сообщества, мужем может быть только один человек. Что касается эмоционального уровня - здесь все зависит от силы вашего сердца. Только не путайте эмоциональный уровень с сексуальным. Любовь можно рассматривать как способность, и в этом случае она не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем он соприкасается. Даже пищу можно приготовить с любовью.
      Третье отличие эмоционального уровня от социального заключается в том, что на эмоциональном уровне измен не существует. «Полюбил другую» - это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен испытывать любовь. Сложности могут возникнуть только из-за проявлений этого чувства на уровне поведения. А это уже не эмоциональный, а другой (социальный) уровень, где уважение друг к другу должно оставаться.
      ***

    Очень часто бывает, что, имея хорошие эмоциональные (и сексуальные) отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них все будет также хорошо или даже еще лучше. Они начинают нагружать свои отношения еще одним уровнем - социальным. На практике это может привести лишь к их усложнению. Если человек вас устраивает как эмоциональный партнер, это совсем не значит, что он будет хорошим супругом. Нередко после развода, когда люди снимают с себя социальные обязательства, их отношения могут снова улучшиться.

    В качестве основных подсистем в семье следует различать супружеские отношения (муж - жена), родительские (родитель - ребенок), детские (старшие дети - младшие дети), а также отношения между семьями родителей супругов и их собственной.

Происходящее между супругами не должно касаться детей.
Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохой муж.

Длинный отрывок, но он бесценен целиком:
   Если у человека остается детский взгляд, то он как раз и формирует чувство вины перед своим ребенком, которое отрицательно влияет не только на него, но и на ребенка. Здесь происходит смена психологических ролей: ребенок становится «родителем», а родитель - «ребенком». То есть ребенок начинает оценивать своего родителя, а оценочный механизм относится к родительской инстанции. Получается, что статус родителя надо еще заслужить: «Не тот родитель, кто родил, а тот, кто воспитал». В этом случае рождение ребенка является наказанием для родителей и позволяет ребенку встать в позу: «Вы меня родили, а я вас не просил. Так что давайте теперь обслуживайте меня». Иногда эта позиция проявляется и у родителей: «Мы его родили для себя, значит, должны теперь за это отвечать».
      На более глубинном уровне чувство вины перед детьми является отражением критической позиции по отношению к собственным родителям и скрытой обиды на них. Механизм формирования такого перехода следующий. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка-это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становится родителем, он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать своим детским требованиям, для того чтобы стать «хорошим» родителем. По этому чувство вины перед детьми является следствием скрытой критики своих родителей.
      Самое неприятное не только в том, что происходит смена ролей, - оценивание условий жизни выше, чем самой жизни, формирует психологию самоубийцы.

*** 
   Но можно посмотреть на эту проблему шире. Тогда мы увидим, что у наших родителей тоже были родители. Они дали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается, что наши родители все уже давно получили от своих родителей, и их требования от нас предполагают уже двойную оплату. По этому долг перед родителями, в принципе, остается, но он передается не им обратно, а вперед, своим детям. В этом случае, образно говоря, вместо болота мы получаем все усиливающийся поток реки. А река не должна идти вспять.
 Обычно ситуация воспитания ребенка как должника связана с тем, что родители считают, будто их родители чего-то им не додали. Поэтому формирование у ребенка желания восполнить долг перед родителями является включением его в конфликт родителей со своими родителями.
***
Муж и отец: найди пять отличий (бесценно для меня оказалось)
1. Отец- родной человек, муж - чужой. Как уже отмечалось выше, это смешение создает сложности в интимной жизни. Почти во всех культурах между родственниками запрещены сексуальные отношения. Поэтому секс с мужем«отцом» будет формировать скрытое чувство вины, и отношения из страстных по степенно перейдут в нежные.
      2. С мужем можно развестись, с отцом - невозможно. Не различение этого приводит к тому, что даже после фактического развода женщина продолжает называть мужчину своим мужем, он может беспрепятственно к ней приходить, контролировать ее отношения с другими мужчинами и т. д.
      3. Мужа можно заменить, мужей может быть больше одного. Отец один и на всю жизнь. Если муж как отец, то развод с ним - глубочайшая травма для внутреннего Ребенка. На основе этого смешения и формируются различные зависимости, суть которых - быть вместе любой ценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами, но это не имеет значения: от «отца» уйти нельзя.
      4. Отцовская роль- дающая, в том числе и материальные блага. Но отец дает столько, сколько хочет. Жена имеет право на половину того, что зарабатывает муж. Неразличение этого приводит к тому, что жена начинает себя вести как дочь, которая хочет повзрослеть и стать «независимой».
      5. Отношения с отцом возникают в результате самого факта рождения, с мужем - в результате официального договора. Слияние двух ролей в одну осложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит к усилению конфликтов на эмоциональной почве.


***
Близкие отношения - это всегда самораскрытие и, соответственно, риск (совместное творчество, напряжение, спады и подъемы, отсутствие гарантий), то, о чем многие мечтают, но боятся воплотить. Близкий человек - это нечто спокойное, статичное, определенное и гарантированное. То, что у меня уже есть. Единственно, что теперь это надо оберегать.
      Отсюда получается, что идея «близкого человека», «хорошего супруга», «настоящего друга» ошибочна и является источником проблем. Вообще-то понятие «роль» в психологии используется не как обозначение некоего объекта, а как вид деятельности. Получается, что муж - это человек, с которым у жены супружеские отношения. Соответственно, жена живет не с «близким человеком», а с человеком, с которым у нее «близкие отношения».
      Такой речевой нюанс показывает направление улучшения качества жизни: не человека надо исправлять, а отношения с этим человеком. Если я ищу и нахожу «близкого человека», то попадаю в отношения зависимости, так как возникает страх его потерять («Как я буду жить без близкого человека?») Другому тоже несладко: как он может уйти, если он в статусе «близкого человека»? Оставить другого - стать негодяем. В крайнем случае, чтобы остаться благородным, надо подыскать на свое место другого. С житейской точки зрения получается полный бред.
      Но если я учусь строить близкие отношения, то я могу создавать их с разными людьми. В этом случае расставание с конкретным «близким человеком» не будет восприниматься как трагедия.



*** рассмотрим миф о любовном треугольнике. Однажды ко мне обратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть жена и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более что периодически он уходит к ней жить. Любовница, в свою очередь, время от времени предлагает развестись с женой и жениться на ней. Каждая из сторон требует сделать выбор, но драма заключается в том, что он не хочет уходить от жены и в то же время его тянет к любовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на две части.
      На первый взгляд, действительно, положение этого мужчины безвыходное: что бы он ни выбрал, это будет лишь компромиссом и не даст окончательного решения. Но причина сложив шейся ситуации в том, что он ее видит в одной плоскости, как своего рода треугольник - пресловутый любовный треугольник. На самом же деле никакого треугольника не существует. Это всего лишь его иллюзия, наложение двух прозрачных пластинок с разным рисунком, которое дает изображение треугольника.
      Под видом драматической ситуации скрываются две достаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Первая плоскость - это отношения с женой. Вторая - отношения с любовницей. Его ошибка заключается в том, что он соединил их в одно, в итоге между этими женщинами тоже возникли отношения. И они через него… общаются и выясняют свои отношения. У них конфликт не с ним, а между собой.
      Таким образом, решением данной проблемы может явиться восстановление реальности в отношениях, то есть следует раз вести их в разные плоскости, так чтобы они не пересекались. То есть каждое отношение должно рассматриваться отдельно. Конфликт в каждом из них должен рассматриваться как межличностный, то есть решаться без привлечения других людей.
      Трудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Любовница является лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все было замечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницы сигнализирует о том, что этого мужчину что-то не устраивает в отношениях с женой. Но, возможно, он сам этого не осознает или не знает, как это исправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет, таким образом, агрессию в адрес жены.
      Претензии любовницы следует рассматривать как вмешательство в супружеские отношения. Здесь имеет смысл решить, что важнее для любовницы - отношения с ним или желание выйти замуж. Если второе, то налицо элемент потребления и объектного отношения. Если ее желание выйти замуж является целью, то он выступает лишь средством, тогда ни о каких человеческих отношениях говорить не приходится. В них целью всегда является человек, если же цель в чем-то другом, то человек становится объектом потребления. Любое потребление человека другим человеком разрушает отношения.
      Главное - интимные отношения должны быть тайной. Раскрывая любовнице тайну отношений с женой (и, наоборот, говоря жене о любовнице), мужчина вводит посторонних в свои интимные отношения. Чтобы этого не произошло, желательно не рассказывать окружающим об интимных отношениях с другими. То есть, если жена начинает говорить о любовнице (или наоборот), не поддерживать эти разговоры, не давать другим вмешиваться в ваши личные дела: «Мои отношения с женой - это мои отношения с женой. У нас тобой свои отношения. Вот и давай будем заниматься своими отношениями, а не чужими».
      Понятно, что такое смешение пластов отношений не случайно и отражает какое-то скрытое желание самого мужчины. Каково же оно? Об этом нетрудно догадаться. Любой треугольник символически напоминает детские отношения, когда было двое родителей и ребенок. Создание треугольника - это скрытая попытка вернуться в детское состояние, решить детские незавершенные проблемы. Скорее всего, в детстве человек разрывался между двумя родителями, которые хотели, чтобы он вы брал: «Кого ты больше любишь - маму или папу?» (Естественно, речь идет не о реальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейной ситуации.)
      Другая возможная причина возникновения треугольника: если жена начинает играть роль матери, то муж тоже переходит в родственные отношения. Если жена становится матерью, его детская часть удовлетворяется, но мужская - нет. В итоге муж начинает искать женщину на стороне.


***
В качестве предмета данного исследования были выбраны такие, своего рода, мифы о любви. Надеюсь, что это несколько сузит круг изучаемого явления и поможет в дальнейшем «от противного» определить какие-то сущностные характеристики любви в узком смысле этого слова.
***
Учитывая то, что разные виды аттракции являются самостоятельными эмоциональными отношениями, несводимыми к пониманию любви в ее узком значении, попробуем их выделить. В качестве основных по степени глубины мы (совместно с Е. Е. Куниным) выделяем следующие виды эмоциональных отношений: симпатия, влюбленность, привязанность, увлеченность, невротические отношения(слияние, зависимость, самопожертвование). В каждом виде (хотя обычно они называются одним словом - «любовь») существуют свои отличия в развитии отношений.


С. В. Петрушин       Любовь и другие человеческие отношения

сайт автора Петрушин.ру
Tags: психология, самопознание, цитаты
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments